對孩子說人話讀后感（匯總十一篇）
發表時間：2017-09-12對孩子說人話讀后感（匯總十一篇）。
? 對孩子說人話讀后感 ?
讀書是為了學習，當然是為了記筆記，當然，書中已經為你準備好了記筆記的橫線。
第一章幫助孩子面對他們的感受
當孩子的感情不斷被否定時，他們會感到困惑和憤怒。這也暗示孩子不要理解自己的感受，不要相信自己的感受。
我們和我們的孩子，兩個獨立的個體，有著不同的感知系統，每個人都有自己的真實感受，沒有對錯。
如果我們傾聽孩子的心聲，愿意與他們感同身受，我們也可以幫助他們解決自己的問題。
幫助孩子面對他們感受的四個技巧————
第二章鼓勵孩子與我們合作
問題1 對孩子“怎么說”和“說什么”一樣重要嗎？
答：當然。說話的態度和所說的話一樣重要。
有助于孩子成長和溝通態度是這樣的：“總的來說，你是個可愛能干的孩子。只是現在出了一些問題，需要注意一下。一旦你意識到這些問題，你就可以承擔責任?！?/p>
第三章代替懲罰的方法
第四章鼓勵孩子自立
新技巧讓孩子自己做選擇
尊重孩子的努力
不問太多問題
別急著告訴他們答案
鼓勵孩子善用外部資源
別毀掉孩子的希望
以前學到的技巧
接納孩子的感受
說出你的感受
提示解決問題
第五章學會贊美孩子
1把值得贊賞的行為總結為一個詞
2描述性的贊賞
贊賞孩子的三個技巧
1描述你所看見的
2描述你的感受
3把孩子值得贊賞的行為總結為一個詞
關于贊賞的注意事項
1確認你的贊賞適合孩子的年齡和能力
2避免觸及他過去的弱點或失誤
過分的表揚可能會擾亂孩子們完成事情的熱情
4當用“描述”表達你對孩子的贊賞時，孩子可能會重復不停的去做這件事
第六章讓孩子在角色中釋放自己
第七章融會貫通
? 對孩子說人話讀后感 ?
《如何說孩子才會聽，怎樣聽孩子才肯說》讀后感《如何說孩子才會聽，怎樣聽孩子才肯說》讀后感首次接觸這本書，我腦海中浮現的是在組織活動時，我在前面講，孩子在后面講的場景。我一直在探索如何讓我的孩子愿意聽我的話，能夠用心聽我的話，積極回應。在小班，早上入園經常會出現幼兒哭鬧著不肯來園的情況。
一般來說，當孩子心情不好時，我們總試用**的概念來安慰他們，用自己的理由去說服他們。孩子其實更多的時候是想把自己的情感說出來并得到認同，找到一種歸屬感。
當孩子們感到被接受時，他們將有勇氣面對自己的問題。認清孩子的感受，用恰當的語言表達你的理解。不要急于給孩子們解決問題的辦法，讓孩子們說出自己的問題，找到解決問題的辦法，并以傾聽者的角色幫助孩子們走出自己的困境。
? 對孩子說人話讀后感 ?
