笑話大全笑破你的肚子(模板11篇)

發表時間：2018-03-01

笑話大全笑破你的肚子(模板11篇)。

【1】笑話大全笑破你的肚子

1、“做思想工作”這個詞兒，基本上就等同于軟磨硬泡不要臉地讓人聽你的`吧。

2、煩惱就像屎一樣，當然能排出體外，可那只是因為有新的正在醞釀。

3、性格溫和，學識不錯，不抽煙，不喝酒，不去夜店，這樣的好男人。。。注定是備胎!

4、新版結婚誓詞：我們自愿結為夫妻，從今天開始，無論房價上漲還是下跌，無論限購還是限貸，無論首付優惠還是拆遷分房，無論避稅還是學區房，我們都風雨同舟，患難與共，同甘共苦，永不分開!

5、小時候家里窮，勒緊褲腰帶過日子，現在工作了，連褲腰帶都買不起。

6、你把鏟子放進滾燙的鍋里，它卻從不反抗，不是因為你握住了它的把柄，而是它不怕開水燙。。。

【2】笑話大全笑破你的肚子

1、我：老公!為什么你的腳摔傷了一個多月了還在痛啊?

老公：那是因為你不關心我!

我：......那我天天都不關心你，怎么不見你那大肚子餓小點?

老公：那是氣漲的!

2、老公和老婆去看新買的房。一開門，老鼠從眼前跑過。

老公迅速關上門，拿起東西追打，就在老鼠快要被打的沒氣時，老公開門將其放走。

老婆抱怨沒打死它，老公說：“我這是讓它會去給其他同類捎個口信，咱們這家人不好惹，以后繞著過!”

3、我很黑，我老婆很白。

我很胖，我老婆也很胖。

朋友今天取笑我：以后生個娃娃皮膚會怎么樣啊...肯定很糾結。

我：“你知道斑馬么?”

后來想想不對，按照我們的體型...又回了句：“你知道熊貓么?"

4、某日，在老公懷里，他突然翻看著我的嘴唇和牙齒，說了句：“牙口不錯!”

5、朋友姓胡，最近得子，榮升當老爸。他太太和兒子這兩天去他丈母娘家住了，即將回來。

于是他在Q上簽名：周三接娘娘和太子回宮，預計周五回。

有位損友點評：好的，胡公公，朕的事就勞你費心了

【3】笑話大全笑破你的肚子

1.中秋佳節，皓月當頭，突然一片烏云飄過，夜色變得朦朧。虞姬轉頭看著身旁的霸王，囈語著：項郎，這樣的美景，讓人不自覺得會做很多傻事啊!項羽聞言，深有體會地贊同說：是啊……去年向你求婚時的月光比現在還要朦朧。

2.地鐵上聽到兩個妹子聊天，一個妹子說：“咱倆走一樣的路，為啥微信上顯示你一萬一千多步，而我卻是一萬五千多步呢?”另一妹子幽幽地回答：“因為你腿短唄。”

3.天堂新來了兩個人，一個只身穿內衣，一個干脆就是骷髏。上帝好奇，親自接待他們兩個，問只身穿內衣的：你怎么裸著身呢?這位說：我是賭徒，輸的只剩內衣了!上帝又問骷髏：你怎么成這樣了，比他還慘呢?骷髏答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。

4.在法拉利店，我打開書包放在銷售面前，里面是一大塊切糕，對銷售小姐說:辦手續吧，那輛紅色458我要了。她被驚得滿臉通紅，顫抖著從里面掰下一小塊還給我，我奇怪地問這什么意思，她說:全。。全款。。。打97折。、

5.某日公交車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩!男擺擺手說：算啦算啦，我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。

6.烏龜遇到久未謀面的鱉，對鱉說：“老兄，我終于找到自己的龜宿了”。鱉得意地笑著說：“小樣，落伍了吧，我都住了多少年鱉宿(別墅)了!”

7.女孩拒絕了男孩的表白，說：“我整整比你大一歲。”男孩說：“我1個月時，你13個月，你是我的13倍。我2個月時，你14個月，你是我的7倍。我一歲時，你兩歲，你是我的兩倍。我們總在慢慢接近。”女孩說：“別傻了，上完大班我就到奶奶家那邊上小學了?！?/p>

8.官渡之戰，曹操駐緊營地，堅守不出。袁紹謀士審配獻出一計，讓袁紹派人挖地道深入曹營。曹操得知后，聽取謀士劉曄建議，圍著寨子狠掘土地，深挖壕溝。袁紹士兵進攻，只好知難而退。袁紹怒斥道：“為何退回?”眾將士答：“曹軍挖出一圈土壕擋住去路。”袁紹驚道：“有一圈土豪?可以做朋友嗎?

