李中瑩親密關系全面技巧讀后感（匯編14篇）
發表時間：2019-08-29李中瑩親密關系全面技巧讀后感（匯編14篇）。
■ 李中瑩親密關系全面技巧讀后感 ■
對于人生中的親密關系，大家有什么樣的感悟?下面小編就跟大家談談人生中的親密關系吧!
我朋友小玉(化名)最近發生的故事，非常感人。這是一個好的親密關系的典范：可以幫助對方療愈最深的創傷。
小玉和男友去機場送閨蜜搭機離開。在機場，小玉停下來想喝咖啡，男友覺得兩人要繼續旅游，時間緊不希望停留，男友當時沒明白她想要通過一杯咖啡來緩沖和閨蜜即將分開的分離焦慮?？Х葲]喝成，送完閨蜜他們直接走了，去到一個地方后小玉想住下來，男友希望再趕一些路再找地方住，結果小玉非常憤怒地大爆發。他倆說這是認識后最嚴重的一次沖突。小玉歇斯底里地狂喊，男友一直抱住她，允許她釋放。小玉釋放完后覺察自己，最深的關于被催促的恐懼都釋放了出來，因為被愛，因為被允許，這么深的恐懼才敢釋放。
小玉釋放完后，男友最深的恐懼——被拋棄創傷也被激發出來，然后小玉陪著男友經驗它，最后兩人達成一致說，我們就是要愛，就是要在一起不分開，誰也不離開誰，這個前提下，一切都可以允許發生，并且覺察。
過程中，小玉釋放完憤怒后，會經驗另外一層恐懼，就是恐懼自己如此強烈的憤怒，會傷害到關系，失去對方的愛。男友回答，我沒有一分一秒想過離開，沒有一分一秒停止過愛你。我只想著保護你，所以一直從背后抱住你。
小玉的男友相當難得。當一件小事激發了小玉的老舊創傷，她爆發激烈的反應，但是男友沒被牽扯進去，而在自己的中心用愛護持著她。當小玉完事了，他又能誠實坦白的面對自己被激發出來的創傷和恐懼，和愛人分享，并且接受療愈。非常成熟的男人。
其實，我們在親密關系里面找的就是那份無條件的允許、接納和愛?？上?，一萬個人里面也沒有一個人有這樣的容量能夠接納伴侶，并且這么直接開放的愿意暴露自己。這真是親密關系的典范!為他們的幸運開心、祝福!
親密關系究竟是怎么回事?
每個親密關系有問題的人，一定都是與父母“有未完成的事項”。他們的父母關系一定有很大的問題，其實，說白了，每個人都是在親密關系中，尋找童年的遺憾。有些人很幸運，真的找到了一個像爸爸或媽媽的愛人，但有些人則是必須面對兒時的舊痛，勇敢的在親密關系當中去修復。
我就碰過一些童年缺乏父愛和母愛的人，她們非常清楚自己想要什么樣的伴侶，所以通常會找到一個跟自己條件有些差距的人(年紀大很多，相貌比較平凡，或是經濟條件不佳等)，因此對方會特別珍惜、疼愛她們。而那些不清楚自己想要什么樣的關系的'人，如果就這樣一頭栽進婚姻里，通常就會被迫重溫兒時的惡夢：小時候不被父母尊重的人，會被伴侶鄙視。小時候被打罵的人，會被伴侶暴力相向。小時候缺乏溫情的人，也會找到比較冷漠的伴侶。所以，非常清楚知道自己要什么的人，通?？梢栽谟H密關系當中少受苦。
有人說，親密關系是最好的修行道場，一點也沒錯，不過，不是每個人來到這個地球上都是正兒八經的來修人生功課的，我不覺得人生需要如此嚴肅看待。但是，當我有過不去的坎兒的時候，我會把它視為我人生的功課，心甘情愿的去修它。
像我的前夫，就非常像我的父母：對我有很高的期望，以我為榮，但是又會非常嚴厲的要求我、批判我。當我結束與他的關系之后，我發現，這門功課我已經修完了。我不再那么在乎母親的批判了，而父親對我的期待我也可以像一條魚一樣，輕輕松松的把它甩開。當我能做到不再把父母的意見、期待、喜怒哀樂背在我身上的時候，我和他們的關系其實更好、更融洽了。
我認為有一個比喻把親密關系說得很妙：親密關系像一本銀行的賬本，你需要不斷存錢進去。每次有爭執的時候，可能就會從里面提錢出來。如果不再繼續存錢，總有一天會透支。但是婚姻通常是讓兩個人都不愿意再往里存錢的重要心理因素。一方覺得：都結婚生孩子了，妳跑不掉的，所以我可以任我的性子做我自己，不需要講道理，也不需要改變我自己。對另一方來說，這種行為和想法，就是在賬本里面不斷的掏錢。
親密關系是人間最大的幻相
我和前夫結婚的時候，我告訴他每個月我掙的錢要拿一些回家孝敬父母，他立刻反對，他的說法是：“你嫁給我，你就沒有家了，現在是我們的家，這些錢不是你的錢，是我們的錢，你不可以拿回家給妳父母?！蔽耶敃r很傻，覺得他說的話也有道理，而且他態度堅決又霸道，沒有得商量，我也就委曲求全的答應了。不過我還是盡量想辦法挪錢回家給父母，但是在我們的感情賬本上，每次想到這件事情就是一個透支。我當時也傻到不會去問他：“既然是我們的錢，為什么你一個人來決定它該怎么用?”