這本書是美國最著名“親子溝通專家”與“教育學博士”合力奉獻的一本書，它是《如何說孩子才會聽怎么聽孩子才肯說》的延續，一本難得的好書。很多種原因可以令一本書成為好書，文字優美、立論新穎、哲理深刻……而它則是因為具有很強的可操作性。書中提到許多方法，吸引孩子合作、培養孩子自律、激發孩子創造力等等。但是令我最有感觸的是“接納孩子的情緒”。因為，我突然意識到，接納孩子的情緒是與孩子建立良好溝通的開始。書中講到“孩子的情緒直接影響他們的行為。當他們情緒良好的時候，他們的表現也好。如何幫助他們獲得良好的情緒？接納他們的情緒！”一邊讀書，我一邊在想，是否接納過孩子的情緒。有，但大多數是在無意中做出的，或者說是一種本能的驅使。更多的時候，我將孩子的情緒忽視掉或是否定掉了。 前幾天，看到一篇媽媽寫的博文，說如何培養孩子堅強與勇敢。文中提到，孩子摔倒了，媽媽走上前對孩子說，不要哭，要勇敢?！八さ沽?，不要哭”這是一句很老套的話。小的時候，每次摔跤，我媽就說，不許哭，摔倒了，爬起來就是了，哭有什么用。每次我都怯生生地看著她，強忍住哭，卻在心里想，摔倒了，一定不許哭，對小孩子是一件多么強人所難和殘忍的事呀。等到我長大，做的第一件事就是摔倒之后號啕大哭。所以當我做了媽媽，女兒摔跤，我很少對女兒說不許哭。并且我不覺得摔倒了，哭幾聲就是不勇敢，就是不堅強，勇敢和堅強也不是靠摔倒了不哭培養出來的。人摔倒了，或輕或重都會感到疼痛，感到疼痛就要通過各種方式表達出來，或齜牙咧嘴，或喊叫，甚至是哭，這些都是正常的情緒發泄，媽媽卻全然忽視掉，自然就更談不上接納了。
雖然我的學生只是五年級，是我每天面對的學生。書中的那些卡通漫畫形象生動地展現出許多老師和家長對待孩子的錯誤方式時，我發現，那些錯誤的方式不但是我常用，而且從前也沒有感覺有什么不對的。仔細想想，否認學生的情緒的教育效果確實不好，不僅打擊學生的自信，還會破壞師生間的感情。學生會認為老師不尊重他，從而產生對老師的畏懼感。平時只怨學生不聽話，不努力，不知道自己的良苦用心，卻從來沒有想過自己平時已經用錯誤的方法打擊過多少學生了?？戳诉@本書后我深刻體會到，只有當學生的負面情緒得到教師的認同和接受時，學生才會覺得受到鼓舞，才會繼續努力，還能促進師生間的感情?，F在的孩子，個性都特別強，不太服管，在家是“小皇帝”、“小公主”，在學校是“小霸王”。真是越來越能管教，尤其是“問題孩子”。他們往往是負面情緒得不到有效排遣，從而形成的一種報復性心理行為。如果從一開始就能站在孩子的立場上，真正體會他們的痛苦、沮喪，而不是簡單粗暴的命令。讓他們對自己形成一種心理認同感，再和孩子一起商量解決問題的方法無疑才最能矯正孩子的行為，克服他們的壞習慣?？戳诉@本書我才明白，“懲罰”也可以如此的簡單！ 再來說說贊揚，教師要多用贊美的語言去評價學生，這樣能提升學生的自信心，達到鼓勵的效果。這已經是現在大多數人都認可的?？戳诉@本書后，我才意識到，有時候對學生的贊美會讓學生產生依賴感，所以贊美的語言也是很有講究的……
看了這本書后，我深深意識到溝通是一門學問，與孩子溝通更是一門學問，多站在孩子的立場上考慮問題才更能有效地解決問題。
? 對孩子說人話讀后感 ?
翻開這本書，首先在第一章“如何處理干擾學習的情緒”中的關注學生的情緒，讓我思緒萬千。學生有自己的想法，而我總是以命令的口吻讓他們做什么事情。你們應該干什么，不應該干什么，必須要怎么樣，必須不能怎么樣。發火也是家常便飯。設身處地想一想，假如別人這樣命令我做什么，我肯定也是極不情愿的。也許這這種方式在初一還能適用，但是到了初三是起不到任何作用甚至是反作用。
我要隨時提醒自己：認同孩子的感受，用語氣或語言接納孩子的感情。當然首先不要否定孩子的情緒，在接納、認同的同時，最好能說出孩子的感受，即便“哦”、“恩”、“啊”或“我明白”等簡單的語言，也要以一種關心的態度回應孩子的沮喪，偶爾點頭或理解的回應一聲，使孩子將注意力集中在問題上，這樣孩子有可能自己解決問題。為何認同接納孩子的情緒，會有如此的效果呢？原因很簡單，仔細想想，即便是大人，當負面情緒得到認同和接受時，都會覺得受到鼓舞，會繼續努力。
書中還提到不要否定孩子的情緒。哲學家詹姆士曾說過：人類本質中最殷切要求的就是被肯定，而學生更是如此。如果給與學生太多的否定，久而久之，學生對學習便產生了一種挫折感，喪失了對學習的信心。
? 對孩子說人話讀后感 ?
