年底結婚的笑話說說(必備四十七句)
發表時間：2024-10-22年底結婚的笑話說說(必備四十七句)。
??這學期運動會接力賽，有兩個男生正準備跑了然后班主任在一旁給他們加油說“你們要接穩啊接穩！然后兩個男的愣了一下，抱在一起，接吻了，吻了，了...
??老師：“學校開展‘愛心在車廂’活動，請各位同學互相監督和舉報?！毙∶鳎骸澳阒绬幔课疑宪噺牟徽甲?，甚至有座我也寧愿站著?！毙∝悾骸袄蠋煟⌒∶鲝膩聿蛔屪?！”
??記得讀小學的時候，我們的語文老師，讓一哥們用“即時…要”造句，這哥們吱吱唔唔半天說不出來。語文老師就說：這個都不會，那你就陪我站一節課吧。這哥們不樂意了，說：我會，語文老師說：那你造一個。這哥們大聲說了一句：“老頭拾糞，雞屎也要…”哄堂大笑……
??剛剛上高中那時來到課室，都是新同學第一次見，想友好點。見一短發妹子長的很帥有點像男，我走過去咯了咯她肩打了個招呼沒想到她上來就是一巴掌說：我是女的不知道男女有別嗎！我個暴脾氣回了一巴掌：老子也是女的。
??教室中，教授開始講棵。他指著黑板上的“呂”字，說：“據我研究，此字乃兩人接吻得出。”此時一位學生立刻道：“那么品字不就成了三人接吻了嗎？”此話剛過，后排某位學生喊道：“這算了不起?。磕敲雌髯植痪统闪怂娜宋且粭l狗了嗎？”
??考試中，某甲苦思不得答案，又沒有鄰居肯幫忙，于是想到妙招……學生甲：「喂！同學，偷偷告訴您喔!前五題答案是AAAAA?！箤W生乙：「白癡！那有答案一樣的？應該是BCDCE啦！」學生甲：「oh..謝謝！」
??某一天，學校正在上課。語文老師在講課，有兩個同學在說話。老師讓同學甲站在課堂后面大聲地把那句話說十遍！同學甲：“……”老師說：“大聲一點！讓全班都聽得到?！蓖瑢W甲：“老師褲子的拉鏈沒有拉，老師褲子的拉鏈沒有拉……”
??偵查學老師說，讓我們十點整在警院北門，撥通一個139xxxx的手機號碼，對出春眠不覺曉，下一句是什么的暗號，就會有一個人開車過來跟我們接頭，并交給我們一份神秘物品，要輕拿輕放。其實就是讓我們幫他去收個快遞!!
??某日上電路實驗時，實習老師問道：電容的接腳有的有分長短，有的不分，差在哪里??？甲同學答道：插在面包版上。習實老師：……
??小草和小花兒挨著豎在花壇里，小花兒對小草說：“今天陽光很好，我們一起玩得好開心呀！現在天黑了，我們要休息了，晚安！”小草微笑著回應：“是的，今天又是美好的一天，晚安，小花兒，明天我們再一起迎接旭日的到來！”兩個小伙伴相互道晚安，小心地合上葉子，進入美夢之中。
??一天，某位學生剛出校門，從身上拿出一根煙當他剛準備開始吸時，發現班主任早已站在了他的面前班主任看見他，他嚇得把煙立刻扔在了地上。班主任大喝到：“你敢浪費！”他連忙撿起來遞給班主任“你敢賄賂！”他又揣進了兜里班主任又大喝到：“你敢再犯！”那孩子“哇”的一聲就哭了。
??在愚人節那天，有個哥們被人耍了，在教室大聲說：誰他媽給我過愚人節，我就讓他過清明節。沒想到話音剛落，一哥們接上了：誰給我過情人節。我就讓她過母親節。全班暴笑……
??高中的時候我有一天中午在學校溜達，走到校長宿舍樓下看到一男孩在吸煙，旁邊還站著一女孩。這時校長下來了，看到那男生在吸煙，便教育他：“小同學，吸煙有害健康啊?！比缓竽桥谂赃吀胶停骸班?，校長你快幫我教育教育他，我都快管不了他了。”
??學渣苦，學渣累，學渣考前不能睡，學渣考試全不會，學渣考后很頹廢，學渣還要給學霸跪！學霸說他全不會，最后考試全特么對，學渣一把辛酸淚，辛！酸！淚！
