述職范文|笑話大全爆笑簡短正能量（錦集二十篇）

發表時間：2023-03-15

笑話大全爆笑簡短正能量（錦集二十篇）。

?1?笑話大全爆笑簡短正能量

鮮花給牛糞砸了

一日，我回寢室，心情很不錯，剛進寢，一股腳臭味撲面而來，我寢上鋪一位老兄又順手扔下一雙臭襪子，正好砸在我的臉上。

我這好心情頓時沒了，一股怒火噴薄而出，我指著上鋪那位老兄，說：咱倆好有一比，你就像一頭母牛，我就宛如一朵含苞欲放的鮮花，我這里剛剛要開放，你從旁邊路過，"啪"一堆牛糞，就給我砸上了。

難的可以不做

一次，老師叫我們做試卷。

老師說，難的就可以不用做。

結果第二天。學習委員把試卷收上去，老師看了氣得吐血。全班男生一個都沒做!

我也好險吶

記得高一時候考地理，全班考砸，

地理老師大怒："填空題白送的40分，居然有人打10分，20分?

打十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄十遍!"

這時同桌長嘆："好險，我21分。"

正在慶幸時，后邊一哥們也幽幽嘆息："我也好險吶，我9分。"

我和同桌集體石化。

超級密碼

大二上計算機二級培訓，第一次上課，老師說資料要到學校她的專頁上去下載，需要密碼，見到老師灰常蛋定地寫下密碼：cptbtptpbcptdtptp，大家頓時黑線，當然這不是重點。

一童鞋問，老師，你這么長怎么記的啊~

只聽見老師在那說著：吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮。

渡日如年

老師問：如果你只得一日的壽命，你最想到那里去?

學生答：我會將最後的一天留在這間學校，這個課室。

老師：好感動啊!現在竟然有學生這般好學。

學生：因為我在課室里有渡日如年的感覺啊!

不知道為什么

一位新老師在班里點名，正好有一個男生遲到了，老師就問他：你姓什么?

男孩說：我姓魏。

老師：魏什么?

男孩緊張了，結結巴巴地說：我也不知道為什么，我爸爸也姓魏。

　　白板

某一青年教師喜愛麻將，有一次，他玩了一通宵，第二早上7：40有課，他七點半下了麻將桌，趕去教室上課。正好這日值日生未擦黑板。他大叫一聲：哪一個做莊?值日生不敢應聲，他只好自己擦，可是黑板擦子找不著了，他又大聲叫了一聲：白板放到哪兒去了?

　　大連，太原。

今天地理課，一女生不聽講，在底下化妝。。

老師走到面前問："你能用兩個地名描述一下你的臉嗎?"

女生怎么想也想不出來，于是問他是什么。

老師答曰："大連，太原。"

保險措施

化學實驗剛發下來，同學們爭看老師的評語。只聽甲拿起乙的念起來：當濃硫酸滴到皮膚上時，應先用布擦干，再用大量的水沖洗，再用布擦干，再噴上些香水，再涂上一層玉米油護膚膏。

老師批示道：還要不要桑拿，按摩?

發動摩托車?!

有次上英語課，外面傳來陣陣發動摩托車的聲音。這聲音持續了很久，吵得人不得安穩。這時候，老師發現了大家的煩躁，搖頭說，中國的摩托車呀......。唉!

下課了，我們才發現，是工人在伐木!

課堂上的惡作劇

小明很討厭上地理課，而且他對地理老師也是討厭至極。

一次，地理老師正在班上給一學生講題，小明趁機在老師的屁股上貼了一張紙條。

誰知老師竟未有任何的覺察，當地理老師帶著屁股上的紙條在班上走了一圈后，全體學生發出了哄笑，因為這位老師屁股上的紙條上寫著："南北半球!"

我該怎么稱呼你

我問室友："我該怎么稱呼你"，他壞笑并回答道："爸"

我說："哎"

我又問他："我該怎么稱呼你?"

他連忙回答："兒子"

我又笑了。。。

"把"和"被"

學生：“把”和“被”能連用嗎?

老師：不能。

學生：把被疊起來，不是連用了嗎?

只是營造一下緊張的氣氛

下午考試，做到最后兩個大題不會做，遂看看我那同學。

筆速飛快，看不出來啊，這么聰明，于是趕緊狂想，還是沒做出來。

下考問他："你居然會做最后兩個大題"。

他曰："我當時在練字，營造一下緊張氣氛"...

