我的憂傷你不懂作文（推薦14篇）

發表時間：2019-09-01

我的憂傷你不懂作文（推薦14篇）。

? 我的憂傷你不懂作文 ?

媽媽，其實您一直不懂我的心……

在小的時候，您一直要我學習彈鋼琴，因為您覺得彈鋼琴可以培養一種優雅的氣勢，可以讓心情平靜。在您把我送到鋼琴教室時，你的臉上露出了欣慰的笑容，可我卻近乎崩潰。

老師走了進來，那時的我很想說：“我根本不喜歡彈鋼琴，我喜歡的不是彈鋼琴！”可我沒有說出口，也沒有勇氣說出口，因為我害怕看到你那失望的表情。在熬過這節課后，我心里松了一口氣。過了一會兒，老師走了出去，我透過玻璃正好看見老師走到了媽媽面前和媽媽說話，媽媽頓時喜笑顏開，時不時地點點頭，動像是在說些什么。

等老師說完，媽媽便興奮地走過來，拉著我的手，往門口邊走邊說：“孩子，你知道老師剛才跟我說了什么嗎？她說你的領悟能力強，非常適合彈鋼琴，是彈鋼琴的好苗子，你看看你，以后一定要好好學習，不要白費了你彈鋼琴的天賦?！闭f到這兒，媽媽停下腳步，轉過身看著我的眼睛說：“懂嗎？”我那時非常想說：“媽媽，您根本就不懂我，我不喜歡彈鋼琴，我喜歡的是跳舞。”可我看到媽媽那一雙充滿希望的眼神，我根本說不出來，只好點點頭。

媽媽，其實你一直不懂我！

? 我的憂傷你不懂作文 ?

教室里的空氣異常沉悶，我靜靜地呆在角落里等老師來發卷子，我的心撲通、撲通直跳，可是“佼佼者”卻喋喋不休地討論。

只見老師拿著厚厚的卷子，“砰”的一聲直接放在講臺上，大聲吼到：“看看你們考什么，九十幾分的只有幾個人，錯得五花八門的！”只見同學們個個都垂下了頭，老師宣布成績了。

“王紫怡，98分?！?/p>

“陳家鈺，95分?！?/p>

“胡敬宣，93分?！?/p>

……

過了好久都沒有念我的名字，我想：“這下完蛋了！”老師說：“要給家長簽字?！崩蠋熥吆笪也判÷暤卣f了一句“什么？”

在回家的路上，我的臉漲得紅紅的，嘴巴揪了起來，邊走邊想：“老天呀，快救救我吧，千萬不能讓媽媽看到我的卷子呀！考試前我還嬉皮笑臉地問媽媽獎勵是什么，現在死定了！”

走到半路，風兒輕輕吹，我想：“我要是風就好了，想去哪兒就去哪兒，多好呀！而且你又不用苦惱地去學習?！薄鞍ァ保覈@了個長長的氣，這時兩只小麻雀嘰嘰喳喳地好像在嘲笑我，我正準備用石頭砸它們，可是又想到考試成績就不管它們，繼續向家走去。

回到家里，我緊張地說：“媽……媽媽，考……試成績出來了。”給媽媽看了之后，她狠狠地批評了我。

我的傷心你不懂。

? 我的憂傷你不懂作文 ?

你看，你看。月亮的臉偷偷的在改變。

是啊，世界都在變，我有何理由希望你不變。

曾經學校教給我們對人要認真，我也是這么對你的，可是該死的生活告訴我做任何事都不能認真。

我的錯，我自己不堅強，能指望誰來替我悲傷。

我喜歡用別人的語言來抒發自己的情感。

我喜歡在很靜很靜的深夜，讓寂寞把我包裹，可是我又害怕寂寞。

其實我不累，只是沒人懂我。

你從未在我的大腦出現，卻一直在我的心底住著，這就是習慣，而我早已習慣。

如果你想要飛翔，我會給你一雙翅膀。

你是我最好的時光，此后我便不忘。

思想當斷不斷，事后反受其亂。

曾經我鎮定自若，以為能與你裝作素不相識，可笑，我連假裝都做不到。

那難以掩飾的情感，猝不及防的`失望，設身處地的異想，換來的只是你的敷衍。

我所奇思妙想的我和你如沐春風，殊不知在你看來只是徒增笑料罷了。

回首我來時路的每一步，都走的好孤獨。

我也希望有人能跟我一起走，不管天高地厚陪著我。

? 我的憂傷你不懂作文 ?