昨天收到了《如何說孩子才肯學》。扔下手頭所有的事情，幾乎是一目十行地讀完整本書，因為我太想知道，我和女兒之間到底出現了什么問題。
從何說起呢？先拋開我和女兒的是是非非，說說這本書。它是《如何說孩子才會聽怎么聽孩子才肯說》的延續，一本難得的好書。很多種原因可以令一本書成為好書，文字優美、立論新穎、哲理深刻……而它則是因為具有很強的可操作性。書中提到許多方法，吸引孩子合作、培養孩子自律、激發孩子創造力等等。但是令我最有感觸的是“接納孩子的情緒”。因為，我突然意識到，接納孩子的情緒是與孩子建立良好溝通的開始。書中講到“孩子的情緒直接影響他們的行為。當他們情緒良好的時候，他們的表現也好。如何幫助他們獲得良好的情緒？接納他們的情緒！”一邊讀書，我一邊在想，是否接納過女兒的情緒。有，但大多數是在無意中做出的，或者說是一種本能的驅使。更多的時候，我將女兒的情緒忽視掉或是否定掉了。
前幾天，看到一篇媽媽寫的博文，說如何培養孩子堅強與勇敢。文中提到，孩子摔倒了，媽媽走上前對孩子說，不要哭，要勇敢?！八さ沽?，不要哭”這是一句很老套的話。小的時候，每次摔跤，我媽就說，不許哭，摔倒了，爬起來就是了，哭有什么用。每次我都怯生生地看著她，強忍住哭，卻在心里想，摔倒了，一定不許哭，對小孩子是一件多么強人所難和殘忍的事呀。等到我長大，做的第一件事就是摔倒之后號啕大哭。所以當我做了媽媽，女兒摔跤，我很少對女兒說不許哭。并且我不覺得摔倒了，哭幾聲就是不勇敢，就是不堅強，勇敢和堅強也不是靠摔倒了不哭培養出來的。人摔倒了，或輕或重都會感到疼痛，感到疼痛就要通過各種方式表達出來，或齜牙咧嘴，或喊叫，甚至是哭，這些都是正常的情緒發泄，媽媽卻全然忽視掉，自然就更談不上接納了。
因為要期中考試，作業一下子多起來。前天和昨天，快十點鐘，女兒才將全部作業寫完。女兒苦著臉說，唉，又不能練琴了。我不假思索地說，沒關系，考完試再練。女兒說，說得輕巧，你知道《山丹丹花開紅艷艷》有多難嗎？兩三天哪能練好呀。我說，你總不能現在再去練琴吧，都十點多了，快睡覺吧，要不明天上課又沒精神了。女兒滿臉不悅地瞪我一眼走開了。我自覺沒說錯話，女兒怎么就和我戧起來了呢。仔細想想，我明白了，我的話令女兒反感，因為我完全忽視了她的想法和感受。女兒需要的不是我講道理擺事實，因為道理和事實她都懂，她只是告訴我，因為沒有練琴，所以她很煩躁。我呢，只要告訴她，我了解她的心情，我知道新曲子對她很有吸引力，她很想練習?？上覜]有。
雖然我十二分的不想拿自己當反例，但是說別人也不合適，再說也沒誰可讓我拿來說的，還是反省自我吧。一直以來，我很納悶，明明是好話，是激勵女兒的話，為什么女兒聽過之后，反而會產生厭學和逆反情緒呢。比如女兒說，今天作業真多。我說，不算多，抓緊時間寫就行。女兒立刻變得煩躁起來，并反駁，再抓緊時間，作業多還是多。再比如女兒說，老師教的新曲子很難。我說，不難，多練幾遍就行。女兒撇撇嘴說，只會紙上談兵。再再比如女兒說，這本書很無聊。我說，不會，我看過，挺有趣的。女兒說，那是你的想法，你又不是我。諸如此類，不勝枚舉。很多事情，沒有對錯之分，就算有對錯，也要允許別人的想法存在，這個顯而易見的道理我是懂得的?？墒俏覟槭裁匆穸ㄅ畠旱南敕ê透惺苣?？我擔心女兒因作業多而厭煩從而不想寫；我擔心女兒因曲子難而畏難從而不想練；我擔心女兒因書的內容比較枯燥而只讀故事書，從而不讀知識性的書。結果適得其反。
