生產搞笑說說|生產搞笑說說（系列八十四句）：現在的人真挑食，只吃電腦熬出的魚湯。
發表時間：2023-01-13生產搞笑說說（系列八十四句）。
1、多少關心事，書灰到深夜。
2、強迫癥患者的痛苦：把飯盒蓋了又想吃，吃了又想蓋上。
3、我喜歡和長得好看的人講話，怪不得我老是自言自語。
4、據我觀察，長得帥的男人都說自己長得不帥，所以我也覺得我自己長得不帥
5、體重不過百，不是平胸就是矮。說的就好像過百了，就能擁有好身材一樣。
6、道路千萬條，安全第一條，行車不規范，親人兩行淚。
7、其實我臉皮很厚的，你盡管表白，我一定可以接受。
8、如是我會迷路那么你是我的眼，這天氣好冷啊，都不想出。
9、今天和朋友一起打籃球，結果我成功地把球投入對方的籃筐。只是很尷尬，那是我的籃筐！
10、就不想，得不到，就不要，難為自己，何必?
11、寢室有個男生女朋友比較黑。一天晚上他女朋友在學校樹林約會，在樹底下親嘴。事后回寢室，發現桌子上不少吃的，于是就歡快的吃了起來。這時室長過來悠悠的說：“兄弟，有困難就和我們說，剛才下自習我都看到了，你抱著樹在啃樹皮！”……
12、發著老公的錢養著自己的小白臉。
13、我剛剛在電視上看到一個悄悄話的廣告，它說：“年輕時你沒啥，只有曖昧?，F在你有的是，就是最直接的‘眾所周知’！”廣告商真是敢諷刺！
14、別偷看我，直接表白！我承諾不會拒絕，因為我需要你的崇拜以滿足我的虛榮心。
15、你知道讓我感到最冷的是什么嗎，不是冬天的雪，不是北極的冰，而是你看我時那冷漠的眼睛。
16、沒有人想放棄，而是攢夠了失望！
17、我剛才去醫院看望朋友，他說他的傷口好得飛快。后來護士告訴我，他之所以這么說是因為在打石膏的時候，手抖著按錯了號碼，給他打上了十盒維生素！
18、我就是愛買愛逛，你能拿我怎么樣吧!
19、“你們今天都穿的短褲啊，我以為會下雨，就穿了長褲子。真熱！”“那你把褲子不就行了嗎，也是短褲褲衩！”
20、據說現在打瞌睡就能變美，如果是真的，那全世界的豬都是美女了。
21、老師，你敢不敢聲音小點講課，讓我好好睡會覺行不行？
22、剛才，我妹妹找了我很久，最后發現她把自己咬在沙發的縫隙里了。她現在要求我在新年派對上不準出席，說我是個“狂貓絞肉機”！
23、上聯：去年光棍，今年光棍，明年好像還是光棍。下聯：同桌有主，同學有主，同齡似乎全部有主。
24、十三記得有一年，和女伴去銀行辦卡，我辦，她陪著我去。填好，我們一起擠在服務窗口?！鞍衙趾炓幌隆蔽夷闷鸸P準備寫?！昂炞忠笕吮救撕灒 卑ミ?，這是看我個頭小，還是嫌我字寫的丑？
25、剛吃完飯瞬間變成了“餐后運動一小時”第一個運動就是拿遙控器換頻道。
26、剛進班說不合群，熱心幫忙又說裝熱鬧。
27、很高興，又湊夠1塊5,終于又能上網了！
28、會在天氣冷的時候，叮囑你穿多點衣服的男生
29、有時候我很頹廢，除了貪吃懶做，什么也不想干，這時候應該出門和朋友看電影，一定能更貪吃懶做。
30、找到了嗎？我找了三天也沒找到，原來是放在口袋里了。
31、今天惹禍了，辦公室的魚缸里養了幾只透明的小蝦，領導戴著眼鏡看半天，問我養的是什么。我說：“蝦??！”領導一愣，走了……我也愣了，趕緊大聲解釋：“蝦啊領導！領導蝦?。☆I導真是蝦?。。≌媸俏r?。。?！”
32、你可不可以告訴我你的手機號，這樣我就能親筆寫在“不要輕易給出”的名單上了。
33、人生最痛苦的事，莫過于看到自己女朋友和一男的有說有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你對手！拉起女友邊走邊說：看著他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩開你的手重重的給了你一巴掌，回頭對那個不是你對手被你揍的說：哥…哥…你沒事……吧……此時你多么的想說：哥，你沒事吧…
34、每次決定要早起鍛煉，卻總有一只手在睡夢中不由自主地關掉了鬧鐘。
35、好人命短，壞人命賤，你就是個賤命有短命的家伙
36、做個簡單的人，復雜的事交給手機處理。
37、年底把QQ簽名改成了、“老板發我多少年終獎，我祝老板活多少天！”結果老板把我拉進辦公室訓了半天。我回工位后想了想，把簽名改成了“老板發我多少年終獎，我祝老板活多少年！”此后無事，發年終獎那天，我發現紅包里多了一千塊！實用技術貼，學習下……
38、老板說不要看手機，我只好把電腦開了，但是還是想看手機，感覺像裸奔一樣的不自在。
39、我每天就像在做直播一樣，連打噴嚏都有人點贊。
40、你丈母娘不點頭，不影響你要孩子啊。
41、現在的人真挑食，只吃電腦熬出的魚湯。
42、別以為我有點胖，實際上那是我的潛力股。
43、小時候沒喝過可樂，有一次，老爸在外面帶了瓶回來說是飲料，覺得飲料還有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯準備喝，手一抖不小心倒到了地上，我驚恐看著地上冒著白泡的飲料，撲通一下跪在地上：爸！我做錯了什么？我還小啊......