那武松難道是火星人

咱班語文老師姓林，沒威信。

學了《景陽岡》之后，她問我們武松是什么樣的人，全班齊聲說是地球人，她再問，還是如此。

她急了，大吼："武松怎么會是地球人?武松怎么會是地球人!"全班笑噴。

?2?笑話大全爆笑簡短正能量

1 . 晚飯后，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房里傳來打破盤子的響聲，然后一片沉寂。兒子望著他父親，說道：「一定是媽媽打破的?！埂改阍趺粗?？」「她沒有罵人」

2 . “我是一個兵，來自老百姓”是小時候最愛的一首歌，現在想想沒有這個兵，還真沒有這和諧的社會，祝愿所有參加軍訓的同學們，能如愿當上一個好兵。

3 . 練站姿，醫駝背。正步走，醫順拐。唱軍歌，醫跑調。勤操練，醫失眠。軍訓真是好，頑疾全醫好。祝同學們身體健健康康，學業天天向上。

4 . 又是一年軍訓時，軍中綠花顯軍威；辛酸苦辣不服輸，揮汗如雨磨意志。開學新氣象，祝愿同學們發揮軍隊精神，迎接新學期！

5 . 一次軍訓，在烈日下暴曬了好幾個小時，有的同學甚至出現了中暑現象，我有一個同學捂著頭斷斷續續的對教官說：“中暑了，要回家?！苯坦僬f“好吧，去班主任那簽字，我們明年見！”聽后我同學突然好了說：“沒沒，沒事了，還幾天了我堅持，我好想多看教官你幾眼那?！甭犃T眾人笑，祝同學們軍訓輕松，歡笑不斷，身體健康！

6 . 于是很吃醋的問女友“你為啥和我在一起？”

7 . 他們說我是BT，讓我去做CT，結果我是ET。

8 . （注：我們習慣以不同的標準來看人看己，以致往往是責人以嚴，待己以寬。）

9 . 希望你快樂，捂者肚子樂。蒙著被子樂，流著鼻滴樂，瞧著鏡子樂，對著哈哈樂，喝水呱呱樂，想到我就樂，不樂也得樂，看你樂不樂？此時肯定樂！

10 . 老師，我遇見強盜了，就是作業被搶了。

?3?笑話大全爆笑簡短正能量

小編和大家收集相關愛情笑話大全爆笑笑話，我從海里呼召你，波浪把我卷去；我在山上呼喚你，風吹散了；我在街上對你吼，哇！被**帶走！下面小編整理這些關于愛情笑話大全爆笑簡短還有太多，希望能幫助到大家！

