睡前小故事搞笑幽默的故事|睡前小故事搞笑幽默的故事(精品十八篇)

睡前小故事搞笑幽默的故事(精品十八篇)。

? 睡前小故事搞笑幽默的故事 ?

明代大文學家解縉性情剛直，嫉惡如仇，常常扶危濟困。因此得罪了不少權貴。

一次宴會上，許多不學無術的權貴附庸風雅，彼此唱和。解縉對此不屑一顧，獨自吃飯。

這時，有一人走到解縉席前，不陰不陽地說：“聽說解大人善對對子，我出一上聯，解大人肯賜教下聯否？”解縉冷冷一笑：“悉聽尊便?！?/p>

只聽那人干咳兩下大聲說道：“二猿斷木深山中，小猴子也敢對句?！痹捯魟偮?，解縉立刻對道：“一馬陷足污泥內，老畜怎能出題?！?/p>

鋸諧音“句”，把解縉比作猴子。不料魔高一尺，道高一丈。蹄諧音“題”，反唇相譏，針鋒相對，罵得痛快。辱人者反受其辱，眾人無不瞠目。

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從前，有一對好朋友，叫小兔和小羊。

一天，小兔和小羊高興地到老師家去學畫畫，老師要小兔畫一條小魚，小羊畫一只很普通的小熊，山羊老師高興地說：“小羊你畫的真棒”。

小兔說：“畫的好，有什么了不起的”，于是，小白兔氣沖沖地走了。

第二天，小羊在街上碰見小兔了，小羊說：“昨天……”，沒等小羊說完，小兔就說：“你敢和我比口算嗎？

”小羊說：“好吧！”

小白兔不小心算錯了，算成了四八三十三了，而小羊算得又準又快。

小白兔又說：“你敢和我比寫字嗎？”結果，小白兔寫錯了許多字，小羊寫得又漂亮又工整。

這一次，小白兔徹底服氣了，喜歡和別人比較不是壞事，只有競爭才會有進步，但是，它應該也像小羊一樣，做事認認真真的，這樣才會有進步。

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火災現場，一女子抓住火警不放，眾人不解，該女子說：“當大火席卷而來時，我就心想誰把我救出去我就嫁給誰，這位英雄救了我，我要以身相許?！?/p>

火警看了該女子一眼說：“我當時拼死把你扛出來只是以為你是個煤氣罐?！?/p>

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1、再來六美元

一次，馬克·吐溫應一富翁邀請赴宴，主人為了炫耀他的富有，每道菜上來時，都要說出這道菜的價格。這時侍者端上來一盤葡萄，主人對來賓們說：“喲，好大的葡萄呀！每顆值一百美元呢！”客人們不一會將葡萄吃完了，這時馬克·吐溫從座位上站起來大聲說：“味道真美呀，請你再給我來六美元吧，先生！”

2、仆從與箱子

一次，美國作家馬克·吐溫到英國一個小鎮的旅館住宿，在旅客登記本上簽名時，發現在他之前有一位有名望的旅客是這樣簽名的：“馮·布特福德公爵及其眾多仆從。”

馬克·吐溫笑了笑，在旅客登記本上寫道：“馬克·吐溫及其一只箱子?！?/p>

3、在自己家里用

一次，美國著名作家馬克·吐溫在鄰居家發現一本書深深吸引了他，他問鄰居是否可以借閱。鄰居說：“歡迎您隨時來讀，只要您在這里看。您知道，我有個規矩：我的書不能離開這個房子?！?/p>

幾個星期后，鄰居來向馬克·吐溫借鋤草機，馬克·吐溫說：“當然可以，但是按我的規矩，你得在我家里的草坪上使用它?！?/p>

4、小錯與大錯

有人問美國作家馬克·吐溫：“小錯與大錯有什么區別？”馬克·吐溫答道：“如果你從餐館里出來，把自己的雨傘留在那兒，而拿走了別人的雨傘，這叫小錯。但是，如果你拿走了別人的雨傘，而把自己的雨傘留在那里，這就叫大錯。”

5、只好站著

美國作家馬克·吐溫到法國一個小城市旅行并發表演講。一天，他獨自到理發店理發。理發師問：“先生，您好像是剛從國外來的？”馬克·吐溫答道：“是的，我是第一次來這個地方。”“您真走運，因為馬克·吐溫先生也在這里，今天晚上您可以去聽他演講?！薄翱隙ㄒァ！?/p>