??一天晚上，小明和小剛一起玩電腦游戲，突然停電了。小明無奈地說：“唉，看來是天黑了，我們得早點休息了，晚安！”小剛搖了搖頭說：“不不不！我們還可以用手電筒玩呢！繼續戰斗！”兩個小伙伴只能用手電筒照著屏幕繼續玩，直到困意襲來，只能合蓋帶著微笑相互道晚安。
??在醫學課堂上男學生問：我要如何才能打動你的心？女學生：老師不是教過了嗎？要用電擊。
??LZ是高中老師一枚，今天去學校，看到辦公桌上好多平安果，心花怒放，感慨學生真貼心，但是仔細一看，還有一張紙條，上面寫著“老師，我們班主任不讓把蘋果拿教室，先寄存你這，晚上我們就拿走，送給女朋友！”頓時，感覺心涼啊，白高興一場！
??校長看到一學生被罰站在門外，就過去問他：“你為啥被罰站在門外？”學生答：“我昨天吃太多黃豆了，還喝了水，上課的時候放了個一分鐘長的屁?！薄澳悄銥樯稑纺兀俊毙ｉL又問。“老師和學生還沒有出來呢！”
??老師：我都不知道怎么批評你好，你的臉皮簡直就像是皇上他娘！小強：我……我沒聽明白！老師：太后（厚）呀！
??升旗儀式上校長作思想報告：“我就是中國人民的兒子。”底下同學：“我是中國人民?！?/p>
??某大學有個周易課！老師拿著個羅盤進來，圍著教室神神叨叨地轉了一圈。然后，吐出一句話：同學們，今天不宜上課，放學！
??老王：我和太太結婚30年了，上街總是手牽手。小王：你們的感情真好呀！老王：我一松手，她就會去買東西。
??一同學在學校入團時，當時只有他和另一個女生(屬于慘不忍睹的那種)，他們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：“今天是兩位同學大喜的日子……”其余同學笑得前仰后合。
??初中時，每次考試排成績，她都是班上第一名，而他，總是班上最后一名。老師調侃他，你以后怎么辦呢，看能不能給她當當門衛什么的，全班哄堂大笑。畢業后，她一路考上重點高中，重點大學，研究生，而他一路在社會上打滾。十年后，她抱著厚厚一疊簡歷去公司應聘，公司老總正是他。
??想起上學時候的一件事，，班里人多，有的同學是三個人擠一張課桌，有一天班主任課上，有同學就說老師我們太擠了，于是老師說了一句讓我終生難忘的話：這哪擠了，兩個人睡三間屋還能擠到肉里去呢。
??學校處處有監控。一次，我上課拿出蘋果狠狠地咬上一口，從那以后，每次上課屏幕上都是我翻著白眼大口咬著蘋果的樣子，連續一個月，有種想死的沖動。
??老師：你的作文《搶救傷員》中怎么一個標點符號都沒有呢？學生：這么急的事怎能停頓！
??某班一日進行英語考試，考場內考生相互抄襲，次序一片混亂。次日，校長來到該班，說：昨天的英語考試考場紀律非常不好，所有的人都在東張西望……這時，一個男同學立刻站起來更正道：校長，你錯了，還有一個人不在東張西望，他就是監考老師！
??某學校有個同學白血病，校領導高度重視。全校辛辛苦苦捐出來數十萬。后來管捐款的行會聽說了，說捐款一定要經過他們，要求抽走百分之二十。校長心痛得要死，一狠心就說不捐了，讓老師把錢全退給學生。然后學校放了一天假，老師一個班一個班地領著學生去醫院湊手術費……
??金屬活動周期表：鉀，鈣，鈉，鎂，鋁；鋅，鐵，錫，鉛，氫；銅，汞，銀，鉑，金。由于太難背，于是化學老師教我們一個口訣：加，拿，大，美，女；一，點，也，不，輕；總，共，一，百，斤。
??老婆又在網上聊天，老公有些吃醋，老婆說：你要相信我。老公說：我相信你，像昏君相信奸臣一樣相信你！
??老師：古人說的對，“大智若愚”，從我的經驗來看，特別聰明的人看起來通常都是傻傻的。但這句話反過來，“大愚若智”，就不一定正確了。小明：老師，怎么不正確，“大愚弱智”，特別笨的人不都很“弱智”嗎？