我回首那段失敗的婚姻，我最大的感慨就是：前夫沒有在婚姻中贏得我的尊敬，他沒有繼續在我們的賬本里面存錢，最后賬本的錢被領完了，透支了，他也渾然不覺。而我應該要學習如何好好溝通，告訴他我心里的真正感受，而不只是在心里埋怨他，也賭氣不往賬本里面存錢，任由那本重要的支票簿透支了。
面對現在的愛人，我的態度是：不斷拿他來照鏡子。每次對他有要求、埋怨的時候，我也許還是會發泄出來，但是心里清楚明白他只是在提醒我內在沒有修好的那個部分。像我最害怕他的冷暴力，一有爭執就冷漠以對。他的這種行為映照到我內在那個害怕被遺棄，害怕去感受孤獨的小女孩。所以，每次有這種情形出現的時候，也許是當時，也許是事后，我都會看到自己內在那個在黑暗中哭泣的小女孩，我會把注意力回收到自己心里，在那里安慰她，陪伴她。
有一位老師說過，親密關系是人間最大的幻相，我的確感覺如此。表面上夫妻、伴侶生死與共，執子之手、與子終老，但實際上，我們都還是孤獨的個體，沒有人可以和你完全的融合，滿足你內在的所有需求。與其去要求對方來迎合你或是為你改變，倒不如看進自己內心深處，找到那個童年受創的小孩，跟他好好對話、相處。所以，最佳的親密關系其實就是：做你自己想要的那種父母，去照顧、安慰你的內在小孩。
■ 李中瑩親密關系全面技巧讀后感 ■
你的伴侶是你的良師，而那呼喚你的聲音，就是在要求你去學習無條件的愛，然后去愛全人類。
親密關系讀后感7
我們渴望建立真摯的親密關系，卻又害怕再度受傷。如何在“親密關系”中獲得自己向往的幸福?值得我們思考和學習。
我們當然可以把在“親密關系”中遇到的挫折、苦難、傷痛歸結于外因或他人，可是這樣往往是于事無補的，我們還是得不到我們向往的幸福，傷痛依舊無法痊愈。
就讓這本書帶我們一起來了解“親密關系”的本質。
根據動機理論，人們的行為都是在其動機支配之下而做出的，換句話說，我們的行為都是為了滿足我們的某種需求。我們追求或吸引別人來做我們的伴侶，是因為我們需要他人的陪伴、照顧、了解、支持或其他。
所以在親密關系中，一切的行為都是有動機的，了解這些行為的動機能夠更好的看清我們自己的“需求”，看清自己。(批判性思維)
當我們遇到這樣一個人，仿佛找到了那根丟失的肋骨，瞬間圓滿了。為了吸引這樣的人，我們必須假裝自己有那些需要那個人來彌補的特質。比如說你想找一個自信的人作為伴侶，那么你就會認為一個自信的人是不會喜歡一個特別自卑的人，所以你在這個自信的人面前，就會盡量地去表現出自己自信的一面。
我們需求別人來愛我們，那就是否認我們自己心中有足夠的愛。有需求就會提出要求，想把他們變成我們喜歡的樣子。然而不管我們多努力地運用暗示或明說的道理，試著讓伴侶“變得更好”，都是徒勞無功的，因為我們行為背后的需求，并不會讓我們感覺到自己內心的愛。
如果你能不把自己的需求強加在伴侶身上，你就能在自己內心深處找到你真正需要的事物。擺脫了需求的束縛，你就能感受到純粹的愛。另外，學著接納你的伴侶，也能讓你學習到接納本來的自我，而不再認為你需要什么來讓自己變得完整。
如果我們執著于期望和要求，那么，我們尋覓真愛的任務注定會失敗。你終究會發現，你的需求永遠不會得到滿足，因而感到失望，甚至憤恨。
我們都應該思考，為什么會感到失望和憤恨，是什么沒有被滿足，而這些都是一定要被滿足的嗎?有沒有別的辦法。
每段親密關系都會遇到困難，而每個問題的背后，都伴隨著某種情緒的傷痛。就是這種傷痛，導致爭吵、批評或相互指責。
如果我們遇到困難卻縱容自己任意發怒，這將會導致兩人的感情漸行漸遠。
從表面上看，爭執的雙方似乎往往站在相對的立場，但事實上，所有的爭執都起源雙方共同的痛。只要能察覺彼此的問題，他們就能化爭吵為理解。(覺察他人)
絕大多數的親密關系都會讓人有些失敗的感覺。如果你把伴侶當作滿足你個人需求的工具，那你很快就會覺得要不是自己選錯了人，要不就是愛的火花已經熄滅。
但如果你把親密關系當作學習無條件的愛的途徑，那么你的決心能讓你渡過難關，體驗更美好的快樂和親密。而這個階段中，潛意識中的陷阱無數，而你的努力好像都是白費。而要突破這些看似固若金湯的障礙，我們必須學會“穿墻而過”的藝術。(內醒，覺察自己)
內省通常被看作親密關系中最丑陋的階段，因為你覺得伴侶不再像從前那么迷人了。你已經習慣了用一套固定的方法來對待彼此及處理不斷浮現的老問題。
在這個階段，親密關系中的所有事情都不能讓你滿足，你可能會感到難以捉摸的倦怠感，無聊，過度的幻象，上癮的行為變本加厲等，而且還覺得自己不管做什么都不能改變現狀。這些無形的墻，讓你痛苦萬分。
如果你現在或將來身處此種情形，你必須非常謹慎地選擇回應的方式。逃避解決不了問題，但我們可以選擇“穿越”障礙那么如何“穿墻而出”?