“先生你有入場券嗎？”“還沒有?！薄斑@可太遺憾了！”理發師把雙手一攤，惋惜地說，“那您只好從頭至尾站著聽了，因為那里不會有空位子。”“對！”馬克·吐溫說，“和馬克·吐溫在一起真糟糕，他演講我就只能永遠站著?！?/p>

6、一針見血

美國有一位百萬富翁，他的左眼壞了，花好多錢請人給裝了一只假的，這只假眼裝得真好，乍一看，誰也不會認為是假的。于是，這百翁富翁十分得意，常常在人們面前夸耀自己。

有一次，他碰到馬克·吐溫，就問道：“你猜得出來嗎？我哪一只眼睛是假的？”馬克·吐溫指著他的左眼說：“這只是假的?！?馬克·吐溫說：“因為你這只眼睛里還有一點點慈悲?！?/p>

7、聯想和說謊

作家把真人真事編成美麗的口頭故事，要有豐富的，大膽的聯想。有一位專門在細節的起初性上吹毛求疵的批評家，經常指責馬克·吐溫說謊。

馬克。吐溫挖苦他說道：“假如您自己不會說謊，沒有說謊的本事，對謊話是怎樣說的一點知識都沒有，您怎能說我是說謊呢？只有在這方面經驗豐富的人，才有權這樣明目張膽地，武斷地說話。您沒有這種經驗，而且也不可能有。在這一方面，您是一竅不通又要充內行的人?！?/p>

8、捉弄牧師

有一位牧師在講壇上說教，馬克·吐溫討厭極了，有心要和他開一個玩笑?！澳翈熛壬?，你的講詞實在妙得很，只不過我曾經在一本書上看見過。你說的每一個字都在上面。”那牧師聽了后不高興地回答說：“我的講詞絕非抄襲！““但是和那書上確是一字不差。”“那么你把那本書借給我一看。”牧師無可奈何地說。于是，過了幾天，這位牧師接到了馬克·吐溫寄給他的一本書——字典。

9、不知說啥好的尷尬

當馬克·吐溫還沒成為名作家時，有人把他介紹給格蘭特將軍。兩人握手之后，馬克·吐溫想不出一句可講的話來，而格蘭特也保持著沉默。最后，還是馬克·吐溫打破這種局面，說出了一句話：“將軍，我感到尷尬。您呢？”

10。不難對付的夢游癥

一天，馬克·吐溫聽見別人正在談論夢游癥，其中一個是夢游癥患者。馬克·吐溫插話說：“我有辦法對付這種病?！?/p>

“那就請您幫我治一下吧?！薄昂芎唵?，你只需買一盒圖釘，睡覺之前撒在床邊的地上?！?/p>

11、拒絕“收買”。

有一次，一個鞋油廠的老板，想了一個發財的鬼點子，他請求蕭伯納，允許用肖伯納的名字做一種新鞋油的`商標名稱。老板對肖伯納說： “如果你同意這樣辦，世界上所有人都會知道你的大名了?！毙げ{道： “不，也有例外?！崩习邈蹲×?。肖伯納接著說：“你忘了沒鞋穿的人了!”

12、貴婦的歲數。

一位年過半百的貴婦問肖伯納， “您看我有多大年紀?”“看您晶瑩的牙齒，像18歲；看您蓬松的卷發，有19歲；看您扭捏的腰肢，頂多14歲?！毙げ{一本正經地說。貴婦人高興得跳起來，“您能否準確地說出我的年齡?”“請把我剛才說的三個數字加起來!”

13、候客

有一天，肖伯納收到一位有錢的女人寄來的大紅請帖，“我將在星期二下午4時至6時在舍下恭候?！毙げ{退回原帖，并在上面寫道：“肖伯納先生同日同時在家恭候。”

14、不值1塊線

一個晚會上，肖伯納正在專心地想心事。坐在他旁邊的一位富翁不禁感到好奇，問道：“肖伯納先生，我愿出1美元，來打聽你在想些什么?！毙げ{回答說：“我想的東西真不值1塊錢呢?！备晃谈雍闷媪耍澳敲?，你究竟在想什么呢?”肖伯納平靜地答道：“我是在想您啊!”