1、剛遇到你很開心，沒想到你很花心，騙過就走好狠心，被你很吸引很迷戀，看不到你就擔心，留不住你就難過。

2、女人女人很好。他們生孩子，睡覺。她一見銀子就跳，一見食物就笑。沒有錢，沒有食物，沒有臉，像鬼一樣說話！

3、春天不是讀書的日子，夏天只是睡覺；秋蚊冬寒，明年想讀書。

4、其實人都是賤的，愛你慣了你的人你也不稀罕，對你冷的像冰一樣還是熱的追求！

5、許多人在尋找她的時候，驀然回首，那個男人依然對我不屑一顧。

6、就像你錯了，為什么詛咒我的日子打雷打雷？好吧，讓我愛你再做一次，在你詛咒它死之前！

7、我！我想成為！我想要你！我要你看著我！我要你看著我的眼睛！我要你看著我的眼睛說！

8、真心要求女友：性格和你一樣，長相和你一樣，長相和你一樣，可愛和你一樣，給我感覺和你完全一樣！

9、出門在外，老婆只好解釋，車莫坐在第一排，菜別夾著站不起來，別喝肚子里的酒喝壞了，路邊野花別摘，情人莫帶回家。

10、浩瀚的天空為你飛翔，浩瀚的海洋為你聆聽命令，美麗的故事由你演繹，我的心為你感動，你這樣的女孩應該去追求，幽默的短信給我的寶貝。

11、你是花我是綠葉來襯托你的美麗，你是月亮我是星星來襯托你的美麗，你是茶我是開水，我能泡你嗎。

12、佛曰：五百次回眸，換來今生擦肩而過。如果是真的，我愿意用一萬次換與你相見，我輕易的用最后一生把媽媽背了回來。

13、你什么時候和我結婚？我房間里的所有東西都搬到你家去了。

14、曾經有個小偷拉娜哈的愛放在俺眼前，俺沒稀里糊涂地拿個理由，俺現在是小偷拉地后悔！我現在想大聲喊出來：愛虎油！

15、青山綠水更可愛，美女愛人人。為了下一代，我必須愛上你。

16、一對在網上相識的男女覺得時機已經成熟，在小橋流水邊的第三把石椅上相遇。男人說：你在嗎？女人說，死鬼！我告訴過你在網上找女人！

17、什么？廢紙嗎？那是我寫的一首很長的抒情詩。我向你求婚了。你在為你哥哥做什么？廢物收集者還會讀詩嗎。

18、嫁入豪門，懂得理財；嫁進“窮門”，才能了解財富。

19、不怕天，不怕地，不怕老師到我家來。坐在我碼頭上的兒子，喝著我的茶，老師一走媽媽就打。

20、醫院四花：排隊掛號、頭暈眼花；醫生診斷，天奴三化；藥費，霧看花；久治不愈。

21、嘴向舌求婚，舌小心答：你嘴皮子太厲害了，看你我張口結舌，無法溝通。

22、這輩子最瘋狂的事，就是愛上你，最大的希望，就是有你陪我瘋狂一輩子！

23、上帝看見那個人口渴了，就創造了水。當上帝看到那個人餓了，他就創造了大米。神看見你沒有同伴，就創造了我們的相遇。

24、你的眼睛眨一下，我就死了，你的眼睛再眨一下，我就活過來了，你的眼睛不停地眨來眨去，所以我死了！來吧，去看看。

25、可愛的你偷走了我的愛，偷走了我的心，我決定把你告上法庭，應該判你什么罪？法官審閱了所有的犯罪記錄和案件，陪審團一致同意判你終身監禁。

26、愛是把沙握在手里。你握得越緊，它就流得越快。

27、積極響應六蛋的召喚。只能看到老婆的臉，出去親臉，睡覺貼臉。老了，不能叫她換蛋，老婆罵王八蛋，我軟蛋。

28、天生的笑容打動了我的心，追逐你的人生是真實的，我擔心別人追逐你，使我無法專心工作，永遠對你最真誠，一輩子的心。

29、一個吻送你玫瑰m.兩個吻我家mm.三個吻蜜月去爪洼嗯我是愛的傻瓜，愛你永不改變！

30、愛你是早上的面包，夏天的冰淇淋，山東的大蒜，四川的辣椒。當我看到你的心跳加速，我沒有看到你的心情變壞。我夢見你的時間過得那么快，你不用等那么久。

31、女人吵架時記憶力最好。男人的耐心在婚后是最壞的。

32、戀愛中的男人就像“雙手并用”；結婚后的男人，變成了“無手無腳”的人。

33、我早上不能吃東西，因為我想你。中午我吃不下飯，因為我更想你；我不能在晚上吃飯，因為我想你瘋了；我晚上睡不著，因為我餓了。

34、你是煙我是煙，你是花我是花米，你是發我是頭皮屑，總之我們是最好的伙伴，永不分離！

35、在千萬人中遇見你，在千萬年中遇見你，沒有早一步，也沒有晚一步，于是迎頭趕上，卻輕輕的問：喂豬頭！是我的女朋友！

36、愛和同情就像沙子和金子。

37、我不知道你今天過得怎么樣，但我過得不太好。只要感覺一下前面和后面，左邊和右邊，里面和外面，嗡嗡聲就是你！請給我發個信息來幫助我！

38、一開始就要結婚，說“再見”；后來他們離婚了，說他們“錯了”

39、一句話也沒說，沒有看到光，不吃任何一餐，沒有四肢，沒有特色，沒有認識，沒有理解，沒有理解，沒有尊重，沒有尊重，沒有尊重，沒有尊重，沒有尊重，沒有尊重，沒有尊重，沒有尊重，沒有尊重，沒有尊重，沒有尊重，沒有尊重，沒有尊重，沒有尊重，沒有尊重。