在親密關系中，有很多的“墻壁”包圍著我們，要如何才能“穿墻”呢?如何走出受害者的監牢呢?雖說親密關系是沒有公式的，但還是有一些原則是共通的：
1、要解決問題，必須先跳脫問題的框架。你必須得突破自己的認知，先得知道自己的問題在哪兒。
2、所有的問題，其實都是經過偽裝的禮物和寶貴經驗。就是當你解決了一個問題，并不僅僅解決的是洗碗或電費的問題，而是你內心需求沒有得到滿足的問題。
3、你所看到的每件事，都是你內心世界的投射。
4、每個人都有能力為自己生活中的事百分之百負責。婚姻生活是你一個人的事情，是你一個人面對自己的內心，調整自己的狀態，然后了解自己內心的這個缺口就能解決的事情，不要去怪罪別人。
5、自由并非來自答案，而是來自問題。就是能夠問出一個好的問題，能夠發現親密關系當中到底有什么問題。找到這個問題，我們就更加接近自由。
6、沒有什么問題是大到愛無法解決的。就是一切的東西，只要你用愛來對待，用愛的方法來解決它，就一定能夠解決這個問題。
親密關系讀后感8
作為理工科出身的我，很難在親密關系中無師自通，這部書給了我一個啟示，就是試圖在人際交往尤其是伴侶關系中尋求一套方法或者秘訣的想法是行不通的，這本來就不是依靠理性和邏輯來詮釋的科學原理，可如同宇宙中最復雜神秘的奧秘一樣，無條件的愛和靈魂關系，吸引我們發揮人性最真實和自然的一面—陪伴，可它卻同樣如星云一樣，充滿綺麗的美妙體驗卻極為難得。
我想如果在一段關系中，彼此感覺到止步不前，或面臨絕望，都可以來看一看本書。幻想的破滅，在書中被形容為月暈，是關系開始前最讓人暈眩的階段，也為以后的相處埋下了隱患，這一段通常我們會充滿失望，偏差行為由此而生，想要改變對方的想法占據了思維，想要擺脫痛苦唯一的方式就是放棄期待與控制，當愛替我們做出了選擇的時候，再看我們所愛的人就如我們的一面鏡子，接受了自己也就能夠坦然面對伴侶。可即使度過了這個階段，下面還有更危險的一段旅途，在這個階段大部分走散的情侶選擇分道揚鑣，所有我們童年時期留下的痛苦印記都會在此階段被反復播放，受害者監牢通常讓伴侶間互相仇視，傷害彼此，一個幾乎貫穿始終的想法就是自己懷疑當初的選擇，認為這時是放棄的時候了。
如果我們不停得陷入受害者、施暴者、拯救者三角形的監牢，需求被忽視而得不到滿足，親密關系會給我們的痛楚遠超曾經甜蜜的感受。選擇聽從靈魂，追尋能夠雙贏的辦法是唯一解決的途徑，因為一旦我們選擇了與伴侶對立的立場，我們就永遠沒辦法體會自己和對方真實的需求和感受。
而對于書中結尾里，達到啟示階段的伴侶，究竟是什么樣的體驗，未曾經歷我真的想像不到，在這里作者提到的一個關鍵點，是作者提出要讓個人的需求與真正重要的事情協調吻合，真正的愛不是犧牲、妥協，而是發自內心的給予和信任，究竟我們會到達這個境界，還是我們會原路折返這都是隨時會發生的。
雖然書中很多描述戳中了感情經歷中不少死穴，給出的方向也叫人深省和啟示，可我還是認為作者在書寫上太主觀和隨性了，導致很多時候讀起來接受無能，思維跳躍。而且不單是心理層面的理解程度，一些對于何為靈魂，什么是對真理的追隨有著雞湯和玄學的影子，所以四星平分。
但對于情侶翻看還是很有借鑒意義
親密關系讀后感9
讀《親密關系》這本書是源于自己一直在苦惱怎么與人相處，不僅僅是怎么跟陌生人相處，還有怎么跟認識的并有一定了解的人相處，如孩子與父母，同學，朋友、同事等。
本書主要分析的是夫妻之間的親密關系，其實還適用于任何的關系中，都可以從中找到相似的問題，情形。對本書中以下幾個章節感觸頗深。
1、我們兒時絕大多數的行為，都以歸屬感和被重視的需求為出發點。
行為不端的孩子并不是壞孩子，而只不過是沮喪的孩子。當確認自己的需求沒有得到滿足時，就會感到沮喪，然后導致他們做出某種偏差行為：引起注意，權利斗爭，報復心理，自我放逐。這點可以聯系到叛逆的孩子身上，也指表面乖張，內心叛逆的孩子，我屬于后者。當我特別想要一樣東西時，而且這個東西絕對是父母能力范圍內的，我沒有得到時我就會覺得我在父母心目中的地位沒那么重要或者說是父母不夠愛我。
2、期望=憤恨的前身。
我們對朋友不滿或者憤恨的根源就是對他們抱有的期望沒有達到自己的理想值。人們戀愛，交朋友的真正原因，往往不是他們自己所想的那回事。開始和維持一段親密關系背后的真正動機，其實在于需求。
3、我們寧愿爭吵也不愿面對傷口，是因為生氣比承受心碎要簡單得多。
這應該就是出自人本能的自我保護吧。不愿正視自己的內心，傷疤，寧愿埋著一顆定時炸彈也不愿從根源上解決問題。一直覺得親密關系中可以不需要維護，不需要技巧，但是親密關系中偶爾出現的矛盾表明關系親密并不意味著絕對的和諧，親密的關系也并不是永恒的，當然也是需要維護的。
不要企圖讓別人帶給自己快樂，無論是父母還是朋友，并沒有帶給你快樂的義務。
親密關系讀后感10
“我們通常會把自己從小到大得不到的，未滿足的需求，全部投射在那個愛我們、讓我們覺得特殊的人身上，覺得有了他（她），這些需求都會得到滿足了?！?/p>
