開心笑話短句
發表時間：2025-03-19開心笑話短句(優選82句)。
1、去飯店吃飯，點的菜遲遲不上來，正好服務員走過來，我就問她：你去看看廚師做沒做完，沒做完就不吃了。
2、一調皮妹子在地上撿了一毛錢，調戲她那平時悶頭悶腦的男同事：“給，把你買了!”
3、講真的，想看清楚一個女人的真面目就得約她吃自助，一般吃起來跟打仗似的姑娘都可以娶回家，知道會過日子。
4、問：為什么大部分中國人都會說謊，而且編的那么可信？答，因為我們從小就寫作文。
5、我閨蜜最近總感覺惡心想吐，懷疑自己懷孕，就去醫院做檢查。把體檢報告遞給醫生時，女子忐忑不安。
6、今天有一男一女正在聊天，女：你知道牙齒壞了怎么修復嗎？男：不知道。女：你還真是不知修齒。
7、足球守門員對自己球隊的隊員們說：“知道不，我在守門的時候常常想，如果球能變得像球門那么大，球門變得像球那么小，那該多好……”
8、?十三、高中班主任很逗，晚上我通宵了，早上回來上早讀遲到了，他問我你昨晚干什么了，我說在宿舍睡覺了，他來了句：你騙狗呢？我只好低下頭，默默地答了聲，‘恩
9、班上來了一個插班女生，她自我介紹：我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的，我未必會是最幽默的正當班上同學都稱贊她的謙虛時，她突然說：大家好，我的名字叫魏碧慧。
10、結婚前,男人如山,高大巍峨，結婚后，男人也如山，不過是假山。結婚前,女人如水,純潔清明,結婚后,女人也如水,不過是洗腳水.
11、病人：“謝謝你，醫生。謝謝你昨天把提高記憶力的方法教給了我?！?/p>
12、預祝安全陪你度過過每一年，身心健康隨你踏過每一天，開心伴你踏過每一時，幸?？鞓窢磕闾み^每一分，好運氣跟你走過每一秒！
13、惡搞《山行》：遠上寒山去買鞋，內金生處有人家。停車選購不怕晚，全年工資二月花。
14、男:單身狗，我。
15、(e_;>(e()_;)()(e_;)(e()_;)(e想我嗎?
16、今天媳婦去衛生間時候忽然大叫了一聲，我馬上沖了過去，她說手機掉廁所了，現在能幫她買個新手機不，我說你也太低估我的智商了，手機掉廁所，那為啥手里還拿著手機卡！
17、老婆監督我減肥，餓啊，趁她洗澡時偷吃了半袋薯片。
18、半夜看電視中…在一個月黑風高的夜晚，一個陌生人從后面拍住男主角肩膀說到：別怕，我不是壞人。
19、九、早晨路過公園，看到一個坐著輪椅滿臉痛苦表情的老頭正拿著手機在發抖，我急忙跑過去脫下外套披在他身上："老爺爺，您怎么了？凍壞了吧。"老爺爺皺著眉頭看著我說："小伙子，為什么搖一搖每次都搖到男人。"大爺，你弄死我吧。
20、孫悟空大鬧東海龍宮，搗亂閻王殿，玉帝看了很是生氣。
21、你別難過了開心點嗎？我就是你的開心果呀，只要你不開心的時候我就會來到你的身邊，我會逗你開心的，不要難過，我會陪在你身邊。
22、今兒和媳婦兒吃零食聊天，她看著我一直掛在在衣櫥外的腰帶說：你就不能把腰帶掛里面去?
23、一群動物開完party后，沖進便利商店買東西，因為太吵，都被店員打了出來，卻獨留一只動物，那是什么呢?羊，因為便利店不打烊。
24、有個文盲拿著字典查“山”字，翻了半天找不到，他突然看到“婦”字，便說：“怪不得找不到你呢，原來你丫抱個女的在睡覺！
25、小波有一事不明，就問：“為什么小王被稱為土二代”?小波：“他爸爸是土豪，土豪二代嘛”。
26、你是可愛的大熊貓，我好想把你抱在懷里，撫摸你柔軟的身體，喂你吃最翠綠的竹子，然后看著你的眼睛對你說：哥們，昨晚沒睡好吧!
27、男：我追你呀
28、早上媳婦對我說的：“你手機鬧鈴真難聽，讓人一點起床的欲望都沒有!”