【4】笑話大全笑破你的肚子

1.a kiss

At a dinner party, the speaker, who was the guest of honor, was about to deliver a speech when his wife sitting at the other end of the table, sent him a piece of paper with the word "KISS" scribbled on it.

The guest seated next to the speaker said, "Your wife must love you very much, I see her send you a 'KISS' before you begin your speech."

The speaker smiled and explained, "You don't know my wife. The 'KISS' she give me stands for 'Keep It Short, Stupid.'"

2.A teacher was trying to make use of her psychology courses. She started her class by saying, "Everyone who thinks you're stupid, stand up!"

Little Johnny then stood up.

The teacher said, "Do you think you're stupid, Johnny?"

"No, ma'am, but I hate to see you standing there all by yourself!"

一個老師在對學生們講心理學，“誰認為自己蠢就站起來?”她一開始就說。

小約翰尼站了起來。

“你認為你很蠢嗎，小約翰尼?”老師問。

“不是的，老師，我只是不喜歡看你一個人站著?！?/p>

3.a great man

Teacher: Would Shakespeare be a great man if he were still alive today?

Student: Of course. He must be a great man, for so far nobody has lived to over 400 years.

一名偉人

老師：如果莎士比亞還活著，他會是一名偉人嗎? 學生：當然。因為到目前為止，還沒有人活到400多歲。

4Two Cute dogs

A man walks into a shop and sees a cute little dog. He asks the shopkeeper, "Does

your dog bite?" The shopkeeper says, "No, my dog does not bite." The man tries to pet the dog and the dog bites him. "Ouch," he says, "I thought you said your dog does not bite!" The shopkeeper replies, "That is not my dog."

6.Policeman: Why didn't you shout for help when you were robbed of your watch?

Man: If I had opened my mouth, they'd have found my four gold teeth. That would be much worse.

警察：有人搶你的手表時，你為什么不呼救呢? 男子：要是我張口的話，他們就會發現我的四顆

金牙。那就更糟了。

7.The little girl did not like the look of the barking dog.

"It's all right," said a gentleman, "don't be afraid. Don't you know the proverb: Barking dogs don't bite?"

"Ah, yes," answered the little girl. "I know the proverb, but does the dog know the proverb, too?"

一個小女孩非常不喜歡狗狂叫的樣子。

“沒有關系，”一位先生說，“不用害怕，你知道這條諺語嗎：‘吠狗不咬人?！?/p>

“啊，我是知道，可是狗也知道嗎?”