15、勞動和運動

在一次宴會上，肖伯納恰好與某紡織廠經理的太太并座?！坝H愛的肖伯納先生?！边@位身體肥胖、嬌聲嬌氣的闊太太問道，“你是否知道哪種減肥藥最有效?”肖伯納注視一下這位鄰座闊太太，裝出一副正經的神態，用手捋著長須答道：“我倒是知道有一種藥，但是，遺憾的是，我無論如何也翻譯不出這個藥名，因為勞動和運動這兩個詞，對您來說是地道的外國字?！?/p>

16、趣味不相投

肖伯納享譽世界后，美國電影巨頭薩姆.高德溫想從肖伯納那兒把其戲劇的電影拍攝權買下來。他找到了肖伯納，“您的戲劇藝術價值很高，但我想如果能把它們搬上銀幕，全世界都會被您的藝術所陶醉?！边@位電影巨頭表示了對藝術的珍愛。肖伯納很高興他這樣想，這樣做。但到后來，他倆為了攝制權的價格無法達成協議，最后以肖伯納的拒絕出賣攝制權結束。肖伯納說：“問題很簡單，高德溫先生，您只對藝術感興趣，而我只對錢感興趣?！?/p>

17、倒以為我死了。

在肖伯納70歲生日那天，英國許多報紙登了他的照片，他看見后卻說：“我早晨起來，一見這報紙上有我的照片，倒以為我死了?！?/p>

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蝸牛的睡前小故事

有一只蝸牛在逛街的時候竟然被一個狐貍給騙了，它因為虛偽的夸贊被帶進了理發店，那么后來會發生什么事情呢?讓我們來看看故事內容吧。

一天，蝸牛慢悠悠地爬呀爬，在街頭閑逛。大街上可真熱鬧啊，商家們都在忙著招攬生意。

“嗨，蝸牛兄弟，你的步伐看起來像紳士般優雅;你的皮膚真是細膩光滑;你的外殼又別致又精美……可惜呀可惜，就是少了一個帥氣的發型?！币恢淮虬鐣r尚的狐貍笑容滿面地跟蝸牛打招呼，手里拿著一把剪刀，顯然是位理發師。蝸牛被狐貍狠狠地一夸，不禁飄飄然差點兒忘了自己是誰。沒等他開口說話，就被熱情的狐貍半推半拉地請進了理發店。

接著，蝸牛被一把按在了座椅上，只聽狐貍又開始了花言巧語：“安心地睡上一覺吧，我會給你設計一個世界上最帥的發型，誰也比不上。”蝸牛迷迷糊糊地閉上了眼睛……狐貍心里暗暗高興，“終于可以不費力氣賺上一筆錢啦!”

一個多小時后，蝸牛醒來，打著哈欠問理發師好了沒有。“請往這邊看!”狐貍指著明晃晃的鏡子對蝸牛說。鏡子上不知何時安上了一個做好的發型，這么看過去，恰好扣在蝸牛的頭頂上。蝸牛覺得太不可思議了。狡猾的狐貍不等蝸牛仔細看，把他推到收銀臺前，“真為你高興啊兄弟?！彼淖煜衲嗣垡粯犹穑f道，“我給你的新形象打滿分!來，請付一百元，我們暫時不打折。”蝸牛嚇了一跳，怎么這么貴?但一想到滿分的發型，這錢花得也值得。

蝸牛興高采烈地回到了家，向隔壁蝴蝶小姐炫耀自己的新發型。蝴蝶小姐真誠地對他說：“我親愛的鄰居，在我看來你什么也沒有改變啊!”蝸牛這才發現自己上了當。

蝸牛的睡前小故事點評

故事里的蝸牛因為聽信了狐貍的花言巧語，最后竟然被騙了一大筆錢，最后被蝴蝶小姐看見了才知道自己上當了呢。這個故事告訴我們，不能像蝸牛一樣輕信壞人的花言巧語，要時刻認清自己。像蝴蝶小姐那樣真誠的朋友才是值得我們相信的人。

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一只兔子來到咖啡館要了一個甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回來時，咖啡不見了。

“誰喝了我的咖啡？”兔子問。

無人應聲。于是兔子提高嗓門又問了一遍，語氣中帶著憤怒：“誰喝了我的咖啡？”

突然，一頭黑熊站了起來，理直氣壯地說：“是我！”