“責怪他人、批評他人行為、指責他人不愿改變，其實是一種輕而易舉的手段，能夠簡單地利用道德批判，將自己提升到一個高于他人的位置，也使我們擺脫了自身的不安?！?/p>
克里斯多福將親密關系（主要是愛情）分為四個階段：月暈，幻滅，內省和啟示。在這方面，他的觀點和《少有人走的路》中愛這一章有些相似，愛情在起初是熱情狂喜與極樂，一切那么美好不存在任何缺點，這個階段的愛愿意為對方做任何事。進入到第二階段后，矛盾爭吵開始產生，你甚至會覺得在對方身上找不到任何吸引你的地方。一直到第三階段，親密關系能夠讓你找到機會直視自己的內心，由此可以發現多數爭吵的源點是人在逃避內心的痛苦，而那個痛苦多半是你幼時或者曾經的求而不得。如果你有勇氣正視過去的痛苦，那么就有機會進入最后一個階段，看到自己的本質得到啟示。“尋找親密關系，尋找真摯的伴侶，其實是在尋找自我。”
如果要衡量從這本書里學會了什么，還很難，時至今日無論是親密關系還是人際交往，從書里到實際運用還是一個磕磕絆絆的過程，時常感覺挫敗在于讀過的書聽過的道理看過的經驗不少，卻還是碰到那么多焦頭爛額挫敗憤怒的事，直到看到這句話“怕什么真理無窮，進一寸有一寸的歡喜?！?/p>
■ 李中瑩親密關系全面技巧讀后感 ■
而婚姻和親密關系，就是讓你像剝洋蔥一樣，一層一層將自己剖開。盡管剝的過程中，會流淚，會痛苦，但這些感受最真實，讓你感受到一種價值感，完全不取決于存在或金錢。你要關注自己的感受，自己的內在，你的情緒與別人無關，要學會為自己的情緒負責，所有的問題，都是自己的問題，與旁人無關。任何痛苦、無助都是自己的情緒，不要把這些歸咎到別人身上，更不要抗拒、推開，而是接納它，自己去感受情緒，去拿回那個純粹的能量，靜靜等待。最終將找到有一種愛不取決于外在，不管你是快樂還是悲傷的，那個愛都在。如果能夠去擁抱你的不重要感，那才是真正的成功。而真正的成功是隱藏在失敗的感受里的。
■ 李中瑩親密關系全面技巧讀后感 ■
一、多找對方聊天
對于很多人來說都會用這種方法，因為如果想要和對方保持聯系，并且想知道對方在做什么，那么可以多找對方聊天來表達自己的真實想法。
因為當和對方聊天時，不僅可以讓對方放松心情，同時也可以讓對方感受到你的存在，并且能夠感受到你對對方的付出以及關心，那么近時自然會拉近你們之間的關系。所以說維持婚姻中的親密關系的做法有多找對方聊天。
二、多和對方交流
多和對方交流不僅僅是交流一些平常中的小事，更多的是交流自己對一件事情的看法，也就是在平常的生活當中遇到的家庭矛盾或者是工作上的事情都可以和對方分享。
表達自己對這件事情的看法以及是的態度，并且向對方詢問一些事情的看法，這種情況下不僅能夠讓對方更了解自己的思考能力，同時也能夠更捕捉對方的思考能力。所以說維持婚姻關系親密的做法有多和對方進行交流。
三、多進行性交流
對于很多人來說，都會對性這個字有很多的了解，都認為這個字是比較隨便或者是比較[淫]蕩的一個詞。但是對于已婚家庭或者是夫妻兩個人之間來說，心里這個自責是一個很好的調節氛圍和調節感情的`一個詞語。有性的婚姻不一定好，但是無性的婚姻一定不好。
因為性對于夫妻兩個人來說起一定的調節作用，不僅可以調節情緒，同時也可以增添兩個人的親密感，不僅僅是鳳梨上的親密，同時也是肢體上的親密。所以總地來說，維持婚姻中兩個人的親密感可以通過多進行性交流。
■ 李中瑩親密關系全面技巧讀后感 ■
如何維持好異地戀 異地戀一定要懂得制造驚喜 你會經常聽別人說，“我喜歡驚喜”。驚喜很好玩，因為它來得突然，而且表現了制造驚喜之人的體貼和好玩。想想看有什么你可以給人家制造驚喜的。但是別讓人覺得早該有了，那么他們就會盼著驚喜了。下面有些想法僅供參考： 1)找當地的報紙上的分類廣告 2)突然去看她/他 3)制作一個錄像帶，錄下你“人生中最重大的事件”，向她/他炫耀一下 4)一套禮物，當你們見面后人家要走的時候給她/他。禮物的數量和你們下次要見面的星期數對應。比如，你們下次隔8周見面，就送八個，每個都編上號。每個星期一的早上叫她/他打開其中的一個。這會增強對方的期待，也會覺得你越發的'貼心。 維持好異地戀 1、談情前，先定規則 首先，情侶雙方對異地戀愛可能遇到的問題要有清晰的認識，對于分隔兩地帶來的溝通障礙要有心理準備，不要想當然，以為大家感情底子深厚，就可以放松警惕。雙方必須定下一套原則或規則，內容包括固定的見面頻率、固定的通話次數，不可以做什么事情等等。并且制定后要互相監督和嚴格執行。因為通過對異地戀情侶的調查研究，大部分分手的異地戀，都沒有制定一套規則或者是隨意變動規則。對于很少見面的兩人來說，一定的束縛是必須的。 2、遇到問題坦白溝通 相信異地戀情侶都有這個感覺：自己越來越不懂對方的想法了，對方怎么變成這樣。由于隔閡而產生的不安感更是摧毀感情的殺手。當你開始感到在心理上與對方有距離時，不妨找個合適的時間與對方來一場真心話，坦率地將心里的疑惑說出來。有時候讓你耿耿于懷的一些事情可能只是誤會。溝通是打開心結的最好辦法。 3、每天分享生活瑣事 每天保持聯系，分享生活瑣事。每天給對方發短信或者打電話，聊聊今天發生的事情，把看到好笑好玩的東西或者段子和對方分享，關心彼此的喜怒哀樂。雖然他不在身邊與你一起經歷，但是換種方式也能夠保持一種他其實一直和你一起的感覺。 溫馨提示：維持好異地戀，需要先定好規則，需要雙方坦白，需要學會處理生活中的瑣事，希望異地戀能夠修成正果。 親愛的伴侶 尋找真摯永恒的親密關系，其實就是尋找自我?！死锼苟喔！っ?/p>