8.Class and Ass

【5】笑話大全笑破你的肚子

1、你收到很久以前發給你的短信了嗎？什么時候？不管怎么長時間了，當你還是個孩子的時候，我要祝你六一快樂！

2、六歲來了，希望寶寶快樂的每一天都像個小茶壺，雖然小屁屁被燒得滾燙滾燙，但依然快樂的吹著口哨，踩著幸福的泡泡，樂的屁顛屁顛！

3、小布小熊不知何時進了儲物柜，小身影現在變成了大你，關于人生的主題或許還在尋找，但好朋友祝你永遠快樂！兒童節快樂！

4、一曲稚嫩的聲音，一曲稚嫩的空氣，唱著我對你的祝福，讓你純潔如孩童；一個孩子的舞姿，出自我對你的祈禱，愿你像孩子一樣快樂。兒童節快樂！

5、輕輕豎起耳朵，聽著動人的童謠；輕輕地伸出雙手，抓住童年的尾巴；輕輕地打開心扉，感受童年的樂趣。祝你兒童節快樂，永遠擁有一顆純潔的心！

6、別動，搶劫！你明白嗎？趕快拿出你的憂愁，交出你的憂愁，拿出你的煩惱，拿出你的憂愁，好吧！穿上這個，幸福送我！祝兒童節快樂！

7、六一兒童節到了，鑒于我們之間的關系，我是無論如何都要送你一份祝福，祝福你這個永遠保持童心的朋友，同樣會在這一天找到童趣，開心開心！

8、童真的你！阿姨為你準備了吃不傷牙齒的糖，歡迎品嘗。

9、據最新媒體報道：6月1日，一種新型傳染病將蔓延到全國的每一個角落，無論男女老少，它不是非典，就是H1N1，它的名字叫快樂。兒童節快樂！

10、2美分一袋鹽棗，因為外觀和顏色就像老鼠糞便，這叫做老鼠糞便，咸的，甜的，酸的，把一粒放在舌尖，回味無窮無盡，成人說，它增加了陳皮，清算和熱痰。

11、不努力，就一定會有結果，不努力，就會有收獲，生活中不可預知的事情太多，開心的去擁有美好的一天，遇見幸福，就不要躲避！祝兒童節快樂！

12、曾經年少無知，曾經莽撞年輕；歲月在指間無聲的滑過，當兒童節走在街頭，才意識到過去的日子不回頭。用紅酒，為不屬于我們的節日干杯！兒童節快樂！

13、六一過兒童節，突然看到店里有一只獨特漂亮的豬。他立刻走過去，看到她苗條迷人的身材，就想吻她，但她用沙啞的聲音說：“給我一個死的機會，你今天得吻別人的生日！”一看，她摘下了面具，他就和青蛙豬一樣！

14、恭喜你收到這條短信，美女會給你頻送秋波，錢會離你近，你吹的牛都會實現。如果你相信，你一定還有一顆童心。祝兒童節快樂！

15、這是六一以前的惡意短信，今天晚上收到尿床，明天晚上保存尿床，后天刪除尿床，轉發尿床一周，回短信尿床一個月！不要每天都回來！祝小朋友們兒童節尿床快樂。

16、一位老丁，借我們的球，我說三天還，他說四天還，買一個大煎餅，花了三分錢三分，種了三棵韭菜，買了一塊肉，花了六十六分錢。

17、擁有童心的生活，你的日子將永遠伴隨著幸福；事業有童心，所以困難會給你出路。朋友，兒童節到了，祝你永遠童心未泯！不要擔心！

18、當10歲的男孩去買避孕套時，店主給了他一個小號碼，他說這個號碼太小了。于是換了一頂大頂，店老板靖問其原因，答曰：六一指我問老師我演什么？老師說：你扮演一個錘子。

19、今天是兒童節，你的節日。今天不要玩手機，玩你不收短信，收你不讀這個。不管怎樣，你都要讀。除了祝你節日快樂外，我只想說：孩子不聽話。

20、蝴蝶在陽光下漫天飛舞，你還記得那些追逐的歲月嗎？天真的笑臉像花兒吸引蝴蝶流連！兒童節來臨之際，愿你的笑容像花一樣綻放！

21、你，小時候太丑，長大后太瘦，臉皮太厚，沒錢買。工作時軸太多，開車時肉太多。打麻將太臭，講笑話不好玩。

22、工作在舞蹈中變得更快樂，事業在夢想中走得更遠，愛情在撒嬌中變得更甜蜜，生活在孩子的話語中變得更純潔。小孩兒，祝你兒童節快樂，生活無憂無憂！

23、歲月匆匆，記憶還在我心中；童年是遙遠的，在我心中美麗；今天六一，找到童真童趣；擁有童心，快樂每一天；六一兒童節到了，祝節日快樂。

24、今天是兒童節，請注意調整睡姿，愛睡大字形就睡大字形，愛睡人字形就睡大字形，愛睡S字形就睡S字形，愛睡D字形就睡D字形。不管你怎么睡，都不要尿床。兒童節快樂！

25、童年本是人生最精彩的階段，那時的孩子是一朵花，也是一顆果子，是一片朦朦朧朧的聰明，一種永無止境的活動，一種強烈的欲望。

26、不知道世界有多大，不知道天堂有多美，不知道夜晚是否有鬼，不知道黃河里是否有水。你年輕的時候。你為什么知道這么多？祝小朋友兒童節快樂！

27、祖國的花朵，父母的星星，爺爺奶奶的心田，爺爺奶奶的寶貝，今天一定是你最快樂的日子，寶貝，兒童節快樂！

28、童年，雖然短暫，但快樂可以延續；童真，也許幼稚，但純潔才是最美的。兒童節就要到了，愿你像孩子一樣無憂無慮，用一顆童心去做一個快樂的超齡兒童。

【6】笑話大全笑破你的肚子

1、昨天晚上在路邊看見一熊孩子，在跳繩，一邊跳一邊數累的喘的不行了。

我上前問他：“小朋友，跳了幾個啊?”