有時候真的想一轉身就能看到你
我愛你，可是你已經不是我愛的你
既然擁有了擦身而過的璀璨，就不能再奢望殊途同歸。誰都不幸運，誰都不悲哀
失去記憶中的溫暖,你走得決絕,毫不留戀
那些曾經我們以為,念念不忘的事情.就在我們念念不忘的過程中.被我們遺忘了
我想哭的時候也要笑,一直都要笑,因為我怕你好不容易來了我卻在難過
很多時侯只是沉默不想說話不想思考不想聽到任何關與你的聲音就這樣一直到把你遺忘．可為什么這一切我都能做得到卻再也忘不了你了
終于，我還是被遺棄了，當我看不到未來的人總是害怕遺忘過去，害怕獨自一人站在沒有來路也沒有去路的街口固執的以為一切還在繼續時，一切卻早已結束
我是一直一直在長大, 像所有的孩子一樣, 一直長成到不是孩子那么大了, 卻還是斷不了那些回憶, 那些牽絆
愛一個人能夠付出的，恨一個人能夠堅持的，想一件事能夠入神的，追求一樣東西能夠犧牲的，聽一段音樂能夠反復的，等待一個時刻能夠忍耐的，其實都是極其有限的
莪已經忘了怎麼哭.╰╮這斷情一開始就錯誤而莪卻吥啃服輸│莪放下了尊嚴.個性.固執.卻放吥下伱
可憐我走不進你的世界，可憐我得不到你的永遠，可憐我心碎了不止千遍，你沒感覺，這份愛怎么才能完全
我一直都在想，或許，一無所有才是最幸福的，因為，那樣，就不用再擔心會失去什么了
曾經就是曾經,不要妄想可以回到過去
我以為閉上眼睛就再也看不到那些縈繞的悲傷了,可是為什么當我再睜開眼睛的時候,我難過的蹲在地上久久站不起來呢
如果可以,我想用我的愛堆砌稱一座城堡,把妳藏在裏麵,守護一輩子
我站在原地,看你帶著我的幸福,越走越遠,直到不見

? 我的憂傷你不懂作文 ?

“你這死丫頭，又跑到哪去玩了，妹妹不帶妹妹……”

哎，煩！每天都要被奶奶罵。我幾乎把家里的家務事全包了，有時看見她很辛苦，還幫她做一點農活，能替她分擔一點就分擔一點?？蛇@樣奶奶還是對我不滿。無論我做得多好，她都會說這說那，好像是在雞蛋里面挑骨頭。有時候我想：“我到底是不是她親孫女，為什么要這樣對我？”想著想著，我就會情不自禁地流淚。

媽媽很久以前就離開我們了，爸爸又在外面做事，把我扔給奶奶撫養。奶奶六十多歲了，還要干很多農活，家里還有叔叔家的弟弟妹妹們要照顧，她確實很累。所以，我一有空閑就會幫她做一些力所能及的事情。奶奶的思想很封建，有一點重男輕女的觀念，這一點令我十分頭疼。

有一天，我正在寫作業，弟弟無緣無故地就哭了起來。這時，奶奶聞聲趕來，還沒有聽我解釋，就一個巴掌打了過來，我的臉上立刻就現出了一座“五指山”。我捂著臉哭著說：“奶奶，我又沒打他，你干嘛打我？”奶奶說：“你沒有打他，他怎么會哭呢？他又沒發癲。”“我怎么知道他為什么哭？你問都不問就打我，我到底做錯了什么？我知道你很討厭我，因為我成了你的負擔。奶奶你能不能不重男輕女啊，我也是你的孫女！”我連珠炮似地說了一大串，把我心頭久積的苦悶全吐了出來。沒想到奶奶不但不聽，還“啪”地一下又打了我一個耳光：“你還敢頂嘴是吧！”我捂著臉跑進了房間，把門鎖上，躲在房間里哭。

“為什么要這樣對我？為什么媽媽狠心扔下我不管？為什么不把我一塊兒帶走？別人都有母愛，為什么我沒有？為什么奶奶不懂我的心，她不知道沒有母愛的孩子有多可憐嗎？奶奶，你怎么就這么忍心呢？嗚嗚嗚……”

? 我的憂傷你不懂作文 ?