40、堅持工資和獎金全部上繳制度。不要更改工資單，不要把錢藏在壁櫥里。不過，你可以申請一個月500元。（日元）。

41、十多年前的一個9月1日，我又蹦又笑，背上一個小書包，點點點點地走進了學校，從此走上了一條不歸的路。

42、你是我的蜜李肉，你是我的魚香豬肉，你是馬宮里的滑雙節，你是美食樂鍋里的香鍋底兒。

43、請不要往下看，它掉了！真的沒什么好看的，拜托！真的嗎？不后悔？好吧！這就是你想看到的-我愛你！

44、一對三說：如果我們兩個在一起，那是一個真正的比喻。

45、每當我想你的時候，就會有一粒沙子從天而降。

46、很想你，很想你，找個油漆工給你畫畫，把你粘在杯子里，每次喝水都親你。

47、怎么說愛，倒進了滿杯的酒。我咬了又咬，醉到死我也不松手！

48、我是你菜里的鹽，沒有我一切失去了味道。我是你冬天的太陽，夏天的冰棒，陰天的傘。

49、我絞盡腦汁想寫一首詩來贊美你，但我失敗了，因為即使把世界上最美麗的詞語放在一起，也無法用百萬個詞來形容你的美麗！

50、天氣預報：今天早上早上到白天有時有想你，下午轉大轉大想，預料心情會從這5度下降。由于長時間的低氣壓，這種天氣預計會持續到你。

51、一個未婚女子嘆息道：為什么好男人都成了家里的丈夫？有人提醒她：妻子培養的好丈夫都是自產的，沒有男人可以自學成才。

52、遇上一個人要一分鐘的時間，喜歡一個人只需一小時的時間，愛上一個人要一天的時間，可要我忘記你卻要用上一生的時間。

53、據說男孩子不應該討厭女孩子吃肉，因為喜歡骨頭的人都是狗。

54、家人關心你，愛情滋潤你，財神關心你，朋友對你忠誠，幸運之星永遠照耀你。好好照顧自己，偶爾打個噴嚏。那意味著我想你。

55、當你看到這條短信時，你已經在激烈的愛情中下了毒，唯一的解藥就是嫁給我，別再想了，咱們結婚吧！

56、在我眼里你是最美麗的。每個微笑都讓我沉醉。當你發脾氣時，你的壞，你的好，你的撅嘴。你是我心中最美的人，只有愛的人才能懂。

57、春天來了，鳥兒戀愛了，螞蟻同居了，蒼蠅懷孕了，蚊子流產了，毛毛蟲再婚了，青蛙出生了，親愛的，我們還在等什么。

58、愛你一萬年，夸張！愛你五千年，無望！愛你一千年，可笑！愛你一百年太長了。持續愛你70年，只要健康，就是我的力量！

59、你的猶豫期結束了。別不認真的！從今天起，只要溫柔體貼，不要到處走動；只有愛，沒有恨；只笑，不哭。

60、親愛的，我一直想拜猴王為師，他不但學會了除妖除妖，這樣我就可以在萬圣節保護你，什么妖魔鬼怪，都放馬過來！

?4?笑話大全爆笑簡短正能量

1 . 孔子不能幫你解決的問題，老子幫你解決。

2 . 掛個蚊帳在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

3 . 商場搞促銷，打出廣告“買冰箱，送空調”，某人買好冰箱，正等商場贈送空調時，商場工作人員發話了：“先生，你的空調在哪？我們好給你送回去！”

4 . 失眠，是因為睡眠看得過重，以為少睡一晚就會死。

5 . 未來要和我結婚的那位：也不知道你現在給誰談戀愛呢。別給人家浪費感情了找個時間咱倆認識一下唄。

6 . 第一名

7 . 風情萬種的女人是打火機，不解風情的女人是滅火器。

8 . 新學期軍訓時，有一同學結巴，每次大家喊“一二三四”時，他總跟上節拍，教官便不讓他喊了，可這同學積極性很高，每次還照喊，別人喊完了，他才高亢的喊出“二”來。教官玩笑道：你很二，同學認真的說：教教官，我不二。祝新學期同學們學習進步，學業有成。

9 . 記住了這個季節對你不離不棄的只有蚊子。。！

10 . 有錢的時候敗家，沒錢的時候拜神。

?5?笑話大全爆笑簡短正能量

1 . 我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。

2 . 一只癩蛤蟆最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓著吃了，其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最長癩蛤蟆說了：“抓只天鵝來，保管好。因為癩蛤蟆想吃天鵝肉呀?！?/p>

3 . 你能不能用英語來說中國話？否則什么都別說。

4 . 看著班主任的臉,讓俄有種休學的沖動,談何學習,?

5 . 一個盲人到親戚家做客，天黑后，他的親戚好心為他點了個燈籠，說：“天晚了，路黑，你打個燈籠回家吧！”盲人火冒三丈地說：“你明明知道我是瞎子，還給我打個燈籠照路，不是嘲笑我嗎？”他的親戚說：“你犯了局限思考的錯誤了。你在路上走，許多人也在路上走，你打著燈籠，別人可以看到你，就不會把你撞到了?！泵と艘幌?，對呀！故事的第一節告誡我們，局限思考是從自己的角度思考，整體思考是你把自己放到整個環境中去考慮。系統地思考問題，就會發現，你的行為會對別人產生互動。

6 . 新學期軍訓，有一新生姓“栗”名“正”，第一次教官點名叫“栗正”時，全班同學齊刷刷挺胸收腹站好，一副等待點閱的樣子。教官滿意的點了點頭，又問：栗正同學在嗎？旁邊一胖同學大聲喊道：到。全班驚呆。祝新學期同學們積極努力，拼搏向前。

7 . （注：你對事情的看法，是不是也反映出你內心真正的態度？）

8 . 妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：「慢些。小心！火太大了。趕快把魚翻過來?？扃P起來，油放太多了！把豆腐整平一下。哎唷，鍋子歪了！」

