交警的搞笑說說（熱門五十六句）
發表時間：2020-02-23交警的搞笑說說（熱門五十六句）。
1、沒有人想放棄，而是攢夠了失望！
2、我去吃炸雞，我看到有人在那里吃得滿臉油污，我突然想到了一個問題，如果我去油田工作，會不會長出翅膀？！
3、寢室有個男生女朋友比較黑。一天晚上他女朋友在學校樹林約會，在樹底下親嘴。事后回寢室，發現桌子上不少吃的，于是就歡快的吃了起來。這時室長過來悠悠的說：“兄弟，有困難就和我們說，剛才下自習我都看到了，你抱著樹在啃樹皮！”……
4、最討厭那些跟我說“你為何放棄治療”的廢話，搞得我好像還有救似的。8.解釋就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾!
5、今天女朋友打電話給我說：“來我家吧，沒人！”我興奮的狂奔而去！敲了半天門，發現家里真的沒人……
6、會在天氣冷的時候，叮囑你穿多點衣服的男生
7、“你哥帥嗎？”“帥死了！”“這么可惜啊……”
8、如是我會迷路那么你是我的眼，這天氣好冷啊，都不想出。
9、我突然發現，人生其實就是不停接受藍牙設備并刪除。
10、喜歡喝酒是需要，喜歡吸煙是毒藥，喜歡你是無可救藥。
11、我朋友在看恐怖電影時會蒙上眼睛，然后傳說中的雙手舉在眼前，后來發現她的頭一直扭得跟陀螺似的。
12、執子之手，將子拖走。
13、親愛的，我我懷孕了三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責
14、失戀33天不可怕?？膳碌氖鞘?3天后大姨媽還沒來。
15、抽血時的交警簡直是“抽笑小能手”，他的搞笑一言一行，總是讓人樂不可支。
16、甲、怎么樣，最近你倆堅持試了嗎？乙、這些日子我倆一直在試，可…老是不行。甲、還是不到1分鐘就…？乙、哎...有次是進去了，可才12秒…就…甲、那你倆還是看看飛機票吧。
17、有一次跟一哥們去超市買東西，那哥們邊走邊打電話，然后也沒怎么注意，隨手拿了一包抽紙，到付錢的時候收銀員用異樣的眼神看了看我哪哥們，哪哥們一看不對勁，拿錯了，不是抽紙，是衛生巾，不過反應也挺快的，說是給女朋友買的，我在旁邊笑的差點抽過去，這貨沒女朋友的。
18、微博成了小三，QQ已然是那個舊愛，MSN卻還是正室……
19、你真的覺得有錢人跟你想象的一樣快樂嗎?你錯了，有錢人并沒有和你想象的一樣快樂，他們的快樂你根本就想象不到。
20、有些人天生就是吃貨，別的都可以忍，就是不可以忍飯量不夠。
21、翻開女朋友的日記，第一頁寫著：“吃了個大蛋糕?！钡诙搶懼骸俺粤藗€冰淇淋。”第三頁寫著：“吃了個大牛排。”第四頁寫著：“吃了個大火腿?！钡谖屙搶懼骸吧衔缇统赃@些吧?！?/p>
22、√承諾就像包裝紙上的保質期。
23、最讓我心疼的事情就是，每天早上醒來，那么多事情可以做，卻只能去上班。
24、現在網絡經常給我制造一種假象：全世界的人都非常有錢就我沒有。18.我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了。
25、勸君更盡一杯酒，西出陽關無故人。我那醉翁之意不在酒，在于路邊野花免費采摘。
26、今天惹禍了，辦公室的魚缸里養了幾只透明的小蝦，領導戴著眼鏡看半天，問我養的是什么。我說：“蝦啊！”領導一愣，走了……我也愣了，趕緊大聲解釋：“蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦啊！！真是蝦?。。。 ?/p>
27、剛把鄰居的狗散步完，結果回家發現家門還沒關，我是不是連著狗也跑了一圈？
28、月老爺爺，我求求你，下次給我牽紅線的時候，把紅線換成鐵絲，要不然老斷。
29、我一想小張是個挺誠實的人，應該是真的，就不再追究了，還好女朋友沒有敷衍我！
30、你不要看我，看我你會迷路的。
31、這輩子我最自豪的就是，我竟然在被撕毀的愛情中，拯救了我的飲食。
32、機會像處女，難得并且只有一次
33、喝酒要喝醉，喝倒算陶醉。
34、敬自己，年少已逝，滄桑歲月已不復。
35、你丈母娘不點頭，不影響你要孩子啊。
36、我家住在黃土高坡，爸爸是媽媽的表哥。
37、多少關心事，書灰到深夜。
38、在我臨終前最想說一句話是，下次放屁提前說聲讓我先做好準備。
39、決定剪頭發了，甩劉海甩得我頸子都疼了。
40、很高興，又湊夠1塊5,終于又能上網了！
41、年底把QQ簽名改成了、“老板發我多少年終獎，我祝老板活多少天！”結果老板把我拉進辦公室訓了半天。我回工位后想了想，把簽名改成了“老板發我多少年終獎，我祝老板活多少年！”此后無事，發年終獎那天，我發現紅包里多了一千塊！實用技術貼，學習下……
42、發著老公的錢養著自己的小白臉。
43、愛情失敗來兩瓶，世界少了誰都行。
44、哄哄老婆，恕恕罪。
45、有時候我很頹廢，除了貪吃懶做，什么也不想干，這時候應該出門和朋友看電影，一定能更貪吃懶做。
46、我不算漂亮但看著也算舒服所以你呢也不用有多帥看著順眼就行了。
47、福是要享的，樂是要找的，情是要長的，冷是要防的，降溫是不能躲藏的，添衣是不能迷茫的，祝福是不能嫌長的，提醒是一定要傳揚的，親愛的朋友，真情祝你身體健康，溫暖抗寒。
48、交警大哥看起來膽子比抽血針頭還大，每次都能給我點笑料。
49、真希望有朝一日，我也能瘦到讓別人認為我穿復古的。
50、上聯：去年光棍，今年光棍，明年好像還是光棍。下聯：同桌有主，同學有主，同齡似乎全部有主。
51、人生最痛苦的事，莫過于看到自己女朋友和一男的有說有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你對手！拉起女友邊走邊說：看著他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩開你的手重重的給了你一巴掌，回頭對那個不是你對手被你揍的說：哥…哥…你沒事……吧……此時你多么的想說：哥，你沒事吧…
52、有的時候，記憶就像吹泡泡一樣，越吹越大，最后還是會爆炸。
53、早上天氣好冷，等過公路的時候，一位熱心的大叔，對我嘴巴動一下眼睛動兩下善意地提醒我書包掉了，雖然舉手之勞，但我很感激他!我撿起書包，駛過公路上暖和的陽光。
54、做夢夢見吃意大利面，早上醒來發現鞋帶沒了。
55、女朋友總覺得別人的男朋友好，我該怎么辦？神回復：成為別人的男朋友。
56、交警抽血的時候總是一副調皮搗蛋的樣子，讓人不禁笑出聲來，這是墻外的笑話嗎？
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