他說：“有250了?！?/p>

我說不錯，厲害，就走了，走了兩步聽見他繼續數：“260，270，280!”

2、那天，兒子問我什么叫襯托?我告訴他，襯托就是通過一個事物反映另一種事物或現象。并舉例說：比如一盆花，有其貌不揚的綠葉襯托，花顯得更美麗了。

這時，孩子的奶奶沒精打采地走過來。兒子問奶奶，為什么不高興?

奶奶說：“你姑姑明天相對象，她個子不高，人也不漂亮，怕男方看不上?！?/p>

兒子立刻興奮地說：“奶奶，別發愁，讓我媽媽和姑姑一起去就行了?！?/p>

我困惑地說：“人家相親，我去干什么呀?”

兒子說：“可以襯托一下嘛。”

3、情人節那天爸爸對女兒說：你是我上輩子的小情人，所以我要到校門口等你，我們一起過情人節吧。

“我要畫畫，沒空陪你”女兒答。

“那我會一直等下去?！卑职秩匀粓猿?

【7】笑話大全笑破你的肚子

25、我給她講了歡喜狼的故事，因為她看過動畫。

26、小時候在幼兒園的時候，我不知道該做什么，這惹惱了小蘿莉，她很生氣，指著我的鼻子，說：我跟你說不完！

27、她緊握著雙手對我說：哥哥，你猜我手里有多少開心果。如果你猜對了，我兩個都給你。我輕蔑地笑了笑，說：兩個。她聽了，松開了手，大聲喊道：錯，這是a！我有一張大臉！

28、醫生是一位老人，傷口后看和聞問，問我：你的胸部白天悶得很明顯嗎，晚上沒有感覺嗎。

29、我爸爸曾經帶我騎過他的自行車。我坐在后座上無聊極了。在我這么大的時候，我不知道我爸爸會怕癢。他把手伸到腋下搔了搔。然后。不幸的是，自行車直接撞在我旁邊的樹上，我爸爸摔了一地。

30、我媽媽很擔心，帶我去看醫生。醫生說沒有問題。媽媽很著急，拖著我去看中醫。

31、第二天早上他就被殺了！我尖叫著醒來。還沒等我明白是怎么回事，我就被一個人狠狠地搖晃了一下。Xx！Xx！你醒醒吧！醒醒吧！他坐起來，困惑地想知道發生了什么事。！

32、新版狄仁杰中最厲害的片段：李元芳成年后，在后院里發現了一具無頭男性尸體。狄仁杰：依我看，這個人已經死了！李元芳：大人沒到現場就知道這個人已經死了，大人真也是神的神！

33、事實是，他沒有流鼻涕。他度過了一個炎熱的夏天，鼻子流了血。

34、媽媽笑了：手掌觸摸她臉的聲音。

35、出租車上廣播說：大家好，我是范凡，范瑋琪！司機：MD，口吃現在可以在收音機里聽到了！

36、我的女兒23歲。最近，由于一些麻煩，我一直感到胸悶，呼吸困難，沒有其他感覺。

【8】笑話大全笑破你的肚子

1、小李對同事小張說：“春節快到了，我給老婆買了一件很貴的貂皮大衣作為節日禮物!我在此向你表示深切的同情!”小張覺得很奇怪：“這跟我有什么相干?”小李冷笑一聲，說：“我老婆說，今晚要找你老婆出去吃飯。...

2、春節前，某縣電臺點播節目。播音：縣委組織部王部長，今天是您58歲生日，您在縣工行工作的大女兒、縣法院工作的二女兒、國稅局工作的小兒子及在縣公安局工作的大女婿、縣政府工作的二女婿、縣醫院工作的兒媳婦，共同祝您生日快樂!他們為您點播一首《好大一棵樹》請欣賞

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3、姐：“去年春節開同學會，成雙的一桌，光棍的一桌。今年同學會，已婚的一桌，恨嫁的一桌。看這架勢，明年就是抱仔的一桌，絕后的一桌了?！?我媽：“想開點，我們現在是二婚的一桌，原配的一桌。過幾年就剩一桌了。”。。

4、春節前幾天一個男人問街邊小姐：包夜多少錢?小姐：200元。再問：是不是怎么樣都行?羞答答回：是!男的大喜：今晚你幫我到火車站排隊買張火車票我給你200，或者你幫我打通火車站訂票電話我給你五百!小姐憤怒：你打通我免費陪你一個月!