既然只有接受孩子的情緒才能帶給孩子好的情緒，就讓我試試看。昨天晚上，女兒一臉慍怒地進門。我問，怎么啦？挨詞兒了？女兒搖搖頭說，數學作業得的是“A—”，只因為錯了一道計算！我沒有像往常那樣張口說，那怪誰，誰讓你粗心呢。而是改口說，這下完蛋了，不能得到水彩筆了。（解釋一下，前段時間，我和女兒商定實行作業獎勵制度。獎勵政策是這樣的，語文和英語作業不出現“B”，數學有三次是“A+”，也就是全對，女兒將得到獎勵。女兒一直做得很好，并且在這周自己提出，數學要四次是“A+”才可以得到獎勵，獎品就是水彩筆。）女兒聽到我的話，剛才的沮喪一掃而空，立刻撲到我的身上，說，就是呀，氣死我了，我只要再細心一點點就好。我說，是呀，如果老師再粗心一點點就好了。女兒笑著說，唉，沒可能的，只有這周再努力吧。嘞得，人家自己全明白，那咱自然也就啥也不用說啦。這事要是擱在往常，我倆非得打起來不可。不信？聽我解釋呀，女兒知道粗心是錯的，并且正在努力改正，得不到獎品，對她來講已經是最好的懲罰和告誡。如果我繼續嘮叨，只有令她厭煩，并且讓她覺得之前的努力是白費的，因為媽媽全沒看在眼里。你說，她能老老實實聽你教訓，而不反擊嗎？！接納她因為最后的疏忽讓到手的“鴨子”飛了而產生的懊惱情緒，對她來講，不僅是安慰，也是媽媽對她之前努力的肯定。
小試牛刀，戰績不錯，但是能堅持多久，我對自己沒嘛信心。說實話，時時刻刻都能和顏悅色地接納女兒的情緒，真的是一件很難做到的事情。
? 對孩子說人話讀后感 ?
漫漫暑假，閑暇之余，我捧起學校圖書館里借的《如何對孩子說“不”》開始翻閱起來。起初選擇這本書，全然是偶然，現在看來卻有一種“驀然回首，那人卻在燈火闌珊處”的感覺。首先映入眼簾的是封面上赫然的紅底白字：
“不”對孩子的人生具有深遠的意義，“不”是通向“是”的道路?？此浦谎云Z卻暗含深意，要想讓幼兒的身心健康的發展，家長和老師們要做的不能是一味的對孩子說著“是”，這樣“惟命是從”的寵溺無疑是隱形的“毒藥”，逐漸侵蝕著孩子的心理，而合理、正確地說出“不”則成了當今社會的家長、老師們必修課。
情景一：
琪琪是一個活潑可愛的孩子，但是由于家長的溺愛，“不”漸漸成了她的口頭禪，也成了她和我們較量的一件有力武器。新學期伊始，教室里新添置了幾張小椅子，可是和以前的小椅子長得有點不一樣呢，新椅子比較高，孩子們對這幾個新成員似乎很新奇，時不時可以看見幾個小朋友去擺弄它們，后來更有甚者，居然趁著老師不注意進行“偷天換日”大行動：將自己的矮椅子換成高椅子。
現在，耳邊總會傳來小朋友急切的告狀聲：“老師，琪琪又換了高椅子?！蔽易哌^去語重心長地說：
“琪琪，高椅子和矮椅子是一樣的，你人不高，坐著高椅子會不舒服，還是坐矮椅子吧！”可是她雙手抱胸、撅起小嘴吧，大聲吼著：不！
這種情況連著發生了好幾次，再三的勸說，結果卻都是：“我就是要坐高椅子?！倍啻钨绕煜⒐暮?，我發現一再的忍讓似乎對她也不好，于是我就強硬地將高椅子收走，她竟然嚎啕大哭起來。
情景二：
又到了孩子們最喜歡的游戲時間了。今天的角色選擇似乎有點不太順利，因為涵涵和夢怡都想當媽媽。考慮到不久前涵涵做了這件事，我邀請夢毅扮演紅家母親的角色。所以今天涵涵扮演一個小客人。她來到紅紅家，看到媽媽夢怡在做飯。她不能忍受做母親的念頭。所以她走過來說：