其實你不懂我的心

父愛是天涯游子的最終靠山，是潤澤兒女心靈的一眼清泉，他伴隨兒女的喜怒哀樂，絲絲縷縷，綿綿不絕，于是，在兒女的笑聲淚影中便融入了父愛的纏綿。

幼稚的童年時光邁著輕快的步伐悄悄離去，轉眼間，我就上了五年級了。小時候，我只要一被挨打，母親就對我說：“你不好埋怨你父親，他也是為了你好?！蔽铱偸菗u搖腦袋。母親還是一如既往的說：“你太小了，還不懂!”可我此刻都上五年級了，還是不明白您的用心良苦，反而對您的怨恨更加深。雖然很多時候您對我個性親切，但是那一段時刻您……

自從爺爺死后，您就屬于沉默狀態，動不動就向我和母親發火。吃飯的時候，您總是擺著一張臭臉，時不時發幾句牢騷話。母親看了不耐煩地說：“事情已經發生了，你還想怎樣?飯總是要吃的，日子總要過下去的。你不吃飯就能把父親救回來嗎?”您氣得吹胡子瞪眼二話不說直接把碗狠狠地摔在地下，扭頭就進了房間。我心里像打翻了五味瓶，想要安慰哭天抹淚的母親卻不知從何說起，于是我朝您的房間瞅了一下，心里像被錘子敲了一下。

在我做作業的時候，您還是一絲不茍得教我，我也很認真。但是，我在訂正錯題的時候，您看到了我的錯題就怒氣沖沖地說：“你這丫頭，這一道題不知道給你講多少遍了你怎樣還做錯，想找打呀!”我倔強地說：“你講得方法太復雜我聽不懂，老師講的方法簡單我才聽得懂……”我還沒說完，您就不分青紅皂白抄起跳繩就往我身上抽，我放聲大哭心里想：你怎樣這么不懂我的心呢?父親我恨你!我的哭聲驚動了母親，母親聽到了急忙趕了過來……

父親，我不好此刻失魂落魄的您，我要當初精神煥發的您!疼愛我得您!自信的您!為了我，請您振作起來吧!

? 我的憂傷你不懂作文 ?

“每個人都有一場愛戀，用心、用情、用力，感動也感傷。我把最炙熱的心情藏在那里。你不懂我，我不怪你?！?/p>

我用最唯美的語言為自己的愛情寫了一首詩，你不懂我，我不怪你。

席慕蓉說：“不要因為也許會改變，就不肯說那句美麗的誓言，不要因為也許會分離，就不敢求一次傾心的相遇?！蔽蚁耄覐牟皇且粋€懦弱的女孩，哪怕最后會傷得慘烈，我也愛得那么熱烈。就像飛蛾撲上火，壯烈地譜上一首愛情死亡曲。

“我見過千萬人，像你的發，像你的眼，卻不是你的臉。”就像這么多蕓蕓之中，我偏偏只熱愛了你這一艘漂泊的船。

你從不說太多的語言，沉默、沉默、旁觀不語。你用你的冷漠演飾著你的驕傲，而我卻把我的冷傲拋于了一邊，給你奉予我全部的熱情。你不懂我，我不怪你。

曾幾何時我聽說，當一個女人變得越來越強時千萬不要去艷羨她，殊不知他背后遭遇了多少壞男人；而當一個女人永遠都像個長不大的孩子幼稚無知之時，也不要去取笑她，殊不知她的幼稚無知是源于她背后那個一直守護她的好男人。我一直沒把這句話放在心上，因為在他未出現的世界里，我從沒遇到過好男人，也沒遇到過壞男人，我只是本本分分的做著我的大女人。只是，后來，我發現，他的出現，慢慢地打破了我的防線，讓我退讓讓我妥協讓我軟弱。我發現，有那么一天，我也做了那個幼稚無知的孩子。