9 . 我自橫刀向天笑，去留肝膽兩昆侖。

10 . 考試，準備在卷子上寫滿“百度一下，你就知道”氣死閱卷老師

?6?笑話大全爆笑簡短正能量

25、出門在外，老婆只好解釋，車莫坐在第一排，菜別夾著站不起來，別喝肚子里的酒喝壞了，路邊野花別摘，情人莫帶回家。

26、你的眼睛眨一下，我就死了，你的眼睛再眨一下，我就活過來了，你的眼睛不停地眨來眨去，所以我死了！來吧，去看看。

27、原諒我把你的手機號碼給了一個陌生人，他的名字叫丘比特，說要幫我告訴你，我的心喜歡你，我的心關心你，我的心在等你。

28、讓我說：我喜歡你什么本領！有本事你就對我說：我喜歡你！

29、上帝看見那個人口渴了，就創造了水。當上帝看到那個人餓了，他就創造了大米。神看見你沒有同伴，就創造了我們的相遇。

30、愛和同情就像沙子和金子。

31、如果你想要一個可愛的寶寶，如果你還在猶豫，那么我給你一個小建議-嫁給我吧！

32、天生的笑容打動了我的心，追逐你的人生是真實的，我擔心別人追逐你，使我無法專心工作，永遠對你最真誠，一輩子的心。

33、除了青島，我不喝任何啤酒。除了足球，我不做任何運動。我愛的女孩只有你。除了我，你還喜歡什么菜。

34、中文系女生幻想戀愛，數學系女生計算戀愛，歷史系女生攻擊戀愛，外語系女生輸出戀愛。

35、我是你菜里的鹽，沒有我一切失去了味道。我是你冬天的太陽，夏天的冰棒，陰天的傘。

36、其實人都是賤的，愛你慣了你的人你也不稀罕，對你冷的像冰一樣還是熱的追求！

?7?笑話大全爆笑簡短正能量

1.今天去學校領畢業證，興奮之余拉住一路過的哥們問：“哎，這學校叫什么來著?” 那哥們狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一!”

2.辛苦忙碌了一天，于是每晚回窩推開房門時總有那么一絲期待——突然一個人從門后跳出來，然后嬉笑著把我雙眼蒙住.當然是亂想啦，真有的話也許會是賊!~

3.新生開學，一哥們背著行李來我們宿舍，他問躺在下鋪睡覺的老大：“你上鋪沒人住吧?”老大迷迷糊糊也沒在意，隨口答道：“沒有!”那哥們聽后使足全身的力氣把一大包行李扔到了上鋪——結果上鋪沒床板!

?8?笑話大全爆笑簡短正能量

Have a neuropathy, I do not know where to get a handful of pistols, he is gone in a little black alley. When suddenly a young man, neuropathy apart from anything else its guns on the ground by pointing to his head. Asked one plus a few zero. Terrified young people, thought for a long time. Answer, equals two. Neuropathy of the killing he did not hesitate. And then get pulled in his arms, said a cold, you know too much ...

有一個神經病，不知道從哪里弄來了一把槍，他走在一條小黑胡同里。突然遇上一個年輕人，神經病二話不說將其按在地上用槍指著他的頭。問道，一加一得幾。年輕人嚇壞了，沉思了很久。回答，等于二。神經病毫不猶豫的打死了他。然后把搶拽在懷里，冰冷的說了一句，你知道的太多了…

?9?笑話大全爆笑簡短正能量

富翁與農民

一個有錢人走進一家餐廳，看見一個農民在吃一個便宜的炒飯，就很看不起他，感覺和這種人在一起吃很沒面子。

于是他說：“給我的寵物兔來一份沙拉，給我來一份牛排。”還叫了10份炒飯給外面的乞丐吃。說完還向農民那邊看了一下。

這時我們的農民大哥終于知道是沖著他來的，于是他說：“給我的狗來一份牛排。再給我來一只吃過沙拉的兔子。”

農民伯伯的寂寞

語文考試有一道仿寫題原題：教師獲得周圍飄著粉筆屑，不，那不是粉筆屑，那是教室灑出的智慧的花絮。

要求是：事物+否定+現象

某強人：農民伯伯的田里種滿了蘿卜，不，那不是蘿卜，那是農民伯伯的寂寞……

農民和城里人的區別

農民三句話培養好孩子：1.孩子，爸媽沒本事，你要靠自己;2.孩子，做事先做人，一定不能做傷害別人的事;3.孩子，撒開手闖吧，實在不行，回家還有飯吃。

城里人三句話害孩子：1.寶貝，好好學習就行，其他爸爸媽媽來辦;2.寶貝，記住不能吃虧;3.我告訴你，再不好好學習，長大沒飯吃。

?10?笑話大全爆笑簡短正能量

1、老爸跟我說：“好不容易看到一個喜歡的電視節目，你媽不許我開聲音。但我還是堅持看完了?！?/p>

問：“什么節目？”

答：“中國好聲音。”

2、老公酷愛網絡游戲，老婆無奈，只得告誡他：你玩就玩了，但是千萬不可以在游戲里找老婆，不然，哼哼......

