抖音酷到爆的句子
發表時間：2025-04-15最新抖音酷到爆的句子(集合76句)。
抖音里總會有一些搞笑的段子令人捧腹大笑，例如很多年前我埋下一顆讀書的種子，但是至今它還是顆種子。下面小編整理2025抖音經典搞笑段子_抖音幽默搞笑的文案大全，歡迎閱讀。
1、油澆蠟燭 -- 一條心(芯)
2、司馬炎廢魏主——襲用老譜
3、小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年后數學成績全A。媽媽問：“是修女教得好?是教材好?是禱告?…”“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道…他們是玩真的?！?/p>
4、別在我的墳前哭。臟了我輪回的路。
5、除了一項，其余欄目填得都挺好，“關系”這一欄應該填“岳母”，而不應該填“緊張”。
6、騎驢看唱本——走著瞧
7、一個忠誠的黨員死了，上帝不愿意在天堂接受無神論者的靈魂，于是把他送到地獄。一個月后，閻王大汗淋漓跑來說：“你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發展成了少先隊員!” 上帝就接受了，又過了一月，閻王幸災樂禍地問上帝：“那黨員怎樣了?” 上帝說：“首先，請叫我同志……”
8、泥水匠的瓦刀 -- 光圖(涂)表面
9、小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了?？墒堑搅舜髮W我忽然發現他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。
10、小和尚頭上拍蒼蠅--正大(打)光明
11、啞巴吃柿——心里有數
12、見提著影戲人子上場——好歹別戳破這層紙
13、避孕的效果：不成功，便成‘人’。
14、七夕了，大家有什么好的男朋友推薦嗎?
15、我想起來，我曾立志做一個好玩的人
16、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
17、中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：“別這樣，我還有家人。”。于是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：“別這樣，我還有家人。
18、父親問我人生有什么追求?我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉;我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。
19、金錢視我如糞土，我還視金錢如糞土呢!都是糞土誰怕誰啊?
20、矮子騎高馬——上下兩難
21、大風地里點油燈——一吹就了
22、賈寶玉看林妹妹——見如故
23、我的否已極了， 可泰說他沒空來。
24、男人所說的內在美，指的是胸罩里面，而不是內心。
25、挨了霜的狗尾巴草——蔫了
26、韓湘子吹笛——不同凡響
27、我知道，天下無不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽!
28、跌在竹園里——該扦(千)死
29、特別的人從來不說自己特別，比如說我
30、嘻嘻和哈哈是一對好朋友，非常要好的朋友。 有一天，哈哈死了。嘻嘻很難過，他走到哈哈的墳前說："哈哈，你死了。
31、我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到;吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。
32、我弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我?”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你。
33、曾經有個小女孩在樓上對我說：哥哥你好帥啊!我當即回了句：不帥不帥隨便長的。
34、胖的原因大概就是，瘦小的身軀，容不下我偉大的人格。
35、圣誕啊，每一個沒有鋁孩陪的瀾孩，只能在寒風的街口緊一緊衣領，聽到風中傳來那凄慘悲催確響遍城市歌聲…“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”
36、三男子去女方提親，家長：說說各自情況。A：我有1000萬;B：我有一棟豪宅，價值20xx萬;女方家長很滿意，就問C，你家有什么?C答：我什么都沒有，只有一個孩子。現在孩子在你女兒的肚子里。AB無語，走了。這個案例告訴了我們一個淺顯的道理，核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位上，要有自己的人
37、你走你的過街天橋，我過我的地下通道。
38、我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺!
39、然看見書上所謂的當代女子擇偶標準：有車有房，父母雙亡。郁悶。遂寫下幻想中的選妻標準：家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌癥晚期……
40、一小朋友問一富翁：先生你為啥那么有錢呢?富翁說：小的時候我跟你一樣什么也沒有，爸爸給我一個蘋果，于是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然后再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。 富翁先生說：你懂你妹啊，后來我爹死了，我繼承了他所有的遺產?！?/p>
41、趁著年輕把能干的壞事都干了吧，沒幾年了。
42、我是一個有原則的人，我的原則只有三個字，看心情。
43、我從不以強凌弱～～～我欺負他之前真不知道他比我弱…
44、挨打的烏龜——縮脖子啦
45、長的難看是最好的防身術，丑人一生平安。
46、我賣的了夢，裝得了酷，我是超級無敵美少女。
47、火鍋城為了招攬生意，在廣告牌上寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位30元，身高1米以下的兒童免費?！庇變簣@的阿姨看后無比激動，她懷揣30元錢，領著班上的50名小朋友來到了火鍋城
48、為了防止我這個月又亂花錢，我提前把錢都花完了。
49、瞎子臭蟲——無眼色;無眼虱
50、掙著賣白菜的錢，操著賣白粉的心
51、門神里卷灶神--話(畫)里有話(畫)
52、人貴在言而有信--我說不還錢就不還錢!
53、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
54、唉～這人要一沒正形，連頭痛都是偏的
55、上帝肯定會原諒我的，因為那是他的職業。
56、曹操用人——唯才是舉
57、大海撈針——沒處尋
58、皇上家的祠堂——太妙(廟)
59、有大哥有二弟——你算老幾
60、等我有錢了，咱買棒棒糖，買兩根，一根你看著我吃，另一根我吃給你看。
61、入秋了，打開衣柜一看，我該逛街了，打開錢包一看，我還年輕，不冷。
62、小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的?小明：長的!爸爸：從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你還是講短的吧!爸爸：從前有只蒼蠅，嗡，啪!
63、各位女同事，請不要對我放電，我老婆有來電顯示。
64、真正笑點低的姑娘，就是你沖著她笑幾秒，她就會開始沖你傻笑。
65、多多微笑，陰天謹防情緒感冒!
66、飛機上吹喇叭--空想(響)
67、戲園子門前堆垃圾——煞風景
68、挨了巴掌賠不是——奴顏媚骨
69、我走我的陽光道，你過你的奈何橋。
70、為什么大家都在過情人節，而我家在過勞動節呢。
71、金剛是腦袋被門夾了的笨蛋;你見過椰子樹長香蕉么?
72、實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁;想吃面條，就把饅頭用梳子梳;想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃……
73、薛仁貴的行頭——白跑(白袍)
74、有些人就是這樣的，自己是個蛆，就覺得全世界就是一個大糞池。
75、別人都去撞南墻了，我去修南墻一定很賺錢。
76、情人節表白，人家不聽。愚人節表白，人家不信。清明節表白，人家不應。
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