我好像失去了自己，我好像丟失了自己，在愛情的迷宮里，我丟失得越來越遠……

回憶，蒼白著。遠望天邊，那莫名其妙的愛情，沖破了多少防線，換回了多少傷害。

我想，誰都沒有勇氣，在飛蛾撲火之后，灑掉孟婆碗里的湯，再奮不顧身的來一場。今生，遇上你，傷了我；來生，如若再遇上你，讓我忘了你，成全我。

多么希望你我是相逢在黑夜的海上，你有你的，我有我的，方向。你記得也好，最好你忘掉，在這交會時互放的光芒。忘了彼此相愛，忘了彼此相惜。

很久之前，網絡上很流行這樣一句話：“既然不能相濡以沫，不如相忘于江湖?！毕嗤诮?，這“忘”是需要有多大的力氣呀！雖然我曾經覺得它很瀟灑，且一度堅定地認為這對于我來說不算什么事兒，但當我真正遇上那個傾心的你，才發現，這“忘”的力氣又怎是我這一凡夫俗子所能企及。

我忘了我，是有多么愛你，就像忘了地球，是怎樣的自轉與公轉。

“死生契闊，與子成說。執子之手，與子偕老”，這愛的傳說，真的能實現嗎？“他生莫作有情癡，人間無地著相思”，你不懂我，我不怪你。

“世界如書，我偏愛你這一句。愿做個逗號待在你的腳邊，但你有自己的朗讀者，而我，只是個擺渡人?！蔽也恢獜氖裁磿r候開始，為你放棄了自己的章節，甘愿相守在你身旁，做個毫不起眼的標點符號。但你不懂我，我不怪你。

你總說情深緣深，你總說會有以后，你總說你熱愛著我，但你從不讓我在你面前哭，在你面前難過，在你面前不開心。我是有多么害怕在我不開心之時還要看到你更不開心的臉，讓我害怕，讓我妥協，讓我不知所措。許是我以生俱來的本領，可以在片刻之間反轉自己的情緒，但我始終是個凡人，內心奔騰著的鮮血，無法將其瞬間逆流。你不懂我，我不怪你。

表哥曾說：“如果多了一個人，就多了一個人分擔著你的憂愁?！蔽乙恢辈豢舷嘈胚@句話，其實也只是嘴上不相信，體內的小心臟卻是無比期盼。但事實讓我猶豫，多了一個人之后，是多了一人與你一起分擔憂愁，還是多了一人給你增添痛楚？

偶然間聽到了SHE的'《他還不懂》，“他還不懂，還是不懂，離開是想要被挽留。如果開口那只是我要來的溫柔。他還不懂，永遠不懂，一個擁抱能代替所有，愛絕對能夠動搖我，要用什么，融化這一片沉默。”也許他不是不懂，也許他是真的不懂。

我忍著眼淚，刪掉了過去和他的所有，從最近到剛開始，我發現，刪著刪著卻讓淚水模糊了雙眼，心中耿耿作痛，難割難舍，他能懂嗎？

朱天心說：“所有的愛情到最后都是這樣，看到它的殘酷，才懂得如何相守?！比缛粑铱吹降牟恢皇菒矍榈臍埧幔€有你的冷漠，我們又該如何相守？張惠妹的《趁早》說：“我可以永遠笑著扮演你的配角，在你的背后自己煎熬。如果你不想要，想退出要趁早，我沒有非要一起到老。我可以不問感覺繼續為愛討好，冷眼的看著你的驕傲，若有情太難了，想別戀要趁早，就算迷戀你的擁抱，忘了就好?！蔽业娜松隽颂鄤e人的配角，為著別人的生活存活，我多想，有那么一天，我是為了自己而活。而遇上你，我以為，我終于灑脫地為自己活了一回，卻沒想到，我依舊擺脫不了宿命的牽扯。你不懂我，我不怪你。

我努力地譜著自己的曲，期盼你能填下幸福的詞，但你卻寫了憂傷的詩。你不懂我，我不怪你。你若懂我，該有多好。

? 我的憂傷你不懂作文 ?