“您為什么不連面包也吃了呢？”兔子滿臉堆笑地說。

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有一個博士分到一家研究所，成為學歷最高的一個人。

有一天他到單位后面的小池塘去釣魚，正好正副所長在他的一左一右，也在釣魚。

他只是微微點了點頭，這兩個本科生，有啥好聊的呢？

不一會兒，正所長放下釣竿，伸伸懶腰，蹭蹭蹭從水面上如飛地走到對面上廁所。

博士眼睛睜得都快掉下來了。水上飄？不會吧？這可是一個池塘啊。

正所長上完廁所回來的時候，同樣也是蹭蹭蹭地從水上飄回來了。

怎么回事？博士生又不好去問，自己是博士生哪！

過一陣，副所長也站起來，走幾步，蹭蹭蹭地飄過水面上廁所。這下子博士更是差點昏倒：不會吧，到了一個江湖高手集中的地方？

博士生也內急了。這個池塘兩邊有圍墻，要到對面廁所非得繞十分鐘的路，而回單位上又太遠，怎么辦？

博士生也不愿意去問兩位所長，憋了半天后，也起身往水里跨：我就不信本科生能過的水面，我博士生不能過。

只聽咚的一聲，博士生栽到了水里。

兩位所長將他拉了出來，問他為什么要下水，他問：“為什么你們能走過去呢？”

兩所長相視一笑：“這池塘里有兩排木樁子，由于這兩天下雨漲水正好在水面下。我們都知道這木樁的位置，所以能踩著樁子過去。你怎么不問一聲呢？”

學歷代表過去，只有學習力才能代表將來。尊重經驗的人，不懂就問，善于學習才能少走彎路。

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富貴在菜場門口經營著一家烤鴨店。這天，他正在店里埋頭忙乎的時候，有客人進來了。

富貴抬頭一看，立刻滿臉堆笑地說：“是金科長呀，真是稀客，歡迎光臨！”

金科長是何許人也？他是衛生局衛生監督所的一名科長，經常帶人檢查烤鴨店的食品衛生情況，富貴當然認得。好在富貴一直都是嚴格按照標準經營，沒有出現過什么問題。但是金科長每次來，富貴還是免不了心驚膽戰，如履薄冰。生怕被挑出什么毛病。

金科長把手一抬，說：“客套什么呀？給我來兩只烤鴨！”

“好的，您稍等！”富貴哪敢怠慢，趕緊挑了兩只最肥壯的鴨子。

金科長問要多少錢，富貴忙討好地說：“金科長要吃鴨，盡管拿去好了，又不值幾個錢。”

金科長臉一沉，說：“這哪成呀？你把我當什么人了？”

富貴一聽，心想這金科長還真清廉呀！他趕緊賠不是。說：“金科長一定要給錢呀，那給你優惠，付一半的錢就可以了?！?/p>

金科長臉色這才緩和了一些，他想了一下，拿了一只烤鴨，退給了富貴。

富貴挺納悶，不是說好了要兩只嗎？怎么又退了一只？只收他一半的錢，自己已經虧本了呀！算了，一只就一只吧，能給多少是多少。富貴站在一旁等著金科長付錢。

可金科長卻絲毫沒有要付錢的樣子?！澳阕屛腋兑话氲腻X，我還了你一只鴨子。正好抵一半的錢，現在我不用給你付錢了，你可別說我白吃你的鴨子！”說完，拎著烤鴨揚長而去。

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中國現代學者胡適是屬兔子的，他的夫人江冬秀是屬老虎的，胡適常開玩笑說：“兔子怕老虎?！碑敃r就流傳了胡適怕老婆的笑話。

有一次，巴黎的朋友寄給胡適十幾個法國的古銅幣，因錢有“PTT”三個宇母，讀起來諧音正巧為怕太太”。胡適與幾個怕太太的朋友開玩笑說：“如果成立一個怕太太協會’，這些銅幣正好用來做會員的證章?！?/p>

胡適經常到大學里去講演。有一次，在某大學，講演中他常引用孔子、孟子、孫中山先生的話。引用時，他就在黑板上寫：“孔說”，“孟說”，“孫說”。

最后，他發現自己的意見時，竟引起了哄堂大笑，原來他寫的是：“胡說”。

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有一位夫人紅杏出墻被丈夫逮住了，丈夫一氣之下就把夫人給殺死了，并且分尸扔到了荒郊野外。

丈夫殺死了妻子之后天天做噩夢，經常從噩夢中驚醒，身體越來越憔悴。

怎么辦呢？他反復思考之后，就找來了一個和尚為他化解。

和尚給他想了一個辦法說：“你啊，要想了結此事，必須把妻子的尸體和衣服全部找到，并且要把尸體對接起來，然后把找到的衣服洗干凈給妻子穿上。時間限定一周之內。”