老公嘴角露出了微笑：放心吧親愛的，我絕對不會在游戲里找老婆的！因為我有老公！

老婆：$^%@！^&$%

3、第一次去丈母娘家吃飯的時候，丈母娘熱情的給我盛了一碗說，多吃點！

當我吃第二碗的時候，丈母娘說，能吃身體好。

第三碗，丈母娘：好厲害??！

第四碗，丈母娘：鍋里還有。

第五碗，丈母娘：……

第六碗，丈母娘：其實吃飯吃八分飽就可以。

我聽了大喜：?。?！原來是這樣啊，那就再來兩碗吧。

?11?笑話大全爆笑簡短正能量

1.Q：非洲食人族的酋長吃什么?

A：人啊!

Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什么?

A：吃植物人!~~

2.美國人∶你看過木頭做的杯子嗎?

中國人∶沒有!

美國人∶那為什麼你們中國字的“杯”是木字旁?

中國人∶“杯“字旁邊不是有個“不”字嗎!也就是說它不是木頭做的。

3.小白+小白=?

小白兔(TWO)～!

4.阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。

阿松：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節?！?/p>

阿柏：“過了十年就是青年節?！?/p>

阿松：“再過十年就是父親節?！?/p>

阿柏：“再過幾十年就是老人節了?！?/p>

阿松：“又再過幾十年.”

阿柏：“清明節。”

★述職報告之家近期爆火專題:

七一祝福語簡短精辟句子錦集?|?正能量勵志努力句子簡短?|?作文素材大全十篇?|?格局正能量?|?笑話大全爆笑簡短正能量?|?笑話大全爆笑簡短正能量

?12?笑話大全爆笑簡短正能量

r和l是分不清

一個德國人，法國人，及一個日本人要到礦場工作。老板是美國人，他對德國人說：“你體格不錯，負責苦力(labor)?！?對法國人說：“你說你是工程師，你就負責采礦的計劃(plan)?！倍鴮θ毡救?，他說：“你很瘦小，負責補給(supplies) ?！?/p>

然后隔周，他們開始上工。幾天后，德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久后他們決定還是先回頭工作。德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫道：“ Surprise!”

?13?笑話大全爆笑簡短正能量

沒有這么扁

一輛汽車在經過一個小村莊時，把一只雞給壓死了。司機撿起這只不幸的小雞，對一個看到這件事的小男孩說：“這只雞是你家的嗎？”

“不，先生，我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣，但它沒有這么扁。”

啟示

明明：“媽媽，人真的是由猴子變的嗎？”

媽媽：“是的?！?/p>

明明：“哦，怪不得猴子越來越少了。”

屁股著火

貝貝：“哥哥，昨天你看的什么電影？”

哥哥：“《飛往月球》，火箭飛得又快又高?！?/p>

貝貝：“火箭為什么飛得那么快呀？”

哥哥：“你沒見火箭飛行時，屁股上有一團火嗎？誰屁股上著了火能不快跑！”

幸虧不是

父親愛打獵，但他總是空手而歸。

“太幸運了，爸爸，”頑皮的小兒子感嘆說，“好在現在不是原始社會！”

“那又怎么樣？”父親不解地問。

“我們老師講過，原始社會的人們都是以狩獵為生，要都像你這樣，我們恐怕早就餓死啦！”

?14?笑話大全爆笑簡短正能量

1、一只鬼問旁邊的家伙：“你是鬼嗎?”

“我是鬼啊?！?/p>

“你是什么鬼?怎么這么長?”

“我是鐵軌?！?/p>

2、八戒應聘，老板問：你有職稱嗎?

八戒驕傲地說：凈壇使者!

老板：凈痰屎者?哦，那就去掃廁所吧!

3、從前有個人，被請到鄰村去打虎，到了山中說了句：“大蟲，我正是為你而來。”然后他就被吃掉了。

4、從前有個人，收到一封信，信的開頭是這樣寫的：“親愛的XX，見信如面……”然后他就把信煮了吃了。

?15?笑話大全爆笑簡短正能量

1、由于天氣寒冷，北方電力緊張，現在需要緊急召集一群有足夠電力的英俊男女去北方緊急放電。請在收到此信息后3日內向電站報告。為了防止出現錯誤，請先自測一下：到對面放電時，要電崩潰的三人以上合格。

2、某男士QQ狀態很搞，上面浪漫的寫著：你50發我50發，這樣我們倆就可以一塊了！眾人羨慕的時候，另一位女性說：你60發我60發我們倆能12個又另一位女性收到：你70發我70發，我們倆能1死。

3、有一天啞巴突然發現自己有大姨、二姨、四姨，卻沒有三姨。所以他去問他的父親：為什么我沒有三個姑姑？有三個阿姨在她們小的時候就死了嗎？他爸爸怒道：你們三個阿姨就是你們的媽媽！