許多人為什么終其一生，花費大量精力都在尋覓伴侶這個似乎永無止境的冒險旅程中不斷尋找、失去或離開，循環往復，至死方休？唯一的欲望在于想了解無條件的真愛。我們需要的是能鼓勵我們超越自我的伴侶，我們在追尋的是能激發人生意義與方向，并在我們受到考驗時，給予我們幫助的人際關系，即“靈魂關系”。在“靈魂關系”的路上，我們不單是在尋覓愛情，還是在尋找一種能讓我們一再陷入熱戀的經驗。 有時候，起初很美好的事物，最后會變得什么丑陋。在北美洲，被親密伴侶攻擊的概率比遭到陌生人攻擊的概率還大。親密關系似乎總會讓人露出丑陋的一面，而這一面往往令伴侶難以接受而選擇分開。但不論先前受了多深的傷，我們仍不放棄繼續尋求真愛。 克里斯多福孟認為，親密關系會經歷四個階段：月暈現象——幻滅——內省——啟示。 月暈現象：墜入情網的，誰不是一見鐘情？然而無論你承不承認，我們開始一段親密關系背后的真正動機，其實在于需求。我們追求或吸引別人來做我們的伴侶，是因為我們需要人陪伴、照顧、了解、支持、接受、贊賞、撫摸和相擁而眠……這是自然的，并沒有什么不對。這些需求中最主要的就是歸屬感，我們為了得到永遠的愛，如孩提時為了得到父母的愛，最好的辦法就是證明自己具有特殊的價值，“想變得特別”的欲望一路走來，所以我們在親密關系發展的階段，盡力表現出最好的一面。 我們的伴侶形象早在我們有意識的孩童時期就描繪好了，所以我們長大得到伴侶的時候，我們會期望，不管是明說還是暗示，我們都希望伴侶滿足自己的需求。所以當伴侶無法滿足我們的需求時，我們一而再地失望，其實我們根本不知道也說不出自己到底想要什么，“他就不能哄哄我嘛？”，是典型的特征，其實這些滿足并不是伴侶的責任，我們都必須明白一件事：我們真正需要的，沒有人能給，也沒有人能讓我們快樂。我們不斷地塑造自我，以期得到別人的愛，我們對于愛的追求常常是被愛而不是我有能力愛，我們基于親密關系的追求常常是我有什么，而不是我是什么。 期望=憤恨的前身。想要安全度過“月暈現象“階段，你就要學習放手和階段。我們不是真的要誰記得我們的生日，我們要的只是他證明我們在他心中的價值。如果你能不把自己的需求強加在伴侶身上，你就能在內心找到真正需要的事物。擺脫了需求的束縛，你就能感受到純粹的愛，也能讓你學習到接納本來的自我，而不再認為你需要些什么來讓自己變得完整。 幻滅：幻滅是靈魂給我的禮物，讓我能從“向外尋求快樂”的錯誤思想中跳脫出來。在幻滅階段，我們會像小孩一樣幼稚地出現一些偏差行為，并且和伴侶出現權力的斗爭。比如報復心理（你傷害了我多少我也要傷害你多少），自我放逐（努力又有什么用呢？反正一點也不重要了）。隨著沮喪感越來越重，雙方都努力地想要改變對方的想法、話語和行為。我們寧愿爭吵也不愿意面對傷口，因為生氣比承受心碎要簡單得多。 你的男友花太多的時間在朋友身上，并不代表什么。狀況本身并沒有好壞，好壞是由你來決定的。狀況是不是等于問題，要看你怎么去詮釋它，你會有負面的看法，是因為過去的創傷影響了你。比如你因此感受到了被拋棄，不被重視的感覺，在小的時候是不是似曾相識這種感覺？父母一直都是愛我們的，也沒有人想要迫害你。 傷口其實一直在我們的心里，只是在于伴侶的越來越親密中它出來要求撫慰了，所以我們需要看清自己的傷痛，對自己負責，舊傷和新痛，都會在親密關系中暴露無遺，過去的創傷如果沒有愈合，我們就會對自己產生負面的想法，但如果我們正確地處理好，我們的信念也會隨之改變。當你改變了自己的思維方式，繼而改變了對伴侶的看法，付出你真心的愛之后，你會發現伴侶的關心和愛護，也會愈來愈信任彼此。要相信，愛總會找到出路。 發生摩擦時，提醒自己，對方和我一樣無辜，也問問自己以下這些問題： 1. 我想要什么？ 2. 有沒有什么誤會是需要澄清的？ 3. 我所表達的情緒，有哪些是絕對真實的？ 4. 我和我伴侶的情緒，是不是似曾相識？ 5. 這種情緒是怎么來的？ 6. 我該如何回應這種情緒？ 7. 我能不能用愛來回應這種感覺？ 內?。簺]有人會滿足我們的需求，沒有人會讓我們快樂，也沒有人該為我們所受的傷負責。在外四處尋找之后，我們終于了解到，所有生活經驗的因和果都只可能存在于一個地方——我們的心中。內省階段讓我們了解到的信息是：你對伴侶付出什么，就是對自己付出什么。在這個階段，有時候你會覺得和伴侶之間的愛和親密沒辦法成長。也許你已經試遍了所有的辦法，還是連一點小火花也擦不出來，你已經身心俱疲，再怎么試也沒用，干脆放棄算了。這往往是小時候的沮喪感導致了你的自我放逐，如果你能改變這種經驗，就能得到前所未有的信心和樂觀態度，并了解到這種自我放逐的傾向影響了你對親密關系、對人生的看法。 