他只好照辦，白天怕人發現，就在黑夜到野外去找妻子的尸體和衣服，很快就把尸體找全了，并對接成型。但是衣服怎么也找不到。

到了最后一天的晚上了，按照最后的期限只有幾個小時了，衣服還是沒找到，急的他到處亂跑，沒小心被什么東西絆了一下，載了一個跟頭，正好栽在了妻子的衣服上。他想這是我命不當絕啊。于是他急忙把衣服撿起來拿到家里去洗?？墒沁@身衣服怎么也洗不干凈，越洗血跡越多。累的他直出白毛子汗，腰也酸了腿也痛了。

他就想直直腰，可是，剛一轉身，就看見屋門被一陣風給吹開了，烏……咣當，隨之進來一個穿白色衣服的女子，定睛一看此人正是自己的妻子，只見那個人用腳尖邁著翹步，悄悄走到丈夫的身邊，從身后拿出一個塑料袋的小包裹，笑著對他說：“洗血漬的衣服最好還是用雕牌洗衣粉。”

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一個人去買鸚鵡，看到一只鸚鵡前標：此鸚鵡會兩門語言，售價二百元。

另一只鸚鵡前則標道：此鸚鵡會四門語言，售價四百元。

該買哪只呢？兩只都毛色光鮮，非常靈活可愛。這人轉啊轉，拿不定主意。

結果突然發現一只老掉了牙的鸚鵡，毛色暗淡散亂，標價八百元。

這人趕緊將老板叫來：這只鸚鵡是不是會說八門語言？

店主說：不。

這人奇怪了：那為什么又老又丑，又沒能力，會值這個數呢？

店主回答：由于另外兩只鸚鵡叫這只鸚鵡老板。

這故事告訴我們，真正的領導人，不一定自己能力有多強，只要懂信任，懂放權，懂珍惜，就能團結比自己更強的力量，從而提升自己的身價。

相反許多能力非常強的人卻由于過于完美主義，事必躬親，什么人都不如自己，最后只能做最好的攻關人員，銷售代表，成不了優秀的領導人。

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1、加班到很晚，開車送美女同事回家，在一個老社區門口我把車停了下來，“開車你到這里來，我不進去?！蔽业耐聹惤业亩湔f：“你可以開車送我進去?！蹦憧梢宰谏厦??！蔽覉詻Q地拒絕了?？粗砗筮h去的同事，我心想，如果當初好好練習課題二，現在就別怕倒車了！

2、如果你用你的月薪代替你手機的后四位數。我的話，1359年。

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3、幸福是什么？在伊拉克，一個沒有母親的小女孩在孤兒院的混凝土地板上畫著母親。她小心地脫下鞋子，躺在媽媽的胸前睡著了。她不知道如何用人類的語言來解釋這樣一幅畫。我們有什么權利和理由去抱怨我們不夠幸福？珍惜你現在所擁有的，其實幸?？梢院芎唵?！靜靜地看著這張照片，也許你會感動得流淚。

4、小學買不起玩具，長大后多零花錢，總是可以獲得，青少年不能追的女孩，對待她的中期又問，果斷的許可，汽車的嫉妒當他們從大學畢業，怎么也能買到在退休之前，欲望，但是可以實現，甚至在不知不覺中已經實現，害怕害怕那天實現，它不再是你的愿望。

5、今天開車出去走在前面，遠處發現一輛寶馬經過了它！再來一種辣椒！路虎！超級！勞斯萊斯！超級！賓利繼續超越！邁巴赫！不要猶豫，超級！超級！超級！富不可能是如此反復無?！髞?，交警把我攔下來，問我：“前面有交通堵塞！”你騎著一輛壞自行車要闖什么路？哪輛車你刮得起毛…”

6、我剛剛在萬達廣場，看到一輛勞斯萊斯停在一個停車位上，于是我走上去敲了敲他的窗戶，扔了100美元對他說：“我看到這個停車位了，你去別的地方吧！”他向我臉上扔了一打，叫我離開這里。然后我做了同樣的事…效果驚人，一天早上就賺了2萬元。算了吧，蘭博基尼要來了…我很忙…商業機會無處不在。