29、你想要了解我嗎，那就先了解天氣吧。
30、小明對爸爸說：“爸爸，你知道貓為什么常常笑嗎？”爸爸搖搖頭，“因為它們抓住了魚，覺得自己很喵喵喵！”小明接著笑得更開心了。
31、本人銷售員一枚，最近割了雙眼皮，見我的顧客都說：“呀，你的雙眼皮割的真漂亮，好自然啊?！?/p>
32、在飯店喝醉了，我翻開相冊，看到老同學們的面孔變得如此陌生，不禁淚如雨下，老板走過來安慰我：你對著我們家菜單哭什么呢？
33、每天清晨，當我想到自己身高賽小郭，腳法超大姚，歌聲甜過曼玉，演技不讓亦菲，臉龐美過德綱，頭發密過佩斯，尤其是想到自己普通話比他們標準，我渾身就充滿了正能量。
34、無論何時何地，工人們總是盡可能地偷懶，一天比一天干得少，金字塔就是最好的例子。
35、暗戀的小翠終于決定回老家發展，今天的飛機，下午就到，我強烈要求去接。人家還是很客氣的說不用了。其實我就是一個人太悶了想開車出去轉轉。畢竟今天天氣這么好。無奈她說行李太多，自行車放不下！
36、妻子：我聽說你在夜校教學生時喜歡讓女孩子回答問題。那是什么意思？丈夫：那個班有50個學生，只有3個男生。你想讓我做什么。
37、兒子的班主任讓大家在群里交吃錢，大家紛紛在群里給老師發紅包60塊，一位家長可能不太會發紅包，弄了一個60塊分10份，老師搶了一分錢。最后在老師的郁悶下追回了五十四塊，還有一位家長攜巨款潛逃了！
38、一、小時候，拉了坨翔，用報紙包好，點上火，放在別人家的門口，敲了敲門。主人出來后，看到著火了，就用腳去踩，畫面太美，我不敢看……這就是，我用了二十多年輪椅的原因。
39、哄人開心的幽默段子可以說，比如你是哄女朋友開心，我們可以說，別人是喜歡你，我不一樣，我是只喜歡你。借給你一只很棒的口紅，你每天只用還我一點點。
40、某大學宿舍里，一學生沖進來，二話沒說，便打開別人電腦，一分鐘后又關掉。眾人不解，此學生回答：手機掉了，怕誤了約會時間，所以借電腦看一下時間。
41、你知道你有多受人喜歡嗎？那是因為你的開朗，你的平易近人，愛與別人一起玩，大方得體，經常給別人吃的，還有愛幫助別人，跟你一起很開心。
42、一個男人怒氣沖沖的沖進某單位，大聲嚷嚷道：“這里是動物保護協會嗎？！”工作人員頭也不抬回答：“是啊，請問是誰欺負你了？”
43、表妹說，長大之后要嫁給柯震東。我笑了笑，心里默默感慨著，孩子總是天真無邪的，但這些都是愚蠢而又不可能實現的夢。
44、?七、女同事甲：照片里怎么只有你和你女兒？在辦公桌上放個全家福多好！你、你老公、還有你們漂亮的女兒，這樣多溫馨。女同事乙：我也想啊，可是我老公他不上相，放個全家福的話，同事們會以為我們娘倆兒被歹徒綁架了！
45、五、在七夕節老公的商務旅行中，我獨自在家睡了一天，到了晚上，我突然想去爬山，爬了幾個小時，出汗了！剛剛找了一塊石頭坐下來，我的丈夫發了一個視頻，因為外面沒有無線網絡，就沒接，發一條消息告訴他我正在爬山。很長一段時間后，我的丈夫回：下午，我看到了你的微信計步是幾十個。一到晚上，它突然飆升至16,000。你爬了什么山？
46、讀者：“為什么你的諷刺小說里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬蟲呀這些東西?”
47、一次出去相親，我開門見山得說：我不缺錢，但我喜歡誠實的女人。你呢？女：我愿意嫁你這個丑貨！
48、爸爸看見女兒的一只手打著夾板，忙問她怎么了。
49、我會攜你的手，走到天涯海角以及天荒地老，任何人以及任何事都不能改變我的初衷，任何困難和險阻我都會逾越，此生今世至死不渝，即使至死方休，我也會在下一個輪回里等你，我對你的愛唯有用偉大的時間才能得以見證。
50、一群人在一家僻靜荒涼的小店吃飯。一共六個人，女服務員卻拿來了七雙筷子。
51、航拍記錄顯示，湖北已經基本都是湖，找不著北了。
52、在公交上，旁邊有個妹子靠在我肩上睡著了，我默默把礦泉水倒在瓶蓋里，順著肩膀流下去。。。
53、男:我家有一只狗。我媽媽想扔掉它。你能收養它嗎?
54、劫匪半夜在路上洗劫了一個矮個子，怕被認出來，非要砍了矮子的腦袋，矮個子說：我已經這么矮了，你把我腦袋砍了，我豈不是更矮了，以后還怎么見人埃。。
55、今天我終于覺悟了，在我小時候被爸媽打了委屈得不得了，覺得自己肯定不是親生的，時刻打算離家出走，現在自己有孩子了，才恍然大悟當年父母沒打死我，是真心愛我啊！
56、降溫了，親愛的雷地森，奸特們，請甩起你們的秋褲!讓我看到你們的秋褲好么?