44、我發現了一個好辦法，每次有人請我吃飯，我就喊我媽一起來，然后我就不用出錢了。
45、你說你喜歡海，是因為海能包容你的脾氣；我也喜歡海，因為不能游泳可能會淹死。
46、神回復：一年后，男主殺了女主自首：“傻瓜哭什么，說了我會回來，以后都不走了?！彼粗瑯由頌闊o期的室友笑道。
47、“有些事忘掉會比較幸福;”別跟我說這些，趕快把作業補上。
48、我發現自己越來越像父母了，連睡覺都要帶口罩。
49、勸君更盡一杯酒，西出陽關無故人。我那醉翁之意不在酒，在于路邊野花免費采摘。
50、我從來不相信什么拔智齒會變聰明，我的智齒都拔干了，感覺跟棵麻桿差不多。
51、喜歡喝酒是需要，喜歡吸煙是毒藥，喜歡你是無可救藥。
52、同學們都在看書，我卻在偷拍。
53、敬自己，年少已逝，滄桑歲月已不復。
54、小小明天和閨蜜去逛街啦，哈哈，好開心。
55、其實我不胖，只是把極限爆表的魅力藏在了肚皮下方。
56、不是不想擁有豪車美女，只是我們太胖了，沒辦法坐進去。
57、決定剪頭發了，甩劉海甩得我頸子都疼了。
58、福是要享的，樂是要找的，情是要長的，冷是要防的，降溫是不能躲藏的，添衣是不能迷茫的，祝福是不能嫌長的，提醒是一定要傳揚的，親愛的朋友，真情祝你身體健康，溫暖抗寒。
59、跟女朋友吵架了，她罵我：“你有神經??！”神回復：我覺得男人應該浪漫一點，應該含情脈脈地對她說：“我有你啊?！?/p>
60、今天我迷路了，手機的導航竟然建議我返回嬰兒室！
61、入了一家新公司，老板說要用親和力來帶領團隊，那我是不是得去學習一下磁鐵。
62、我今天去逛超市，看到有個小孩在用玩具汽車沖撞貨架，結果貨架倒了，我突然想起了一個古代故事：掀翻貨架的人就是下一個商大賈。
63、搜狗打字：我認識你，可還是改不了你拼錯字的習慣。
64、傳說中的七仙女、腐女，宅女，色女，腹黑女，路癡女，剩女，敗金女，花癡女！你是哪個？
65、養寵物真的很麻煩，特別是那種養在心里的。
66、我家住在黃土高坡，爸爸是媽媽的表哥。
67、現在對自己狠點，將來成功的機率才會大
68、甲、怎么樣，最近你倆堅持試了嗎？乙、這些日子我倆一直在試，可…老是不行。甲、還是不到1分鐘就…？乙、哎...有次是進去了，可才12秒…就…甲、那你倆還是看看飛機票吧。
69、“你哥帥嗎？”“帥死了！”“這么可惜啊……”
70、在我臨終前最想說一句話是，下次放屁提前說聲讓我先做好準備。
71、心情不好就去健身，扔出去的肉可以作為糧食援助。
72、想偷了你家鑰匙天天去你家討好你爸媽。
73、昨天吃了一堆糖，比吃了拼圖還難受。
74、哄哄老婆，恕恕罪。
75、“愛笑的女生運氣都不會差噢”“廢話！運氣差的人怎么笑的出來”
76、有的時候，記憶就像吹泡泡一樣，越吹越大，最后還是會爆炸。
77、我身邊就差一個你，就差一個百萬富翁了。
78、最精練的情話是什么?“買”
79、要是有買一送一的活動，那我肯定是哪個被送的。
80、我家養的狗最近很奇怪，有時候會在夜晚的草地上跳舞，還唱著“月亮代表我的心”。我真不知道它是不是想成為下一只流行歌手！
81、微博成了小三，QQ已然是那個舊愛，MSN卻還是正室……
82、我以為我家的兔子變得越來越懶了，因為它一直趴在陽光下曬太陽。后來我發現它趴在地毯上的原因是，它曾經無意中吃了一部分草坪！
83、親愛的，我我懷孕了三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責
84、我怕生病又怕打針，所以我選擇不生病。
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