幽默笑話爆笑短句(匯總43句)
發表時間：2024-09-28幽默笑話爆笑短句(匯總43句)。
1、小明去網吧玩游戲，結果玩累了，就在鍵盤上睡著了，醒來以后發現自己已經升級了，但錢包也空了，豈不是把人玩壞了？
2、我想了一個完美的逃學計劃，但我發現我早已畢業了。
3、我最怕的事情發生了，我的手機沒電了，我只好跟那些不知名的路人說話來尋求安慰。
4、賺錢是本事，花錢是技術。雖然我本事不大，但技術卻一直很高…
5、喜歡黃色，多愁善感；喜歡紫色，浪漫；喜歡紅色，激情；像布朗，神秘；喜歡白色，簡單；如黑色、深；喜歡綠色。你喜歡所有的顏色，快樂。淫蕩的！
6、最好的一天是你創造的，我笑著。
7、不是黑女人司機應該讓女人去玩賽車，這娘們超車道上超車，拐彎直接五檔飄過，什么車都敢超，再難的彎五檔隨便過，遇到情況她不踩剎車，直接拉方向盤，還好老子會手剎，不說了，吐會去[笑話]
8、我發現一個很有意思的現象，咖啡里有加糖和不加糖的兩種選擇，一杯加糖的咖啡要比不加糖的咖啡貴，簡直就是甜蜜的稅收呀！
9、我最近學會了玩木頭人，但我的木頭人只會傻笑，一點也不靈活。
10、每一個打字喜歡在最后加“。。?！钡娜松陷呑佣际墙痿~。
11、我給我爸買了一把新的電動牙刷，他拿到手后開心地問我：是不是可以通電話的牙刷？我無語了，這叫手機好不好！
12、我以為我是頹廢的，所以我廢棄了！
13、前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交車的時候，拿出錢包一看，公交卡變成了身份證。趕緊翻兜兒找零錢，找了半天只見一張紙，上面寫著：‘你鞋墊下面有兩塊錢!這次是警告!’
14、新婚第二天新娘就嚷著要離婚，原因是丈夫有嚴重的職業病!朋友都勸她‘男人都是很看重事業的!’不料新娘罵道：‘什么屁事業，他是擠奶工!’
15、大家都說我是個睡覺高手，可是我覺得我只是在練習閉眼捉雞。
16、14老虎追蛇，蛇竄到水里去了，老虎耐心地趴在河邊守候。半天，爬上來一只烏龜，老虎一把按住道：往哪兒跑，穿上背心我也認得你!
17、某日，游戲正酣時，室友急著問我借餐巾紙說上廁所。我說今天停水你要上大號去樓下上，可是他沒聽我的還是毅然決然走了進去，關門之前還憤憤不平地回了一句：難道帶紙巾進廁所只為了大號么？回頭看一眼他的電腦才恍然大悟。
18、成功的過程叫摸爬滾打，失敗的過程叫瞎幾巴折騰!
19、我出差，今天二貨女友問我：想我了沒?我說：你猜。
20、開心一笑：作家應征入伍。班長問：念過小學？他答：是！還念過中學，且在大學取得三個學位。班長點點頭，高舉一塊橡皮印在紙上印下倆：識！
21、大家有沒有過這種經歷：最開心的是聽到爸媽出門的那一聲關門響，尼瑪，立刻整個人就逆天了啊~~~
22、晚上,傻子逛公園見情侶****,愛看.次晨,見一男做俯臥撐,便細看,男人大怒:傻B你看什么!傻子一笑：我傻B?你才傻B那,底下人都走了,還干呢?
23、我曾經在上海某家酒店做過三年鴨子，說實話不是一般男人受得了的。雖說收入還可以，但日夜顛倒的生活身體容易垮，還受氣！稍微不注意被投訴就要扣錢。偶爾遇到變態的客人還要求說往身上倒啤酒，之后還用嘴舔一下，有些甚至要求換人……說我這個廚師做的啤酒鴨不正宗。，?
