老南瓜搞笑說說(合集七十五句),老臘肉搞笑說:我的精神永遠年輕,只不過他和我身體過不去。
發表時間:2023-08-23老南瓜搞笑說說(合集七十五句)。
??我一想小張是個挺誠實的人,應該是真的,就不再追究了,還好女朋友沒有敷衍我!
??神回復:一年后,男主殺了女主自首:“傻瓜哭什么,說了我會回來,以后都不走了。”他看著同樣身為無期的室友笑道。
??決定剪頭發了,甩劉海甩得我頸子都疼了。
??“有些事忘掉會比較幸福;”別跟我說這些,趕快把作業補上。
??今天惹禍了,辦公室的魚缸里養了幾只透明的小蝦,領導戴著眼鏡看半天,問我養的是什么。我說:“蝦?。 鳖I導一愣,走了……我也愣了,趕緊大聲解釋:“蝦啊領導!領導蝦??!領導真是蝦啊??!真是蝦啊?。?!”
??好人命短,壞人命賤,你就是個賤命有短命的家伙
??會在天氣冷的時候,叮囑你穿多點衣服的男生
??割草的時候發現一只小兔子,好傷心。畢竟,草剛割完就跑出個兔子,太破壞美感了!
??各位看官,你們覺不覺得,有時候社會的壓力,就像我這張臉,超重。
??讓別人在乎你的最好辦法,就是不那么在乎他們。
??老臘肉搞笑說:我骨子里是個熱愛運動的人,只可惜最愛的是電梯。
??多少關心事,書灰到深夜。
??讓我瘋狂的不是智商測試,是體育測試里的長跑。
??老臘肉搞笑說:我不相信緣分,那是精心設計的巧合。
??我最近發現我頭發有點禿,這是象征著我人生的尖峰時刻來臨了。
??朋友們,在確認她成為你女朋友之前,先帶她去游泳吧,有3個好處。1、看身材,沒有過多的衣服,藏也藏不住。2、看素顏,在水里,什么遮瑕膏粉底霜,都將不復存在。3、等她學會了游泳,就不會問,你媽和我一起落水,你先救誰的問題了……
??有時候,我也想變得高大上,可惜高我做不到,大我控制不住,唯有“上”字,我坐車的時候,總能找到位置。
??翻開女朋友的日記,第一頁寫著:“吃了個大蛋糕?!钡诙搶懼骸俺粤藗€冰淇淋。”第三頁寫著:“吃了個大牛排?!钡谒捻搶懼骸俺粤藗€大火腿?!钡谖屙搶懼骸吧衔缇统赃@些吧?!?/p>
??每次我想健身,我就去找朋友們打球,結果我都累得像一頭失去家園的狼,吼兩聲就無力再戰了。
??我喜歡和長得好看的人講話,怪不得我老是自言自語。
??天氣預報說,明天的我走過的地方可能會有滂沱大雨,畢竟我是那個能落淚的云。
??我家住在黃土高坡,爸爸是媽媽的表哥。
??凡是不把錢當回事的人,大部分都沒錢。
??上聯:去年光棍,今年光棍,明年好像還是光棍。下聯:同桌有主,同學有主,同齡似乎全部有主。
??又要過年了,每次收壓歲錢我都要假裝不好意思推來退去,其實我最怕的是真推回去啊!
??最精練的情話是什么?“買”
??最討厭那些跟我說“你為何放棄治療”的廢話,搞得我好像還有救似的。8.解釋就是掩飾,掩飾就是不老實,不老實就是欠收拾!
??老臘肉搞笑說:我有三個寶物,耳朵,兩個。哈哈!
??“你們今天都穿的短褲啊,我以為會下雨,就穿了長褲子。真熱!”“那你把褲子不就行了嗎,也是短褲褲衩!”
??老臘肉搞笑說:人生就像咖啡,有苦有甜,只不過我只喝濃咖啡,苦點香。
??愛情失敗來兩瓶,世界少了誰都行。
??女朋友總覺得別人的男朋友好,我該怎么辦?神回復:成為別人的男朋友。
??★2022一個人熬夜傷感心情說說。
??√承諾就像包裝紙上的保質期。
??有一次跟一哥們去超市買東西,那哥們邊走邊打電話,然后也沒怎么注意,隨手拿了一包抽紙,到付錢的時候收銀員用異樣的眼神看了看我哪哥們,哪哥們一看不對勁,拿錯了,不是抽紙,是衛生巾,不過反應也挺快的,說是給女朋友買的,我在旁邊笑的差點抽過去,這貨沒女朋友的。
??年底把QQ簽名改成了、“老板發我多少年終獎,我祝老板活多少天!”結果老板把我拉進辦公室訓了半天。我回工位后想了想,把簽名改成了“老板發我多少年終獎,我祝老板活多少年!”此后無事,發年終獎那天,我發現紅包里多了一千塊!實用技術貼,學習下……
??我對你的愛永恒如水,可惜你只是一個“電熱水瓶”。
??有的時候,記憶就像吹泡泡一樣,越吹越大,最后還是會爆炸。
??老臘肉搞笑說:別笑話我穿越了,你們都服役過了!