5、春節過后，狄仁杰和元芳走在大街上，看見滿街的燃放后的煙花鞭爆，嘆了一口氣，對路邊的一位老奶奶說：“大娘，你對春節亂放煙花鞭爆你怎么看?”老奶奶說：我一個老太婆還能怎么看，當然是趴在窗戶上看?！?/p>

【9】笑話大全笑破你的肚子

1、保密這件事，最怕團結起來力量大。

2、“別把精力投入到無意義的重復勞動中?！蔽矣X得這句話非常有道理就謄寫了二百遍。

3、做了個青蒜炒臘肉。命名為“植物大戰僵尸”

4、厚德載霧，自強不吸，霾頭苦干，再創灰黃!

5、上輩子一定居無定所，這輩子才會“宅”得那么厲害。

6、百善孝為先，不孝有三，無后為大，吾日行一善。

7、面對油價貴，房價高，交友難，宅是最低的消費水平。

【10】笑話大全笑破你的肚子

1、初中的時候迷武俠小說，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了，沒收，然后大吼：把其它七本給我交出來。

2、弟弟看到兩只狗在干那事，便問姐姐它們在做什么，姐姐不好意思地回答：“它們在打架?！?/p>

旁邊的男生大笑。

姐姐怒道：“笑什么笑?想打架呀 ?!”

3、男人最痛苦的日子: 十二月一日;男人最愜意的日子: 一月三十一日。

4、我對一漂亮mm說：“今天我請你吃飯。”她說：“不吃了，改日吧～”我很興奮!

我對一兄弟說：“今天我請你吃飯?！彼f：“不吃了，改日吧～”我很尷尬……

一漂亮mm對我說：“今天我請你吃飯。”我說：“不吃了，改日吧～”她說不行-_-!

一恐龍對我說：“今天我請你吃飯?！蔽抑钢赃叺拟嵞姓f：“他日吧～”

5、電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?

6、小美：我昨天看了場演唱會。

小王：是嗎，那不錯啊。是誰的演唱會啊?

小美：杰倫啊。我最喜歡他了。昨天的演唱會可精彩了。

小王：???杰倫最近沒有好像沒有開演唱會吧。

小美：我在電視上看的

小王：&……￥………… 我開始崇拜你了!

7、有個男人在飯店大廳,想過去問服務生一個問題,當他轉身往柜臺方向走去時,不小心撞到了身旁的一個女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士轉過身去說:“女士,如果你的心跟你的胸部一樣軟的話,你一定會原諒我的”那女士答道:“如果你那活兒跟你的手肘一樣硬的話,我在1221號房。”

8、某男逛妓院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,干了.女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元.男怒道:你他媽是中國移動啊,還雙向收費!

9、雙胞胎在母親肚子里聊天.老大說:老爸不錯，經常伸頭來看我們.就是不愛衛生,吐口痰就走.老二說:還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.

10、某男久不行房,妻很難受.一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦.他將妻雙腿分開,將自己下巴放于妻陰部后，問妻:我留胡子好看嗎?

11、

小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊!你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊!

12、

昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個美女，

老婆：“老公，那MM不錯哦，她穿的衣服也不錯哦?！?/p>

我：“我去把他衣服扒了，衣服歸你人歸我?！?/p>

MM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒。

13、

有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：“你爸爸在家嗎?”

小孩答曰：“在家”，中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。

于是男子生氣地問：“為啥不開門?”

小男孩答：“我哪知道，這又不是我家!”

14、

朋友在路邊看見一個賣毛片的小販,過去詢問價格,15塊一張,于是買了兩張.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已無小販蹤影.決定每天在此蹲守,抓住后狠揍.幾天后將小販擒獲.剛要動手,小販哀求道:上次覺的您象pol.ice,所以不敢給真的.朋友問:現在可有真貨.小販說有,并且可以10塊一張賣給他.朋友考慮后又給20拿了5張真的.回家一看,還是卡拉OK.那小販再也找不著了

15、

小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢。當時尷尬死了。