親密關系中有個關鍵詞，叫做 “對家庭死忠”。對家庭死忠有許多表現方式，包括你遵從的戒律、做出的犧牲、采取的信念、接受或拒絕的人，以及處理事情的方式等。對家庭死忠是這樣形成的：借由模仿父母、兄弟姐妹或親戚的言行來塑造自我，進而在家庭中得到或好或壞的一席之地。照著這些固有的模式行動，會對你造成限制，我們需要尋找自我的本質，表達你自己，真誠地付出，你的家人會接受你的改變。 啟示：電影《天地一沙鷗》有一句話：如果你想盡快到達一個地方，最快速的方式就是，你已經在那里了。那么，你想不想知道讓生命變得豐富的秘密呢？答案就是，你的生命已經很豐富了。學會接受——重點在于我們愿不愿意臣服。如果我們選擇臣服，就會從“做事”的模式轉換成“接受”，而“接受”正是一切有意識的人際關系的關鍵。我們可以接受引導、接受啟發，獲得知識增長見識，這其中任何一項都能讓我們立刻脫離困境。 生命的天性，就是讓你不斷地去發現真正的自己，以及你心中存在著的感覺。所以，啟示是隨時都有可能發生的。而所謂的學習，只不過是發現早已存在的事物罷了。啟示是靈魂與人格之間的橋梁。 從這一刻開始，親密關系接近尾聲，但其實它是一個起點，因為從這里開始，你將獲得更多的體驗和靈魂指引帶來的感覺。經常摔倒的人會比較了解大地，與每一個人的相遇、摩擦都會讓我們發現真正的自己，明辨更多的人，也更加成熟和擁有持久的生命力。 要素：丑陋的、最難的、陷阱最多的、與其它階段有所區別的它是親密關系的精神生命的起點。 如果在親密關系中，我們的定義是需要兩個人共同努力，每個人一半，那么即使我們付出100%的努力，實際的結果卻只有50%，這樣是不夠的。因為你看到的一切都是你內心的投射，你會發現伴侶只付出50%，你們都會堅持付出了自己的一半，而繼續指責對方。我們就會無力的選擇自我放逐。這也是一個清晰的指標，我們的內省過程已經過半了。其實親密關系是一個療愈自己的機會，我們把它當作學習無條件的愛時，你的決心就讓你度過“不可能的難關”。這個難關就是“受害者監牢”。受害者，迫害者，拯救者是這個監牢的全部成員。無論你在扮演哪個角色，都證明你身在牢籠中，只會讓問題惡化。而想要穿墻而出,只需要一個選擇，是兩難之路的另一條路，也就是如果你真的想要真理，真理就會自己找上門。 受害者監牢中的陷阱：左右為難，對家庭死忠，(真正的愛是可以自由地順從你的心來做事)犧牲，依附關系。 內省階段的一大發現是我們所做出的許多行為都不是出于愛，而是出于罪惡感，暴露出犧牲的心態。犧牲會招致放縱，而雙方都會覺得自己是犧牲者。犧牲危害親密關系的三種方式：被迫犧牲，感到憤恨;為了擺脫犧牲做出極端行為;末日的征兆，心力交瘁。想要畫上句號的方式就是為自己的生活百分百的負責，面對心中的折磨者和壞人，重新找到自己的靈魂。犧牲的動機就是依附情結，往往來源于兒童時期與家人的關系。 陰影人物是一個具備你自身最糟糕特質的人，是你拒絕承認自己擁有的特質，你甚至會完全否認有這些特質的存在。攻擊別人的缺點，正是潛意識里攻擊自己的缺點，因為這是我們內心的投射。你必須接受挑戰，接受自己的陰暗面，才能更愛自己，不再攻擊伴侶的缺點，把他看作是你的鏡像。 親密關系如果想要到達靈魂關系最重要的是啟示。特點：隨時、不易察覺、神奇。可以通過三種方式產生：1、從一個階段到另一個階段的推動以及你的成;2、神跡出現的時刻;3;自己選擇的力量。 當你借助啟示的力量，你就發現墻外的生活無限寬廣。擁抱愛人就像擁抱自己一樣。 吸引力的基礎是一種獎賞。和他人會給人愉悅，如果他人給予我們大量的興趣和贊許，我們就會對這種關注和接納感到非常高興。而這種能夠給我們提供的獎賞越多，對我們來說吸引力就越強。 俗話說近水樓臺先得月，人們更可能喜歡和結識更臨近我們的人，因為臨近常常能夠導致熟識，而熟識又引起喜歡。 禮尚往來，我們喜歡那些喜歡我們的人。對方是否接納自己，是大多數交友時思索的重要問題，而對方也喜歡你的時候，你會發現自己值得被愛，從而找到自己的價值。 物以類聚，人以群分。我們喜歡與我們想象的人。如果我們能遇到和我們剛好相像的人，與我們同樣的背景，興趣和品味，也會令人感到愉悅快樂。 我們總是試圖從關系中得到認同，讓自己可以回到孩提時代就設下的信念。這些信念將終生伴隨我們左右，就像一個定時炸彈一樣，隨時將被引爆。一旦觸碰到這個信念的開關，我們就會有不同的感受，甚至惱火。當我們感受到惱火的時候，我們最常見的反應就是憤怒，以各種抗拒的形式存在，以至于糾結在誰對誰錯的問題上，耗費我們的能量和時間。 讀書之《親密關系》讀后感600字： 同伴閱讀的第一本書：有師友的夾持，有學委及學委助理的鼓勵，有陳老師、丹姐姐和玉姐姐等書友的精彩分享，讓渺小的我獲益匪淺，感恩有你們一路陪伴、閱讀與前行，讓我感覺自己無論是外貌還是心靈，都變美啦，渾身充滿了愛的能力！ 本書閱讀不易，不知是翻譯緣故，還是作者表達因素，有時一句話，我反復閱讀與品味，才能明白它的意思（也不知道自己理解的到底對不對，哈哈）。