7、有一個大插槽。機票沒有。5點40分，我23點到達火車站，在5號路上，等待著指示，表明悲劇發生在0點。所以日期跳到了6號。6號。

8、我聽說我鄰居的妹妹結婚才一年就有外遇了。她和富二代私奔出國了。這使我這個未婚的人也不禁有點害怕瑪爾。

9、你學會了和朋友們睡在一張慵懶的床上，但他們沒有意識到他們正在等待畢業，成為父母公司的一名高管。你從朋友身上學到了戲劇性的東西，但別人除了感受別人的感情外不用擔心自己；你是學習刷街購物的最好的朋友，很少不知道別人已經把錢花在男朋友身上了。在需要沉浸在耕種中，融入到別人家的果園里，這是最大的死亡！

10、主任要她去旅館面試，但她猶豫了。導演說：“別擔心，你的父母是我的朋友，我不會傷害你的?！敝魅慰戳怂粫海咏o她一個包說：“哈哈哈！我就知道你沒戴！你媽媽讓我提醒你穿秋褲！

11、分手槍讓我痛苦，跟女友分手，傲然她，我看上次不能帶回來求婚，答應很高興，萬萬沒想到，她叫了警察。

12、看到馬云（JackMa）超過李嘉誠（LiKa-shing）成為亞洲首富，我放下了心，迅速檢查了一下自己的排名。基本上，我沒有受到影響，我的排名保持在41億左右，所以我松了一口氣。其實，我也是一個有夢想的人。我從小就夢想著帶著墨鏡開著跑車回家。經過20多年的努力，我的夢想已經實現了一半。

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麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。

服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝?！?/p>

服務員重新給他上了一個湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝?！?/p>

服務員只好叫來經理。

經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……”

“我是說，調羹在哪里呢?”

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烈日下，她倔強的站在馬路中間，任憑汗水濕透衣背。

我實在忍不住了，走過去勸道：“姑娘，太陽這么毒，你皮膚這么好，別給曬黑了”

她沒說話，我：“你看這車來車往的，太危險了，趕緊離開這里吧”，

她依舊沒搭理我，我：“要是有什么心事跟我說說吧，別想不開，你還年輕”

我的堅持終于收到了回報，她開口說話了：“你要再妨礙我指揮交通，信不信我拘留你?滾!”

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快樂的睡前小故事

有一只小豬快樂的和家人生活在誰呢林里面，因為爸爸每天都會帶著它們一起去玩耍采果子，所以小豬非常的開心，但是有一天，爸爸忽然變得不開心了，這是怎么回事呢?

在茂密的大森林里，住著快樂的小豬一家，小豬爸爸和小豬每天都在大森林里玩耍、散步、采野果……

可有一天，小豬爸爸突然變得憂傷起來，不愿帶小豬出去玩耍，也不理睬他，小豬覺得爸爸快樂的心被別人偷走了，他決定要找回爸爸快樂的心。

于是，小豬出發了，他要走出這片森林，到外面廣闊的世界去尋找。但走了一段路，他居然在森林里迷路了，他抬頭問樹上的一只小鳥：“小鳥，我怎樣才能走出這片森林啊?”小鳥感到很奇怪，便說：“你干嘛要走出大森林呀?外面的世界很危險!?！薄拔乙业轿野职挚鞓返男?，因為他失去了快樂，我認為快樂心是被別人偷走了?！毙▲B被小豬的堅定和善良給感動了，決定和小豬一起去尋找豬爸爸快樂的心。

一路上，小鳥在前面帶路，小豬一共趟過了三條大河，翻過了三座高山，但還是沒有找到。小豬并不灰心，他繼續往前走。這時，耳邊傳來了一陣歡聲笑語，小豬定睛一看，身旁是兔爸爸帶著他的孩子們在玩耍呢。小豬回憶起以前爸爸帶他做游戲的快樂場景，那時自己是多么開心呀!

這時，小豬恍然大悟，原來，自己就是爸爸的快樂心呀!他趕緊和小鳥告別，急急忙忙往家趕。到家時，正聽到爸爸在自言自語：“我的寶貝呀，你到哪兒去啦?爸爸很想念你呀?！毙∝i見了連忙撲上去，緊緊摟住了爸爸。小豬爸爸破涕為笑，開心極了。

快樂的睡前小故事點評

故事里的小豬為了給爸爸尋找快樂的心，它一路不懼艱險，經過了高山也趟過了大河，最后才發現，原來自己就是爸爸的快樂的源泉呢。這個故事告訴我們，生活中應該要和自己的家人相親相愛哦。

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黎溪在飯店吃飯。酒足飯飽之后，賬單上的數字卻嚇了他一跳，別處幾十塊的菜竟然要了他幾百塊。