4、煤礦工人的生命是短暫的。一個罐子升上去，一天就過去了。它不會出現，它會永遠消失。嚎叫？你知道嗎，一天工作的痛苦是什么？工作做完了，就沒時間了。

5、胡蘿卜見顧客，恭恭敬敬地遞上名片，顧客見名片問：高麗參怎么叫？胡蘿卜腰小腰直，人家哈哈！

6、睡覺前，我警告我的女朋友，我，一個小動作就會容易醒來，讓她睡覺注意。今天早上當我起床的時候，我突然發現我被一句話蓋住了：你看你沒有醒來！我沒有醒來！某人愚弄誰啊！

7、一顆流星劃過夜空，我連忙許了個愿，希望你能變得有些漂亮，誰知剛許個愿，流星嗖嗖地飛回我身邊，說：大哥！你真的想讓我難堪嗎？！

8、一個人養了一頭豬，擔心它，就放棄了它，但豬知道回去的路，數量多了就毫無價值地放棄了它。一日，它被轉了好多轉拋棄了豬，深夜叫人家，問：豬還沒有？答：已經返回！其吼：讓它接電話，老子丟了！

9、藝術家問畫廊老板有沒有人買他的畫。老板：有個人問我，你死后這些畫會增值多少。我告訴了他，他買了一幅畫。但他說他是你的醫生。

兒童幽默笑話大全爆笑簡短<\/h2>
10、買一臺電腦，不做什么，安裝一些戰斗的軟件，全給管理員權限，全答應自動升級，然后連一個大顯示器，掛在墻上用魚缸時，專門看他們戰斗玩。
11、餐廳開了。A：我有一張可以打八折的VIp卡。B：我和老板很熟，我可以打五折。我沒有貴賓卡。我和老板不熟，而且我也沒有錢。晚飯后，他們給了我一根骨折。
12、看看哪些銀行縮寫最流行：中國建設銀行CBC（存款無存款），中國銀行BC（存款無存款），中國農業銀行ABC（Ah存款無存款），中國工商銀行，民生銀行CMSB（存款無存款）。
13、一位走調歌手參加了一場藝術表演，并安排了一名專業歌迷與觀眾合作。輪到這位歌手表演了，唱完一首歌后，觀眾中的專業歌迷們舉起雙臂喊道：再來一首！前排的人圍住了那位倒霉的歌迷，現場一片混亂。
14、小李生來就丑，她總是納悶自己為什么丑，父母也不是很丑??！直到有一天她問她最好的朋友。好朋友說：這叫正得正得負或負得正。你說這是自然災害！
15、上大學的時候，我和一個同學就這個問題爭論起來，一會兒在風中，形勢就急的在一拍桌子上大叫：你胡說，我不笨！
16、猴子吃花生，然后把花生塞到屁股里，再拿出去吃。向這位經理解釋道：曾經有人喂它桃子，結果桃子石拉不出來，猴子嚇得害怕了，現在一定要量好再吃。
17、礦泉水愛上了方便面，鼓起勇氣告訴她，卻被拒絕。礦泉水：為什么？方便面不屑地說：切，你，有點辣都沒有，還是要乙。
18、新婚夫婦問牧師：在我們舉行婚禮的時候，你不是代表上帝宣布我和我妻子的所有煩惱都已經結束了嗎？但我現在很沮喪！“我是這么說的，”牧師慢慢地回答。“麻煩從一端開始，又從另一端結束。我沒說你在什么時候。

標簽：

?16?笑話大全爆笑簡短正能量

1、單位效益不好，廠里經常放假，和同事聊天，我說：“咱們什么時候能帶薪休假?”

同事：“兄弟，現在帶薪上班都難?！?/p>

2、有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的錢，被奶奶發現了，又不敢直接去要，于是，奶奶說出了讓我佩服至今的一句話：“小伙子，你看看我的錢，掉沒掉你兜里?”

3、在街邊轉角處跟一妹子嘴對嘴親上了，我的天哪。這是我上輩子修來的福氣嗎?

唉，要是當時嘴里沒叼著煙那就更好了。

4、孩子一歲，那天我看她蹲在床上使勁，我一個箭步過去，眼看粑粑都出來了，一咬牙，伸手接住了，好險，差點洗床單!

?17?笑話大全爆笑簡短正能量

1、如果你覺得我哪里不對，請一定要告訴我，反正我也不會改，你別憋出病來。?

2、每次去逛街，都有很多人給我發小廣告，小傳單，唉，這就是我，美得令人發紙。?

3、情緒不好的時候，我就半夜給別人打騷擾電話，把他們吵醒了，我就睡覺。?

4、在家的時候，發燒還是會堅持上網，上學的時候，打個噴嚏都覺得是癌癥晚期。?

5、人生第一次去銀行辦卡，柜臺給我一張單子，我填的證件類型是：長方形。?

6、楊過：“姑姑，我在你心中是什么？”小龍女：“你是我心內的一手哥?！?

7、平時不秒回都是有原因的，我們仙界和人間有時差，所以我可能經常秒回不了。?

8、我覺得人和人還是應該保持適當的距離感，尤其是我討厭的人，建議陰陽相隔。?