你以為我快樂？你以為我沒有悲傷？你以為你給我的照顧是天衣無縫？如果你是這樣認為的，那就大錯特錯了。其實你不懂我的心，所以你不知道我真正想要的是什么

在我的童年回憶里，除去那些美好的回憶，剩下的，便只有那黑暗而又殘破不堪的記憶。爭吵，似乎是那些記憶所專有的名字。為什會是這樣一個名字呢？這都要歸功于你啊，你既帶給了我那些美好的回憶，又帶給了我如夢魘般的回憶。我該以怎樣的感情面對你呢？是愛？亦或是恨呢？

那時候的我是有幼小的，所以你以為我什么都不知道，但你錯了，我是小，但我不傻，我看的到你那充滿憤怒的臉龐，也聽得到被怒火燃燒的嗓音。我看到了這個家庭中產生的裂縫。我對此選擇了沉默。因為我知道，即使我選擇了說出來，也不會有什么改變。

我不說不代表我不懂，不哭不代表我不痛，不問不代表我不關心，不看不代表我不緊張，我只是明白了結局是什么，所以隱藏了自己的情感。既然已經知道了結局怎樣，也不會因為我而發生什么改變，所以我選擇沉默。但其實，我所想要的，不過是你的關心，你的一句贊揚。那邊足夠我高興上好幾天了，足夠我忘掉，那些痛了?？赡銋s從來不會做這些，于是，我便將我心之所想，埋于心底了。

其實你不懂我的心，所以即使我將自己全部剖開來，你也不會明白我究竟想要的是什么。

? 我的憂傷你不懂作文 ?

精選閱讀（一）：

你永遠不懂我傷悲，像白天不懂夜的黑，像永恒燃燒的太陽，不懂那月亮的盈缺，你永遠不懂我傷悲，像白天不懂夜的黑，不管那星星為何會墜跌。

▲述職報告之家黑話解析:

你牽著我作文?|?你是我的老師作文?|?我多想對你說作文?|?讓我悄悄告訴你作文?|?我的憂傷你不懂作文?|?我的憂傷你不懂作文

聽著那英的《白天不懂夜的黑》，突然感想連篇，歌詞里的每字每句，我在此刻細細品味，都寫到心里去了。有些事情，此時此刻，茅塞頓開。白天匆忙離去，黑夜緊接而至。白天和黑夜的只交替，不交換。注定只有在相互交替之間，有淺淺重疊的片刻，然后瞬間擦肩而過。兩個世界的對方，怎樣可能相互懂得。因此白天永遠不懂夜的黑，兩個世界的你我，就像白天和黑夜，永遠不懂對方。白天不懂夜的黑，就像你永遠不懂我傷悲，不懂我的心。

夜深了，我還在為你不能入睡。一個人與幾瓶酒的夜晚總是孤獨和寂寞的，它們沒有聲音，只有時鐘滴答滴答地響著，仿佛是在告訴我生命也在一點點流逝。看著整顆心就這樣一天比一天蒼老，無能為力。突然感到愛似乎很遠了，好久都沒說再見，沒想到就這樣也能活著。我害怕這樣的夜晚，那樣的孤獨，那樣的空虛，卻又不得不一個人承受。長長的街，我一向一個人走，從之前到此刻。我時常在想，為什么全世界都不好我，也許這就是宿命。我注定是一個孤獨的孩子，一個悲傷的夜行者，一個找不到方向，頹廢在黑夜的人。我的快樂、痛苦和不安，就在瞬間失去了傾述的窗口，一個人行走到遺忘。

很想告訴你沒有你的日子，我是多么的孤獨。寂寞正在侵蝕著心，我走不出自己的夢，也許只有習慣了孤獨才會懂得寂寞。自從離開你之后，我最后明白了什么是思念，什么是一個人的生活。我不知道何時才能在平淡中撫平傷痛，遺忘過去，也不知道在黑夜還有誰和我一樣孤獨。我唯一能做的就是每夜在夢中和你相見，分離，每夜醒來，哭泣，悲傷到天明。感情是讓人沉溺的海洋，孤獨的時候，總是想要逃亡，可我卻始終找不到回去的方向。疲倦的雙眼快睜不開，透過窗臺，在這片璀璨的天空下，我看不見你的容顏。為什么那些我最熟悉，最想見到的，卻偏偏沒有出現，因此我只能幻想，幻想有你在我身邊。

你到底在干嘛？為何我又在夢中驚醒，找不到你的身影，原來這個世界早已將我拋棄，我只能看著無盡的黑暗逐漸將我包圍，侵蝕，把我的靈魂一點一點地從軀體中剝離。從頭到腳彌漫著悲傷的痛，呼吸冷冷地刺痛著我的心，沒想到連呼吸也是這么傷人?；疑囊魳罚麧M了黑夜，耳邊旋繞著異樣的聲音，仿佛是在嘲笑我。