“我來燒飯吧?！眽翕戳怂谎刍卮鸬剑骸敖裉煳沂菋寢?，要我來燒飯的。
”過了一會涵涵又走到夢怡身邊，對她說：“還是我來燒吧，我會燒水果飯的。”說完從夢怡手里拿了鏟子準備燒飯了。
這時，夢怡突然發現自己的勺子不見了，于是兩人開始為之而戰。旁邊的爸爸博博看見了，便說：“夢怡是媽媽，應該她燒飯的。
”可是涵涵熟視無睹，手死命抓住勺子，說：“我就是要燒飯，我要燒飯……”即使在我的介入下，也無法順利、有效地說出“不”。
其實情景
1、 場景2是相同的場景。都是對孩子說不，甚至更多
三、情景四都是大同小異的。
孩子能夠那么自然地和我們說不，而我們作為成人，一個小小的“不”，一個簡單的音節，卻為什么能讓我們如此難以啟齒。在當今社會，電子媒體就像我們周圍的空氣，無處不在。這種所謂的彌散營造了一種是的氛圍，遮蔽了我們對“是”文化的警覺，久而久之也讓我們對孩子說“不”變得日益困難。
我們的所處的文化告訴我們“是”會讓孩子更加開心，更愛我們。老師和家長都愛自己的孩子，所以老師、家長明知道“是”會成為孩子成長的“惡瘤”，卻還是無法斬釘截鐵地說出“不”。
可是如何對孩子說“不”，這是一門學問，更是一門藝術。
書中告訴我要給孩子自尊，自尊是我們所有人對自己的看法，自尊是幸福的關鍵。
要抓住時機教育孩子，寬宏大量而不放縱，不能總是滿足孩子的需要，培養孩子明智地對待命題，這是一系列可操作的方法，確實是有益的。
在仔細閱讀后，我覺得就情景一發生的事情，我會這樣處理：首先會尊重孩子，讓他們擁有自尊，不要把搶奪高椅子色當成是一件大事，為孩子營造一個輕松快樂的環境；給孩子提供關心、支持和幫助，但是切忌不能把孩子從情景中保釋出來，事情困難時可以鼓勵、認可孩子，要對孩子的努力有耐心，讓琪琪和涵涵自己想一想“這種做法對不對？”始終以一種積極的態度，而不是指責的態度；對孩子的行為抱有高而具體的期望，我們可以鼓勵琪琪：
“老師相信你一定可以的，既然你知道高椅子要高的孩子坐，那聰明的你一定知道你坐哪只椅子呢?！苯毯⒆油ㄟ^控制自己的行為來培養社交關系，幼兒園的孩子和他說大道理也許真的不理解，那么此時就要用通俗易懂的語言引導他們，可以說：“琪琪，你看你這么做了其他小朋友都不想和你做好朋友了，他們都喜歡懂事的孩子呢。
”同時不要吝嗇你的表揚，特別是要把表揚和真正的努力、行動或者結果掛鉤，而不是漫不經心的夸贊一番，只會讓孩子覺得是敷衍，在琪琪改正后，就要好好的夸獎一番：“琪琪現在不坐高椅子了，低椅子坐起來真神奇呀，小朋友可喜歡知錯就改的琪琪了呢，小紅花又要開在琪琪額頭上了呢?！?同時，我們也要允許孩子有一定的自由玩耍的時間，容許這種錯誤的存在，這也是自然習得自律的最佳方式，因為社會技能只有通過經驗才能掌握……
初讀《如何對孩子說“不”》讓我展開了如此多聯想，讓我對我的教育方式有所啟迪，也讓我對教育、社會有所感慨，用書中的話說：我們失去了平衡，人類掙扎著在保持平衡，而歷史的鐘擺幾個世紀來也不斷在左右擺動，歷史發展中，我們的教育從以成人為中心，慢慢地走向了以孩子為中心，這是歷史的一大進步，可是卻走過了頭，我們需要重新建立平衡，但是矯枉過正也不行。我們不需要送孩子去訓練營，揮舞鞭子或是很多規則來束縛我們，這樣我們就失去了與他們的聯系。
重點在于平衡——“不”和“是”之間的平衡；斥責和擁抱之間的平衡；規矩和合理協商的平衡。
? 對孩子說人話讀后感 ?
