損別人的搞笑句子（集錦六十五句），有一天，同一張桌子后面貼了一張小紙條，我沒看緊，所以在貼的地方敲了幾下，順便說一句：啊，有蟲子！_損別人的搞笑句子
發表時間：2024-02-03損別人的搞笑句子（集錦六十五句）。
1、智商稅都省了一大堆，全都集中在了你身上。
2、去年過生日的時候，我的閨蜜送給我一盒心形巧克力，我感動得差點掉眼淚。誰知道她壞笑著說：“是不是很好吃？這是我自己都忍住沒有嘗過呢！”我的心都碎了。
3、如果你這個冬天控制不住嘴巴或者減肥，你會有一個很洋氣的英文名字——Fei De·Yuan Bulong Winter
4、看著別人成功，我感覺自己一事無成。
5、我的閨蜜最近上班壓力大，就拉她去逛街放松一下，結果她一下子在品牌店門口停下腳步，說：“我有錢的時候，這里的YY我就不買了！”哈哈，她是在暗示窮嘛？
6、專家說，美國為石油而戰伊拉克；根據這個理論，美國在越南為香蕉而戰；朝鮮戰爭是在美國為泡菜而戰；古巴被禁止進口雪茄；像山羊一樣派遣軍隊到阿富汗；打敗蒙古是小綿羊；去俄羅斯喝伏特加；德國是啤酒之國；日本是飯團的天下；如果有一天我們玩中國，那將是為了聚會。
7、看你這樣子，我都懷疑你是不是地球上的生物。
8、我的老公一直說自己可以當個模特，不過我覺得他更適合當個電池蓋，總是能貼得很緊。
9、諾亞方舟上的河馬，新火山爆發。
10、我常常感到孤獨，覺得沒有人真正理解我。
11、我覺得自己一直都在別人的眼中不重要。
12、我害怕面對挑戰，因為我知道自己肯定會失敗。
13、降溫，老婆怕冷，穿了件羽絨服，照照鏡子后問老公：我這樣穿好像太厚(太后)喔？
14、別人思考得是怎么改變世界，你卻在思考換個手機殼會不會改變命運。
15、那個講笑話的小丑真是個天才，他的表演把我逗得眼淚都笑出來了。
16、今天和幾個姐妹去洗浴N瑟，然后一個二貨說看誰在桑拿室里待的時間長，第一個受不了出去的要請大家吃飯，我們都說好，結果，結果我也不知道怎么了，醒來就在醫院了，說的第一句話就是：誰請客？
17、你的智商是負數嗎？連最基本的常識都不懂。
18、如果過了這么多年我還是不嫁給你，那就告訴你女兒在放學回家的路上要小心。
19、嘿，把你的作業借給我。嘿，把你的鉛筆借給我。嘿，把你的書借給我。嘿，幫我照看一下老師。你好，我以前的同桌，我想你。
20、你的智商低到什么程度，都能比地下室還低。
21、電燈在發光！非常感謝！我是專門幫助別人解決問題的，其他的都是我忽略的！2、很遺憾地看著他說：手術能不能全背？3.兄弟，你能不能降低你臉上的分辨率？4、你長時間網速變慢，你長時間內存消耗太大。我見過丑，從沒見過這么丑。乍一看很難看，但仔細一看就更難看了！
22、只有錦上添花，誰會在雪中送炭。
23、坐在同一張桌子上，你看到西下的夕陽很美，累了哦，跟媽媽說不上學了。
24、我的努力從來沒有得到任何認可，我真的很失敗。
25、有一天，同一張桌子后面貼了一張小紙條，我沒看緊，所以在貼的地方敲了幾下，順便說一句：啊，有蟲子！
26、室友送我一本《道德經》和一本《葷菜大全》。我問他什么意思，他得意洋洋地說：“我是想告訴你，老子不是吃素的！”
27、我：師傅，你靠邊停一下唄，我放個屁。師傅：沒事，就在車上放唄?！邸瓗煾担焊鐐?，咱倆下車抽個煙吧……
28、無論我怎么努力，也無法擺脫失敗的陰影。
29、這一生，讓我更幸福的，就是一個一個地看著我的閨蜜。
30、天哪，當學校排的位置一定要給我一個比做我同桌還好玩的！
31、別人都在忙著干活，你在忙著講笑話，難怪你走得這么慢。
32、和老媽翻她的結婚相冊，老媽邊看邊說：真想回到你爸向我求婚的那個時候。我好奇地問：是不是當時特浪漫啊？老媽合上相冊：早知道你長這樣，打死我也不嫁給你爸……