看著鏡子里的我，一天比一天頹廢。究竟是誰在為誰悲傷，誰為誰絕望，心若死了，這眼淚究竟還能為誰而流。我以為夏天的暖風能夠吹走冬天的冷，可此時的我依舊感到午夜花兒凋零的氣息，是那么凄涼。我多么想找一個依靠，一個能夠溫暖我一生的懷抱。

此時，音樂停止了，周圍的一切又好像回到了天黑前的樣貌。感情就像是一座不夜城，我的愛火還在為你燃燒，只是少了你，在以后的日子，就再也沒有人來給我溫暖?？粗煊趾诹?，孤獨慢慢割著，我的心又開始疼了。

精選閱讀（二）：

? 我的憂傷你不懂作文 ?

“我以為一切你都愿意，難道你不懂我的心？”從小到大，我都以為只要是我認為的事情，家人都會贊成。但最近卻因為一段友誼，我們的關系四分五裂

巧克力是我人生的必備品，家里只要出現一盒，必定被我瞬間消滅。但在我們家，有一盒“費列羅”卻是不能隨意品嘗的。那是在不久以前，知己王昭送給我的禮物。大家常說：朋友難遇，知己難求。對于我而言，藍顏知己或許好找，但紅顏知己卻難求。而王昭，恰是。那盒巧克力被我放在吧臺上，每每遇到困難，我總會看一眼。

那天晚上，我心血來潮去客廳喝水，剛一打開房門，就看見弟弟走向吧臺，似乎是感覺到了我的注視，他回過頭來佯裝拿牛那，我見怪不怪地喝完水回到房間，心里像十八條大馬路被堵上了似的胡思亂想很晚了，他房間不是有牛奶嗎，干嘛還要出來拿？再說，媽媽睡前已讓他喝過水，即便是渴了，他也不至于凌晨還沒睡吧？一個一個疑問從我腦子里蹦出，睡蟲“嗡嗡”飛進我的耳朵里，我緩緩閉上了眼睛“哪個家伙動了我的東西，給我滾出來！”陽關安詳地照在沙發上，但屋里巨大的響聲打破了這一切的美好。憤怒充斥著我的雙眸，撕心裂肺的喊叫聲回蕩在天花板上空，爸和媽睡眼朦朧地跑進客廳，弟弟到了客廳才睜開他的雙眼，嘟囔著：“姐姐，你煩死了，我還沒睡好呢！”與我一同在客廳里的姐姐無奈地解釋：“她的巧克力被人偷了，她說要給那個人好看?！?/p>

我像一只狐貍，慵懶地躺在沙發上，一雙細長的眼鏡透著危險的光芒，一一掃過每個人的臉頰，其中，有個人的臉顯得愈發蒼白，我滿意地點點頭，邪惡地撫了撫劉海，朱唇微張：“你這么沒心沒肺，又不要臉，體重肯定很輕吧？我親愛的弟弟”我語調一轉，一雙眸子里散發出令人恐懼的亮光。爸和媽見氣氛不對，忙出來打圓場：“怎么跟弟弟一般見識呢？吃了就吃了，爸爸再給你買一盒就是了。”

我翻了個白眼，像一只野獸，開始漸漸展露我的很辣，鋒利的爪子朝人撲來媽見了我的神情仍然高傲無比，沖我發起了脾氣：“不就是盒巧克力！吃了是給你面子！大清早的吵吵吵，你讓給弟弟又怎么了！脾氣這么臭！”

“好，很好。他吃了我的巧克力，是我的錯，是我沒早點讓他吃，害他有個小偷的罪名?！币荒ɡ湫φ孤对谖掖竭叄覟t灑地轉過身，心里卻百感交集這他媽都是些什么爛事情！他吃了我東西，變成我的錯了。這些人腦子都長腳上了！

其實你不懂我的心，友誼是找不回來的，即便是在大千世界中，也找不回那一個知己。

? 我的憂傷你不懂作文 ?