故每次閱讀時，我都會提前做些心理建設與精心準備：打開加濕器、泡一杯檸檬精油茶、外加播放輕音樂，先讓自己整個心靜下來，慢下來，細細品味這份跌宕起伏的親密關系。 臨近大作業，我把自己閱讀時涂涂畫畫的部分，串起來再欣賞了一遍，內心還是會怦然心動，還是會傷心與難過，最后感受到一份美美的愛在心中流淌。 親密關系旨在幫助我們更好地認識自己，進而療愈自己的創傷，最終找回真正的自己。過去的創傷并不會隨時間而逝去。每個自我局限的信念，都來自過去的創傷。你情愿自己是“對的”，還是“快樂的”？痛苦雖不能避免，但要不要受苦卻可以選擇。讀后感·如果你想一窺自己的宿命，只要看看你的心態就可以知道了。所以說，決定權還是掌握在自己的手里，要找到并做回真正的自己。 我很喜歡本書對伴侶的定位，伴侶不是你的愛與幸福的來源，滿足你的期待與使你快樂不是他的職責。他會在你的人生需要時扮演三種角色： ①一面鏡子：讓你看見引發你關注的不舒服感； ②一名老師：在你探索真實自我的時候，激勵與啟發你； ③一名“玩伴”：開啟并陪伴你一段生命的旅程。 懂得了這層伴侶的定位，相信對我的愛情之旅加足了燃料，插上了翅膀，靜靜地等他來，然后與他一同步入這人世間充滿煙火氣息的美好幸福生活。 毛毛蟲永遠沒辦法知道、也永遠不會理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛蟲都可以化蛹成蝶。我不知道我的蝴蝶世界是什么樣，但是，我真的很羨慕老師現在的生命狀態，純粹的意識，通透的智慧，即興的生活。他是處理情緒問題的高手。雖然我上了各式各樣的心靈修煉課，但是他的課程還是讓我大開眼界，不但讓我療愈了很多自已的舊傷痛，也見識了大師授課的技巧與風范。 他獨創的方法是如此的簡單輕易、有趣好玩、深具啟發性而且效果卓著。他用深入而豐富的經驗協助人們找到自己的答案，凡是被他的純粹性與覺知力觸動并因而轉化生命的人們，莫不對他的工作深表感激與贊賞。 作者將關系從開始的親密到出現月暈、產生幻滅，再到內省和啟示說的那么明白，這是我很驚訝的，走過二十多載風風雨雨，只覺喜怒哀樂交加，從未這樣剖析過“感情、知覺”這樣隱形的東西。 親密關系的重點不是關系本身，而是連接關系的兩端。 期望=憤恨的前身。我們不能把需求強加到伴侶身上，人都是獨立的個體，讓一個人附屬于另一個帶來的不自由會造成兩個人的分崩離析。對別人的期望落空產生的失望情緒是對自己的懲罰。為什么不把注意力更多放在我們自己身上呢？兩個人都對彼此有過度的情緒索求，會在脆弱的親密關系上，施加極大的壓力。我認為健康的親密關系，是兩個人惺惺相惜，彼此能讓對方成長、快樂的關系。對伴侶，我們要發現他的三個角色：一面鏡子，讓我知道什么感覺會讓我不爽；一位老師，在我們探索自我時，激勵與啟發我們，一個伴侶，陪我們探尋生命的旅程。知道有這三個角色后，會把生活中一些事情產生的情緒對號入座，然后自我排解，降低對對方的期望，內心竟然豁達了。 懷疑，是小我的想法的縮影。懷疑終究是對自我的懷疑。我們經常害怕做錯事，就是懷疑自己的選擇或做法是否恰當；我們覺得不確定的未來，也是懷疑在作怪，但懷疑不是完全不好，它會加深我們的思考。我的性格本身比較多疑，承受能力也不那么強，遇到問題心里會有千千萬萬的想法，這些想法總讓我崩潰，懷疑總讓我變得恐懼，但作者也說了，經過懷疑心理的試煉，靈魂會變得堅強。 看完這本書，更加悅納自己，也悅納男朋友和他的小毛病（誰能沒有缺點呢）。他已經見過我的爸媽，我承認，他的表現是得體的，我也愿意賭自己后半生和他一起，構建屬于我的未來，希望在今后生活中，遇到情感上的疑惑，能在《親密關系》中找到答案，讓我不要一個人哭泣，不要一個人胡思亂想，而是通過不斷的歷練，讓自己的靈魂變得堅強、動人。 特點：時間可能甚長。幻滅是靈魂給我們的禮物，讓我從向外尋求快樂的錯誤思想中跳脫出來，從而改變方向“向內”。 因需求未被滿足，而產生控制，因控制失敗而產生偏差行為：引起注意，權力斗爭，報復心理，自我放逐。權力斗爭可以掩蓋我們的沮喪，帶給我們爭吵的力量，顯示我們的強大。 我們的信念(自我局限性)來自我們過去的創傷，它束縛著我們，使我們寧可承受痛苦，也不想去面對心碎或沖破自己的信念。因為你的伴侶會深深潛入你的領域，你們發現你和他都沒有那么迷人。權力之爭就會伴隨著憤怒。憤怒可以麻痹心中的痛，也可以讓對方有憤怒感。然而憤怒的表達方式，并不只是攻擊，還包括情緒抽離和被動攻擊。如何拯救我們的幻滅呢?那就是自己對自己的憤怒負責，要發掘埋藏在更深處的平靜和充滿愛的感覺(愛意)。它是一種心靈的召喚—不自覺地欲望。如果我們愿意選擇，并跟隨它的指引，就能幫助我們提升并超脫痛苦，否則只能繼續與痛苦長期作戰，直到感覺麻痹。我們可以領會，親密關系的矛盾只是看問題的角度不同，我們的意愿如果是放下立場，是互相成就，就不會有爭執。參照有效溝通的八個綱要問題。但是執行這些問題的前提是：我們需要向真理臣服，才能得到靈魂的指導。