黎溪險些把吃進去的飯都吐出來，他吃驚地說：“把賬單拿過來我看看，什么？一個西紅柿炒雞蛋竟然要了我四百塊！”

女服務員有條不紊地說：“您看這個西紅柿，是從新西蘭進口的，純天然無公害，價格大約在每個四十元。還有這新西蘭進口雞蛋，營養價值比普通雞蛋高出許多，價格大約在每個七十元?！?/p>

黎溪在一旁聽得目瞪口呆，一時間都不知道自己該說什么了，只好指著桌子上的另一盤菜又問道：“那，那這個炸里脊呢？”

“我們選用的是新西蘭進口鮮里脊，價格在每千克五百元……”

“好了，夠了。”黎溪無奈地揮揮手打斷了女服務員的話，看著菜單念叨著：“新西蘭，新西蘭……”忽然他看到了豆腐竟然要了三百元。黎溪指著豆腐冷笑著問道：“豆腐是咱老祖宗發明的，難道這也要從新西蘭進口？”

女服務員依舊保持著從容不迫的笑容，說：“這倒不是，這是我們店里的服務人員在對面的農貿市場里買的?！?/p>

黎溪忍不住把聲音提高了八度，說：“那怎么還要了我三百塊？”

女服務員狡黠地說：“這個去買豆腐的服務員，是個新西蘭的留學生。”

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為伙伴們分享非常幽默搞笑的小故事，我聽說我鄰居的妹妹結婚才一年就有外遇了。她和富二代私奔出國了。這使我這個未婚的人也不禁有點害怕瑪爾。以下是小編和大家分享的有哲理的搞笑小故事收集了12條，大家有沒有喜歡呢？

1、幸福是什么？在伊拉克，一個沒有母親的小女孩在孤兒院的混凝土地板上畫著母親。她小心地脫下鞋子，躺在媽媽的胸前睡著了。她不知道如何用人類的語言來解釋這樣一幅畫。我們有什么權利和理由去抱怨我們不夠幸福？珍惜你現在所擁有的，其實幸?？梢院芎唵?！靜靜地看著這張照片，也許你會感動得流淚。

2、你知道對付丈夫出軌最有效的方法嗎？最常見的方式就是哭鬧、鬧事、上吊，治標不治本。最新的方法，跪搓板，鍵盤，平板，電子秤，這些有屁用嗎？當然，這些都不是我想說的，作為一個女人應該有修養，熱愛音樂，就像丈夫不妨放一顆“梅花”來緩和心情，然后從根源上解決問題。

3、主任要她去旅館面試，但她猶豫了。導演說：“別擔心，你的父母是我的朋友，我不會傷害你的。”主任看了她一會兒，扔給她一個包說：“哈哈哈！我就知道你沒戴！你媽媽讓我提醒你穿秋褲！

4、小學買不起玩具，長大后多零花錢，總是可以獲得，青少年不能追的女孩，對待她的中期又問，果斷的許可，汽車的嫉妒當他們從大學畢業，怎么也能買到在退休之前，欲望，但是可以實現，甚至在不知不覺中已經實現，害怕害怕那天實現，它不再是你的愿望。

5、有一個大插槽。機票沒有。5點40分，我23點到達火車站，在5號路上，等待著指示，表明悲劇發生在0點。所以日期跳到了6號。6號。

6、加班到很晚，開車送美女同事回家，在一個老社區門口我把車停了下來，“開車你到這里來，我不進去?！蔽业耐聹惤业亩湔f：“你可以開車送我進去?！蹦憧梢宰谏厦??！蔽覉詻Q地拒絕了?？粗砗筮h去的同事，我心想，如果當初好好練習課題二，現在就別怕倒車了！

7、以前整天懷疑他有精神疾病，經過治療，現在整天懷疑他沒有精神疾病。

8、如果你用你的月薪代替你手機的后四位數。我的話，1359年。

9、今天開車出去走在前面，遠處發現一輛寶馬經過了它！再來一種辣椒！路虎！超級！勞斯萊斯！超級！賓利繼續超越！邁巴赫！不要猶豫，超級！超級！超級！富不可能是如此反復無?！髞?，交警把我攔下來，問我：“前面有交通堵塞！”你騎著一輛壞自行車要闖什么路？哪輛車你刮得起毛…”