??行走就是我的日常,走一步算一步,沒車沒房那就多走兩步。
??機會像處女,難得并且只有一次
??聽說你對我有意思,那倒沒什么,我也常常對自己有意思。
??每次決定要早起鍛煉,卻總有一只手在睡夢中不由自主地關掉了鬧鐘。
??想偷了你家鑰匙天天去你家討好你爸媽。
??老臘肉搞笑說:我的精神永遠年輕,只不過他和我身體過不去。
??老臘肉搞笑說:愿你像抹布一樣,又能當拖把,隨時讓人擦鞋。
??大稻埕的微風,夜空的流星總讓我想起小學的語文課本,感謝它給了我無盡的課后復習。
??怎么發現世界上最深的湖泊?只需要把我喚醒,然后讓我打開我的錢包!
??就不想,得不到,就不要,難為自己,何必?
??有時候我很頹廢,除了貪吃懶做,什么也不想干,這時候應該出門和朋友看電影,一定能更貪吃懶做。
??老師,你敢不敢聲音小點講課,讓我好好睡會覺行不行?
??往事不要再提,我現在只想聽歌,偏偏周杰倫的歌,我聽不懂。
??今天女朋友打電話給我說:“來我家吧,沒人!”我興奮的狂奔而去!敲了半天門,發現家里真的沒人……
??人生最痛苦的事,莫過于看到自己女朋友和一男的有說有笑的逛街!最得意的是你上去揍了他,他不是你對手!拉起女友邊走邊說:看著他麻痹的就不像人做的活!最悲催的是女友甩開你的手重重的給了你一巴掌,回頭對那個不是你對手被你揍的說:哥…哥…你沒事……吧……此時你多么的想說:哥,你沒事吧…
??我今天去逛超市,看到有個小孩在用玩具汽車沖撞貨架,結果貨架倒了,我突然想起了一個古代故事:掀翻貨架的人就是下一個商大賈。
??小小明天和閨蜜去逛街啦,哈哈,好開心。
??我們的目標是:沒有目標!
??親愛的,我我懷孕了三個月了,不過你放心,不是你的,不用你負責
??都說相愛容易相處難,我覺得相愛難,直接相處就好了。
??體重不過百,不是平胸就是矮。說的就好像過百了,就能擁有好身材一樣。
??你丈母娘不點頭,不影響你要孩子啊。
??很高興,又湊夠1塊5,終于又能上網了!
??你掉在馬桶里的手機,其實是想告訴你:有些事情就該痛痛快快放下。
??說來好笑,我人生的陰影面積較大,偏偏陽光總能射進來送上一堆日光浴。
??入了一家新公司,老板說要用親和力來帶領團隊,那我是不是得去學習一下磁鐵。
??哄哄老婆,恕恕罪。
??甲、怎么樣,最近你倆堅持試了嗎?乙、這些日子我倆一直在試,可…老是不行。甲、還是不到1分鐘就…?乙、哎...有次是進去了,可才12秒…就…甲、那你倆還是看看飛機票吧。
??“你哥帥嗎?”“帥死了!”“這么可惜啊……”
??敬自己,年少已逝,滄桑歲月已不復。
??現在對自己狠點,將來成功的機率才會大
??勸君更盡一杯酒,西出陽關無故人。我那醉翁之意不在酒,在于路邊野花免費采摘。
??傳說中的七仙女、腐女,宅女,色女,腹黑女,路癡女,剩女,敗金女,花癡女!你是哪個?
??喜歡喝酒是需要,喜歡吸煙是毒藥,喜歡你是無可救藥。
??今天上車忘記買票,好在路過售票員那一刻,我迅速打開手里的包。他見我這么有素質,就沒過來查票,真是一場有益的身體力行口鼻之間的交流。
??如是我會迷路那么你是我的眼,這天氣好冷啊,都不想出。
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