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??老奶奶疼愛孫子，每天送孫子上學。今天，他們到學校時遲到了，老師問他：“為什么遲到了？”他說：“我奶奶走得太慢了。”
??一老師到一個班級代課，起立時，有學生不小心把桌子碰得“砰”的一聲響。老師很生氣，問下面：“是誰把桌子碰響的？”“報告老師……”那個學生戰戰兢兢地站起來，“是無意中碰響的?！薄罢l是吳易忠？”老師連問幾聲都沒人理他，于是勃然大怒，“吳易忠，給我站起來！”
??有個男生，特別喜歡研究別人的牙齒。這天上課，女生小英和燕兒剛好坐在這個男生的旁邊，他仔細看了她倆的牙齒后，一本正經地說：“小英的牙齒是北京園林，燕兒的牙齒是蘇州園林?！薄按嗽捲踔v？”兩個女生異口同聲地問?！氨本﹫@林講究工整對稱，蘇州園林講究高低錯落有致?！?/p>
??某同學問老師：“老師，你知道貞子嗎？”老師答：“哦，知道啊，我還吃過呢榛子呢。”
??某女老師不善打扮且脾氣火爆，一日穿得花枝招展進入教室，同學們皆無心聽課，一直盯著老師看，老師頓時火起，怒道：看什么看，看稀有動物啊！
??一同學晚自習睡覺被班主任抓到，叫醒后一臉不爽。老師問他有什么不服的，答曰：“我在夢這次模擬考試的題呢，剛看著卷子就被你弄醒了！”老師聽罷一臉無辜：“要不我給你抱床鋪蓋來，你把今年高考題給同學們弄來吧。”
??次跟閨蜜討論疊被子這件事，我說：“大學期間我就只有檢查宿舍的時候把被子疊了?！遍|蜜說：“檢查宿舍的時候我都沒疊，趟在床上裹著被子裝胃疼。”頓時覺得自己弱爆了！
??某日，上語文課，語文老師寫出＿不知＿，說：我們填兩個字使它組成成語。恬不知恥。同學大聲說。好。還有什么呢？我不知道。一個聲音傳來。
??一學生上學又遲到，老師很生氣問道：“你今天為什么來這么遲？”學生回答：“我奶奶摔倒了，我在照顧她！”老師又問：“那你昨天為什么也遲到？”學生回答：“昨天我在等她摔倒??！”
??小明：“又快要考試了，怎么辦呀？我都發愁死了?！毙×粒骸安挥脫?，我教你。買一個鴨梨放入冰箱，變“壓力（鴨梨）”為“動力（凍梨）”；吃點小食品鍋巴，意為“過吧”，防止掛科；最后，考試當天穿耐克，因為Nike的標志是個“√”，能保證成功率，最好不要穿特步，因為特步的標志是個“×”……”
??老師：“小寶，你昨天下午打掃完教室，有沒有把教室的燈給關掉？”小寶：“我關了呀！”老師：“那為什么班長說，今天早上來的時候，教室的燈還是開著的呢？”小寶：“我不知道?。榱艘苑廊f一，我昨天還特意‘關’了兩次呢！！”
??“她今天竟然和我穿情侶裝??！那么多人就我和她一模一樣的衣服！?。 薄吧怠?，大家都沒穿就你倆穿校服”
??晚上，我打開冰箱想喝牛奶，卻發現牛奶已經被我室友喝光了。氣憤之下，我給他發消息說：“你什么時候回來再買牛奶?。俊彼⒖袒卮穑骸巴戆?，我已經在超市買好牛奶回來了?！蔽颐嗣?，才發現根本沒有牛奶，他居然騙我說買了，果然是“晚安話中有鬼”。
??老師在黑板上寫了8÷2=？后問大家：8分為兩半等于幾？小皮回答：“等于0！”老師說：“怎么會呢？”皮皮解釋：“上下分開！”小丁說道：“不對，那應該等于耳朵！”老師：“哦？”丁丁回答：“左右分開唄！”
??一次老師正在講家族遺傳圖譜，老師問：要是他生的女兒患病的話，女兒跟一正常男人結婚生孩子，患遺傳病的概率是多少？奇葩同學答曰：可能是零！老師問為什么！他：別忘了世界上有一種病，叫不育不孕！老師：你給我滾出去！
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