時間好似沙漏，一點一點的流下。轉瞬即逝的光陰中，一回頭，那么多的人離我而去，每一次，忍著淚水提醒自己要堅強?？墒?，我發現，堅強其實是自己偽裝的一張面具。在好多人面前，總是強顏歡笑。有些事，藏在心里就好，說出來的時候，反而讓自己感到更痛苦，更難受，也許，親愛的朋友你會說：“有些事，說出來心里會好一些，有一個傾聽者總比什么都沒有強??！”但是，不是什么事都是那么簡單，縈繞在青春里的事，盤盤旋旋，曲曲折折，讓人感到很復雜，也很費解，甚至，有時候有一種讓人窒息的感覺……有些事中的另外一些事，不提也罷！

對于和我和不來的人，我只想對你說一句：“我和你不是同一個世界的人，如果你覺得我這個人還可以，還可以交朋友，那我歡迎；如果說你覺得我這個人太討厭，不可以交朋友，那你離開，我不會介意。”有時候，你或他或她的一句話可能永遠定格在某個人的心上。換一種角度：如果似水不曾流年，我該用怎樣的姿態懷戀，你溫暖而憂傷的臉；如果滄海不曾桑田，我該用怎樣的表情祭奠那慘烈而絕望的從前。此間少年，年華是不淋漓盡致不痛快。

還是那句話：不要說我簡單，也不要說我瘋狂。你看不懂我的世界，正如你看不透我的夢想。也許你可能覺得：你是一只蝴蝶，點過我的湖心。但是，我告訴你，你不是！因為，我的世界，你不懂！

青春里的事，真的沒有那么美好，只是有時候，處在青春時光里的我們，敷衍而已?。?！

? 我的憂傷你不懂作文 ?

今天，就有我來告訴你，為什么我會變。會如此沉默！我很討厭什麼難道你不懂嗎？我也想讓自己向以前一樣很開心的站在你面前，可是我現在根本就辦不到，你知道為什么嗎？你一次又一次的越過我的底線，我真的很累很累，我都快被你逼瘋了，其實，這不能全怪你！我知道自己這樣是自找的，可是，你也要尊重一下別人，體量一下別人的感受吧，我們之間因為你聊天不知道吵了多少次，為什么你就不能收斂點呢？不是我不讓,可你也要分個時間吧!我也想開心的陪你一起吃飯一起坐那聊天，可你呢！給我這個機會嗎？總是抱著手機跟別人在那開心的聊天，有想過我嗎？我答應你的在生氣也不能不說話不理你，可是我做不到，我真的做不到！我生氣還是開心全在于你一個人，可是，我得到的結果是什么？是不開心是心痛。我沒有資格要求你什么，可我有一個請求，不管是現在還是以后，不管是面對什么人，求你換位思考一下別人的感受！也許，你會發現很多你不知道的事情，說實話，現在的我真的沒有資格要求你什么，不管我心里怎么想，確只有一個念想！那就是你開心，不管你現在怎么看我，我都有一個打算，還你自由，還你幸福！如果要付出什么代價我一個人擔！請你忘了我的好，我現在只有壞！

? 我的憂傷你不懂作文 ?

媽媽常年在外打工?；丶液苌?。常年的工作讓媽媽很憔悴也很勞累。沒有多長時間和我溝通，雖然媽媽你給了我物質上的需求。卻彌補不了精神上的空缺。媽媽，其實你不懂我的心里想得什么。

每次媽媽領著我逛街買衣服。我總是想：如果媽媽不給我買衣服，她會不會就不出去干活了……媽媽你太不了解我了。我根本不在意您買什么樣的衣服，只想讓您回家??！上小學的時候，媽媽還在家里，我是媽媽的“貼心小棉襖”。我們親親昵昵，無話不談?，F在，媽媽為了掙錢而忽視了女兒的交流，溝通。每次考試考得好了，我總是讓媽媽高興，但她總是說我很棒，讓我繼續努力，但是從倆都不問我題難不難？會不會？糾錯了沒有？匆匆聊了幾句，那邊便傳來“嘟嘟”的電話掛斷的聲音。我失落的心情可想而知。

每次媽媽您回來，想的總是怎樣帶我去買東西，買什么東西！我不喜歡什么東西，這并不是我想要的，我只想媽媽你能夠和我談談心，就像別人的女兒和父母在家里談談學習上的事，班上同學的事，興趣上的事，讓我們有一個促膝談心的機會好嗎？媽媽？

媽媽，您越來越不了解我了，我多么希望咱們兩個人好好溝通??！