10、我剛剛在萬達廣場，看到一輛勞斯萊斯停在一個停車位上，于是我走上去敲了敲他的窗戶，扔了100美元對他說：“我看到這個停車位了，你去別的地方吧！”他向我臉上扔了一打，叫我離開這里。然后我做了同樣的事…效果驚人，一天早上就賺了2萬元。算了吧，蘭博基尼要來了…我很忙…商業機會無處不在。

11、你學會了和朋友們睡在一張慵懶的床上，但他們沒有意識到他們正在等待畢業，成為父母公司的一名高管。你從朋友身上學到了戲劇性的東西，但別人除了感受別人的感情外不用擔心自己；你是學習刷街購物的最好的朋友，很少不知道別人已經把錢花在男朋友身上了。在需要沉浸在耕種中，融入到別人家的果園里，這是最大的死亡！

12、看到馬云（JackMa）超過李嘉誠（LiKa-shing）成為亞洲首富，我放下了心，迅速檢查了一下自己的排名?；旧?，我沒有受到影響，我的排名保持在41億左右，所以我松了一口氣。其實，我也是一個有夢想的人。我從小就夢想著帶著墨鏡開著跑車回家。經過20多年的努力，我的夢想已經實現了一半。

? 睡前小故事搞笑幽默的故事 ?

關老爺被封關圣帝君后，天帝掌管殃天有司，遣得金烏，桂魄，婆，雷公，電母，雨神及四海龍王屬理人間旱澇災情，竇娥姐屬理人間瘟病疫情，各司其職，倒也佑得人間風調雨順四季升平有序，關老爺官做得那是風生水起，無憂無慮。這一年，關老爺被西王母請上天宮吃蟠桃席喝瓊漿玉液酒，關老爺有多長間沒上過天庭連他自己都記不清爽了。一高興，忘了跟屬下交待事務，騎著赤兔屁顛屁顛兒便上路了。風婆不放心，追上來問關老爺：敢問爺幾日得回，若到爺不回屬下如何處置人間事務，茲事體大，屬下不敢自專，請爺明示!

關老一臉不耐煩，只說了句，三日得回，若三日不回，可三日晴三日雨三日渡假期!說罷，雙腿一夾赤兔馬，喝聲“懟求”便向天庭疾馳而去。

三日蟠桃盛會，關老爺日日醉醺醺的，臉紅得跟戲臺上的關公有一拼。待最后一日，席間與唐僧師徒坐一桌，嫦娥坐陪，嫦娥對關老爺尊敬有加，頻頻酒，并關老爺起舞助興?？催^《西游記》的都知道，八戒與嫦娥曾經有過一腿。八戒見嫦娥與關老爺眉來眼去秋波頻傳，氣得直哼哼?？勺约簺]關老爺官大，加之自己上了唐僧的賊船入了佛門，只有邊上干看著吃醋，心里如吃了蒼蠅般膩味，咬著后槽牙發狠，不告你個狗老子都不姓豬!

唐僧師徒離開后，關老爺在嫦娥的慰下一時興起又多吃了幾杯，便昏昏然不知東西，被嫦娥假模假樣地帶到月宮里醒酒，誰知這一“醉”便是九天。要知道，天上一日，人間便是一年哪!打從這一年起，人間是旱三年，澇三年，螞蚱吃吃又三年。十年頭上，雨又淅淅瀝瀝從春下到夏，人間餓殍遍野，百姓苦不堪言，每日帶著三牲於關帝廟里焚香拜關老爺，祈求雨住天晴，五谷豐登。

天帝聽了八戒一通瞎白話，氣得大發雷霆，立派老君告知關老爺立即停止行雨，勿沉迷酒色，并要他上表請罪悔過。

老君惴惴然來到敬庭山時，關老爺正端坐大堂之上手捋髯讀春秋，聽了老君之言，剔起臥蠶眉，吊起丹鳳眼，捋著胡須大怒曰：才他娘的下了幾天?天帝便喊停，他每日吃著萬民供奉，白天喝酒聽小曲，夜里還摟個小妮兒，日子過得泰和悠閑，他豈知人間疾苦乎?真多事也!汝且等，待俺試下人間旱澇指數!說著話，一把奪過周倉手中的青龍偃月刀，猛力擲向人間。哪知刀尖正戳到浙江義烏的蕭皇巖上，濺起數點火星，刀被震起數丈高。

關老爺吃了一驚，回頭望著老君，怒叱風婆雷神看見沒，人間災情如此甚重，都下了小半年了，土坷垃到現在還沒泡透，定是你等偷懶未盡忠職守，還得疾風驟雨再下兩個月!

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