57、強大不是從不失敗，強大是屢敗屢戰。
58、男:好吧，我只能扔掉。真可憐。
59、今天我和閨蜜開車出去兜風，車快沒油了，剛好前面有個加油站。我把車開過去的時候，一陣狂風吹來把我的帽子刮跑了。我對閨蜜說：你幫我加油，我去撿帽子。我剛跑開不遠，就聽到閨蜜在后面喊道：加油，加油！
60、女：今年春節和情人節同天，你是陪我過情人節呢？還是陪你媽過春節？男：這和你上次問我媽和你掉水里先救哪個是一個道理，你同我一起回家兩節一起過！
61、一天蟑螂家的老大哭著對父母說，為什么別人都說我時害 蟲呢？弟弟回來了，高興地說，別人見到我都和我打招呼Hi，蟲！這也是一種人生態度啊!
62、最近早上特別喜歡跟我姥姥一起去早市買菜。其實也不全是為了買菜。因為賣菜的老阿姨們喜歡夸我長得水靈，姥姥聽了特開心。老人開心，做外孫的就算受點委屈也沒什么對不對！
63、好笑的笑話是人們生活中的調解劑，是快樂和開心的催化劑，它能使人們平淡的生活充滿歡聲笑語，使平淡的生活充滿了激情。
64、在甜美里泡著，在溫柔里醉著，在好夢中笑著，在好運氣中沿著，在關懷里溺著，在財富里閃著，在吉祥如意中過著，在問好里惦著，我希望幸?？鞓芬稽c就著，天天開心！
65、一天，小明上學遲到了，他跑進教室，老師問他：“為什么遲到？”小明一臉開心地回答：“因為我趕上了一只龜！”全班爆笑，氣氛頓時輕松愉快。
66、女人是要從生活中看她什么樣的！她會有很多秘密，比如她的體重、比如她的年齡。她會有很多特常，比如她的舌頭、比如她的帳單。。。
67、其實在一些偏遠山區，那里的思想依然非常的封建陳舊。比如眼前這位少女，雖然只有16歲，但你可能無法想像，她已經是兩個人的女兒了。
68、二貨干的傻事笑死了坐朋友的電動車回家的路上，覺得手中提著方便袋很不舒服，腦子一時短路就扔出去了，頓時感覺手很舒服，望著美麗拋物曲線突然想起來我買的雞蛋。
69、小王有一天忽然留起了中分，大家改叫他小全。
70、那種有錢家庭的孩子身上洋溢出來的自信，是我終其一生也模仿不來的。因為帥氣我只靠自己，不靠爹娘。
71、今天和朋友去吃燒烤，吃的時候發現有塊肉沒有烤熟，老板說著可能是那塊肉的求生欲望比較強烈吧！朋友聽到后說老板照你這么說是不是這一盤燒烤都是這樣??！
72、小蟻是個學渣，經常性的抄小福的作業，有一次小蟻自作聰明把“一周”改成“一星期”，小福至今忘不了小迪看到“小球旋轉一星期”時那扭曲的臉。
73、?四、那天晚上吃宵夜，田螺煲，吃著正香呢突然就很不舒服，肚子痛還上吐下瀉，而且整個人都不清醒了。家人馬上給送到醫院，后面打了點滴好一點了，隱隱約約想起田螺煲還沒吃完，冷了就不好吃了，我就開始問“什么時候能回家，我田螺煲還沒吃完。然后醫生聽見了，就說：“還吃？你還吃？都吃成這樣了你還敢吃？”
74、坐公交車，上來一個80多歲的老奶奶，手里拎了大包小包的東西。這時一個小伙子給她讓了座。
75、本人made in china，出廠日期X年X月X日，長XXXcm，凈重XXkg。采用人工智能，各部分零件齊全，運轉穩定，經二十多年的運行，屬信得過產品。該產品手續齊全，無限期包退包換?，F因發展需要，誠招志同道合者共同研制開發第二代產品，有意者請聯系!
76、母親勸女兒嫁給一個年紀很大的富翁，女兒反對說：“不行!不行!就是不行!他太老了! ”
77、沙漠因為有了飛沙的狂舞，才會壯觀；大海因為有了巨浪的翻滾，才會雄渾；生活因為有了挫折的羈絆，才會出彩。2.夏天去給客戶送東西，結果客戶大哥手滑沒接住，我下意識的蹲下去接，就聽次啦一聲，褲襠開了，暈倒的是我沒穿內褲，蛋蛋都漏出來了......
78、放學回家路上，我碰到一個小乞丐，自稱家境貧寒，所以出來乞討湊學費。我趁他不注意偷走了他碗里的學費，因為我怕他上學后更痛苦。
79、小時候看高中哥哥的筆記本，函數什么的，亂七八糟一堆根本看不懂，我當時就覺得高中生好厲害啊，會這么難的東西，直到我上了高中我才知道，原來他們也不知道。
80、爸媽都不在家，讓我監督妹妹做作業，看著玩手機的她，我問道：就你這狀態讓我怎么跟爸媽說？她頭也不抬的說：昧著良心說唄～
81、法官：律師已經為你辯護了。你有什么要說的嗎？被告：法官大人，我只是想讓你考慮到他是個很年輕的律師。
82、男：我的夢想就是娶你回家
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