24、當你聽到“秘密基地”再也想不到軍事基地的時候，證明你長大了；當你聽到“波濤洶涌”再也想不到大海的時候，證明你長大了；當你聽到蒼老師再也想不到老師的時候，證明你長大了；當你聽到"澳門賭場上線了"再也想不到是去澳門賭博的時候,證明你已經是大濕了!
25、玩厭了冰桶挑戰，換個新花樣：糞桶挑戰，關心便秘者!
26、小馬給一位姑娘寫了一封情書，開頭一句“親愛的姑娘”，他錯寫成了“親愛的姑媽”。姑娘把信退了回來，還附了一首打油詩：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑媽；若是嫁給你，羞煞我一家?！毙●R氣瘋了，跑來向我求教。我笑道：“回她一信反擊，我說你寫：媽也是娘，娘也是媽；娘媽既相同，姑娘是姑媽?！?/p>
27、西安的吉祥物應該是冰箱，因為冰箱能保xi an。
28、我今天做了一個好事，我把100塊錢放進銀行，結果我現在還剩下98塊錢，我真是花錢如流水??！
29、認識一妹紙，妹紙很多人追她，也有很多人上過她。一次和她做完，我善良的提醒她“親愛的，你不如找個男朋友，何必這樣?！泵眉堈f“唉，我只想找一個愛我的人，可惜都沒遇到…”我大驚“怎么會呢，那么多人追你，他們不都很愛你嗎？”妹紙“你上廁所的時候，很爽吧？但是你會愛上廁所嗎？”
30、今天一個很污的妹子問我：聽說你們男生擼多了，食指會比中指長是真的嗎？我趕緊拿起手來看，直到看到妹子在壞笑，我才默默放下了手。
31、唐僧究竟最喜歡哪個妖怪，只有他胯下的白龍馬最清楚。
32、西班牙人喜歡牛丸，每當斗牛結束后，都把斗拜的牛的“睪丸”割下來吃，有一天，有個西班牙人到餐廳訂購牛丸，餐廳服務生說，你付定金，明天給你。第二天，這個人來取牛丸，結果發現“丸”很小，就問為什么，服務員回答：“先生，不是每次都是牛斗輸的～今天是斗牛士輸了～”
33、男人心軟窮要飯，女人心軟會偷漢。
34、一個迪拜人提著一箱子錢走進一家瑞士銀行，對著柜臺的女士小聲說：“我要開一個萬迪拉姆的賬戶”。這位女士用正常的音量回答：“您不用這么輕聲細語的，在我們國家貧窮不丟人”！
35、我這兩天感冒了，我問醫生有沒有什么好辦法，醫生說要多喝熱水，我聽了好失望，我本來以為他會給我開一瓶不倒翁大補藥呢！
36、老板問我為什么要提前下班，我說我太累了，需要在家里休息，他說：好，那我們明天就早上 6 點開始工作吧。
37、真正的硬漢，決不會讓淚水弄花眼妝。
38、我在地鐵上看著臉上沉睡的旁邊的人，心想：這小伙子一定加班太累了，不然眼睛怎么這么紅潤？
39、喜歡你是我干的最認真的一件事情，我怎么可能輕言放棄？
40、一光棍洞房花燭夜后，新娘艱難地扶著墻出來，罵到：“騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！！”
41、一光棍取老婆。行房時光棍說：一桿槍兩顆彈，年未參戰。老婆聽罷不服氣：一座廟兩扇門，年沒進人、丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。
42、我試圖撩妹，結果驚奇地發現，這個妹子名字和我姓氏一樣，于是我打了自己一耳光。
43、10帶侄兒到我們公司玩，同事小張很熱情的給我侄兒拿果汁喝，我對侄兒說：叔叔給你拿好喝的，你要對叔叔說什么呀?沒想到侄兒指著小張說：光有喝的不行，去～～你再給我拿點好吃的。
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