會讓你察覺你內心的深層的痛苦;讓你學會去愛、去欣賞并感激伴侶，而不是用期望去束縛。否則，我們只能在痛苦中煎熬，并發展為報復。我很喜歡的一句話：把愛擺在執著之上，會讓溝通更加親近。 第三階段：內省 要素：丑陋的、最難的、陷阱最多的、與其它階段有所區別的它是親密關系的精神生命的起點。 如果在親密關系中，我們的定義是需要兩個人共同努力，每個人一半，那么即使我們付出100%的努力，實際的結果卻只有50%，這樣是不夠的。因為你看到的一切都是你內心的投射，你會發現伴侶只付出50%，你們都會堅持付出了自己的一半，而繼續指責對方。我們就會無力的選擇自我放逐。這也是一個清晰的指標，我們的內省過程已經過半了。其實親密關系是一個療愈自己的機會，我們把它當作學習無條件的愛時，你的決心就讓你度過“不可能的難關”。這個難關就是“受害者監牢”。受害者，迫害者，拯救者是這個監牢的全部成員。無論你在扮演哪個角色，都證明你身在牢籠中，只會讓問題惡化。而想要穿墻而出,只需要一個選擇，是兩難之路的另一條路，也就是如果你真的想要真理，真理就會自己找上門。 受害者監牢中的陷阱：左右為難，對家庭死忠，(真正的愛是可以自由地順從你的心來做事)犧牲，依附關系。 內省階段的一大發現是我們所做出的許多行為都不是出于愛，而是出于罪惡感，暴露出犧牲的心態。犧牲會招致放縱，而雙方都會覺得自己是犧牲者。犧牲危害親密關系的三種方式：被迫犧牲，感到憤恨;為了擺脫犧牲做出極端行為;末日的征兆，心力交瘁。想要畫上句號的方式就是為自己的生活百分百的負責，面對心中的折磨者和壞人，重新找到自己的靈魂。犧牲的動機就是依附情結，往往來源于兒童時期與家人的關系。 陰影人物是一個具備你自身最糟糕特質的人，是你拒絕承認自己擁有的特質，你甚至會完全否認有這些特質的存在。攻擊別人的缺點，正是潛意識里攻擊自己的缺點，因為這是我們內心的投射。你必須接受挑戰，接受自己的陰暗面，才能更愛自己，不再攻擊伴侶的缺點，把他看作是你的鏡像。 親密關系如果想要到達靈魂關系最重要的是啟示。特點：隨時、不易察覺、神奇?？梢酝ㄟ^三種方式產生：1、從一個階段到另一個階段的推動以及你的成;2、神跡出現的時刻;3;自己選擇的力量。 當你借助啟示的力量，你就發現墻外的生活無限寬廣。擁抱愛人就像擁抱自己一樣。 第四個階段:靈魂關系 你的伴侶是你的良師，而那呼喚你的聲音，就是在要求你去學習無條件的愛，然后去愛全人類。 柏拉圖在《會飲篇》里有一個小故事，劇作家阿里斯托芬為宴會上的人們講了一則奇妙的寓言：很久以前，我們都是“雙體人”，有兩個腦袋、四條胳膊、四條腿，由于人類的傲慢自大，眾神之王宙斯把人劈成兩半，于是人類不得不終其一生苦苦尋找另一半，但是被劈開的人太多了，找到“另一半”成了最難的事情之一，但是孤獨的“半人”仍然苦苦尋找著。 阿里斯托芬說這就是愛的起源，“半人”這種不完整的狀態更隱喻著個體永遠是未完成的、殘缺的，它訴說著人類精神的孤獨，和人類試圖從孤獨中走出來的焦慮。 親密關系伴侶，是來幫助你更加認識自己，進而療愈你的創傷，最終找回真正的自己，因此，親密關系是通往我們靈魂的橋梁。 每段親密關系都會遇到困難，而每個問題的背后，都伴隨著某種情緒的傷痛。就是這種傷痛，導致爭吵、批評或互相指責。如果我們遇到困難卻縱容自己任意發怒，這將會讓兩人的感情漸行漸遠。也許一段時間之后，問題會消失，而我們又再次得到平靜。但這樣的平靜，代價卻是很大的，因為我們把伴侶拒于千里之外，深怕與他們親近會造成更多痛苦。 每個家庭都會吵架，看似引起爭吵的事情很簡單很容易避免其實爭吵瑣事的背后是原生家庭帶給我們深深的傷害，你以為你會忘記其實這段記憶儲存在你的潛意識里。 和心愛的人吵架并不能解決任何事，而只會讓我們愈來愈不信任對方，也愈不信任我們的愛。我們原本應該讓愛來療傷并拉近彼此的距離，但我們卻讓怒氣將彼此的距離拉大。 人類有一個傾向，就是對事情的反應往往過于急躁，所以人們很難了解其實所有的狀況都是沒有好壞之分的。妻子忘了去拿你的干洗衣物，不是好事，也不是壞事，不是做對，也不是做錯。你的男友花太多時間在朋友身上，并不代表什么。狀況本身并沒有好壞，好壞是由你來決定的。狀況是不是等于問題，要看你怎么去詮釋它。你會有負面的看法，是因為過去的創痛影響了你。 在親密關系中，因為失敗和無力感而想要放棄的這種經驗，是一個清楚的指標，表示內省的過程已經開始了。 在兩難的時候，如果你能不把自己當作悲劇的主角，并且表達決心，像這樣說：“我愿意接受這兩個選擇中的任意一個，或都不選。我最想要的東西就是真理。”那么只要你是誠心的，你就能自然地了解到下一步該怎么做。 這一切源于愛。 當你說話時，要讓你的話語發自于愛。 當你沉默時，要讓你的沉默發自于愛。 當你罵人時，要讓你的責罵發自于愛。 當你與伴侶相互保護時，你們彼此的保護也應該發自于愛。 讓愛在你的生命里生根， 美好的事就會發生。■ 李中瑩親密關系全面技巧讀后感 ■
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