9、如果你有喜歡的女生，就送她一支口紅吧，至少她親別人的時候，你還有參與感。?

10、年輕的時候，還是盡量不要早戀，過早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影響考試。?

11、當你覺得自己又丑又窮，一無是處時，別絕望，因為至少你的判斷還是對的。?

12、人生要談一場轟轟烈烈的戀愛，和有一次說走就走的旅行，說的好像不要錢似的！?

13、下雨天適合在家睡覺，天氣晴朗適合出去走走，漫長歲月竟然沒有一天適合上班。?

14、善惡終有報，天道好輪回，不信抬頭看！天上那片云像不像你欠我的一百塊錢。?

15、為什么生活中離不開蔥姜蒜？因為：人生蔥蔥，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了！?

16、甲：你的牙齒上面怎么有青菜??？乙：噓，小點聲，不然那幫網友又來偷菜了。?

17、朋友辦信用卡，表上有一項：“其它經濟來源？”他寫的是：“其它信用卡?！?

18、為了防止我下個月又亂花錢，我提前把錢都花完了，兩袖清風，一身正氣。?

19、每個問你穿沒穿秋褲的女生，都是在等你回一句“你穿了秋褲腿還這么細啊”?

20、每次過年人家給我紅包都要推來推去的，其實吧我真怕這樣一推就真的給推走了。?

21、護膚其實是一種玄學，你要是不用點超過自己經濟能力的產品，就沒點效果。?

22、朋友之間的關系就像心電圖，說不定哪天打開對方的朋友圈就只能看到一條橫線。?

23、“為什么我總是碰不上好運氣？”“因為好運氣可不會像你一樣倒霉啊?！?

24、我抽煙的理由很簡單：我爺爺抽煙，我爸爸也抽煙，輪到我不能斷了香火。?

25、有一天火柴棍突然覺得自己的頭很癢，就開始伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了。?

26、怎么形容你的廚藝，燒得一手好廚房。說起來你可能還不信，是鍋先動的手。?

27、我為什么減不了肥，是因為我高興的時候喜歡吃東西，不高興的時候食欲更好。?

28、每次我一個人走夜路都好害怕，天這么黑，我這么美，真怕別人看不見啊。?

?18?笑話大全爆笑簡短正能量

1.隔壁那小子終于發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說：“哥們，讓一下，你擋著我手機信號了～”

2.編輯：你去寫一篇既打破世俗倫理，又包含江湖門派間多年恩怨情仇，同時情節還要扣人心懸，大有血雨腥風呼之欲來這樣的微型武俠小說。第二天交工，全文只有十個字：禿驢!竟敢跟貧道搶師太~

3.一新生在哈爾濱下火車時被掏包。沮喪間，見不遠處有人在向他招手，等他過去時那人已不見蹤影，只剩地上放著他剛才被掏的錢包。新生急忙打開查看，發現除了錢之外，身份證、銀行卡、尤其是新生報到證等東西竟然都還在，旁邊地上還留著一行粉筆字：生活雖艱，盜亦有道!

5.出門逛街，發現一店鋪里掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：開店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件.心中莫名高興：這么好的事情終于被我趕上了!于是急著往里沖，就在進門的一瞬間抬頭看到：干洗店!

?19?笑話大全爆笑簡短正能量

1 . 一哥們連中文都不懂，近日卻不知受啥刺激，學起了英語。我問：“學那玩意干啥？”哥們說：“學英語可有用了。外國人再罵我的時候，我不但能聽得懂，還可以親嘴去罵他?！?/p>

2 . 軍訓，《紅色初戀》；軍訓，《血色浪漫》；軍訓，《再向虎山行》；軍訓，《我的青春我做主》。祝福你軍訓成功，鑄就《鐵血丹心》《精忠報國》！

3 . 做飯時，一只螃蟹頂出鍋蓋，對你說：“我熱!”，答曰：想紅就忍著……

4 . 動物園里，一位女士問飼養員：那頭河馬是公的還是母的?飼養員：太太，我認為除了另一頭河馬外，任何人都不會對這個問題感興趣。

5 . 我心中一直有個疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下來的？

6 . //我要發動起義丶炸平那個破學校。

7 . 她說：什么？

8 . 有一個番茄一不小心掉進湯里了，于是就有了番茄湯。一個雞蛋看見了，想去救番茄，結果也掉進去了，就有了番茄蛋花湯。

9 . 阿強：“今天數學差分就及格了，你咧?”阿明：“我也差分就及格了?！卑姡骸澳阋卜?”阿明：“不…我分?！?/p>

10 . 孫子一進門就大喊大叫，氣死我了！奶奶問：怎么的啦？孫子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓緊報警??！孫子：報警有什么用啊，我得買點兒狗糧，讓我的蘇格蘭牧羊犬咬他！

?20?笑話大全爆笑簡短正能量