33、說起我的閨蜜，她有一項超能力——就是將短信回復拖到世界末日！如果我不主動催促她，可能會過上二十個年頭才能收到她回復。
34、我的同桌，你為什么不回來呢。
35、小明和小麗戀愛了，為了避免被學校發現，星期一他們在后山碰頭，星期二他們在溪邊碰頭，星期三他們在公園碰頭，星期四他們在小樹林碰頭，星期五他們都腦震蕩了！
36、今天在路上見到一小女孩特別可愛，就想逗逗她，我說：小妹妹，你期末考了多少分啊？她：阿姨你有寶寶了嗎？我：我還沒有男朋友，哪來的寶寶?。∷喊⒁棠銊e灰心，以后少操心別人家的事，多抽時間去相親，還是有希望嫁出去的。
37、每天都像個失敗者一樣，一無是處。
38、我覺得自己無論如何都無法改變過去的錯誤。
39、你把嘴巴當成洪水猛獸，別人只好把耳朵當成排水道。
40、今番這小子，話都說得含糊不明，一損俱損。
41、每天起來都感覺沒有意義，對生活充滿了絕望。
42、我覺得自己越來越吵鬧，別人是不是都討厭我??？
43、我閨蜜最可愛的地方就是心思特別細膩，上次她突然問我：“你喜歡喝熱水還是冷水？”我覺得她在關心我，于是回答：“其實我都可以”她卻得意地說：“那我就繼續喝熱水，冷水太低調了！”真是超級有才??！
44、母老鼠懷疑老公有外遇，于是她跟蹤老公到草叢旁。一會兒，一只刺猬鉆了出來。母老鼠一把拽住刺猬，罵道：死鬼，還說沒外遇！擦這么多摩絲去勾引誰呀？
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45、同意共同建立養老金。
46、你的邏輯就像陀螺般飛快旋轉，只是旋來旋去卻沒有方向。
47、老婆：你覺得我這個人長得怎么樣？形容一下！
48、感慨一下，我家老公轉業當演員了，天天在家表演睡覺，真是一臺人生大戲啊。
49、當你覺得自己過得很快樂時，別忘了還有別人活得更開心。
50、每次失敗都讓我覺得自己是個徹頭徹尾的失敗者。
51、我剛才在網上看到一個笑話，笑得我差點從椅子上摔下來。
52、今天陪閨蜜去逛了一圈，本來是想提些建議給她買新衣服，結果她買了一堆熱賣的面膜回家，我對她說：“你的臉比衣服重要嗎？”她回答：“老子的臉至少撩漢撩得起??！”我無法反駁。
53、別以為你是個天才，其實你只是個特別普通的智障。
54、自己的造詣怎么那么淺薄，真是太沒用了。
55、在你講笑話的時候，別人對你的評價不是“好有趣”，而是“好無聊”。
56、如何在課堂上玩手機讓你的同桌幫你看老師？玩同桌的手機！
57、老公的穿衣風格簡直就是前衛到家，有時候我覺得他是在爭取成為時尚界的“人前人后”。
58、你的魅力就像冰淇淋，似乎在太陽下一瞬融化得無影無蹤。
59、有人問我：“騙子這么多，手段這么豐富，聽起來又非常誘人，為什么你總能第一時間識破他們的伎倆呢？”我嘴角露出一絲不屑，高傲地說了一個字：“窮?！?/p>
60、老婆：你看那誰誰誰，又高又帥脾氣又好又能掙錢又疼老婆，會炒一手好菜還愛干凈。再看看你。。。
61、在各個經濟體之間利益越來越緊密的條件下，相互之間很有可能一損俱損。
62、非洲的動物在草原上；歐洲和美國的動物都在動物園里；餐桌上有中國動物。
63、一個憤怒的非利士人，用頭抓地er。
64、哎呀，我的閨蜜最近開始練習瑜伽，結果一次倒立就把我嚇得腎上腺素飆升，我還以為她變成了超人呢！
65、別提了，我這個閨蜜特別愛追求新潮事物，上周跟她出去買了個流行的口罩，結果到現在還不知道怎么戴，一直戴反了！
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