當我一看到書名，我便覺得這本書會在我困惑的時候幫助我。走上教師的崗位已經第十個年頭了，一輪教學已經完成，當我把一個班級從初一帶到初三，很多學生已經產生厭學情緒。為什么孩子漸漸會變得不肯學習，我的教學模式沒有產生很大的變化。這是一直困擾我的問題。
翻開這本書，首先在第一章“如何處理干擾學習的情緒”中的關注學生的情緒，讓我思緒萬千。學生有自己的想法，而我總是以命令的口吻讓他們做什么事情。你們應該干什么，不應該干什么，必須要怎么樣，必須不能怎么樣。發火也是家常便飯。設身處地想一想，假如別人這樣命令我做什么，我肯定也是極不情愿的。也許這這種方式在初一還能適用，但是到了初三是起不到任何作用甚至是反作用。
我要隨時提醒自己：認同孩子的感受，用語氣或語言接納孩子的感情。當然首先不要否定孩子的情緒，在接納、認同的同時，最好能說出孩子的感受，即便“哦”、“恩”、“啊”或“我明白”等簡單的語言，也要以一種關心的態度回應孩子的沮喪，偶爾點頭或理解的回應一聲，使孩子將注意力集中在問題上，這樣孩子有可能自己解決問題。為何認同接納孩子的情緒，會有如此的效果呢？原因很簡單，仔細想想，即便是大人，當負面情緒得到認同和接受時，都會覺得受到鼓舞，會繼續努力。
書中還提到不要否定孩子的情緒。哲學家詹姆士曾說過：人類本質中最殷切要求的就是被肯定，而學生更是如此。如果給與學生太多的否定，久而久之，學生對學習便產生了一種挫折感，喪失了對學習的信心。
此時，我不禁想起：教育不是知識的灌輸，而是彼此心靈的交換。
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去年暑假，一個朋友把自己十三歲的兒子送到了澳洲佩斯懷冰的家中，說是要讓兒子見見世面，請懷冰照顧一下。懷冰開始了她對一個未成年男孩兒的“照顧”。
剛從機場接回男孩兒，懷冰就對他說了一番話：我是你爸爸的朋友，你爸爸托我照顧你在澳洲的一個月暑期生活。但我要告訴你的是，我對照顧你的生活并不負有責任，因為我不欠你爸爸的，他也不欠我的，所以我們之間是平等的。你十三歲了，基本生活能力都有了。所以從明天起，你要自己按時起床，我不負責叫你。起床后，你自己做早餐吃，因為我要去工作，不可能替你做早餐。吃完后你得自己把盤子和碗清洗干凈，因為我不負責替你洗碗，那不是我的責任。洗衣房在那里，你的衣服要自己去洗。另外，這里有一張城市的地圖和公共汽車的時間表，你自己看好地方決定要去哪里玩兒，我有時間可以帶你去，沒時間的話你在弄清楚路線和車程以后，可以自己去。總之，你要盡量解決自己的生活問題，獨立起來。因為我有我的事情要做，希望你的到來不會給我增添麻煩。
十三歲的小男孩眨著眼睛聽著這位不許自己叫她阿姨而堅持要他直呼其名的爸爸的朋友的一番言語，心中肯定有些觸動的。因為在北京的家里他的一切一直都是爸爸媽媽全盤負責。最后，當懷冰問他聽明白了沒有的時候，他說：聽明白了。
是啊，這個阿姨說得沒錯，她不欠爸爸的，更不欠自己的。自己已經十三歲了，是個大孩子了，已經能做很多事，包括自己解決自己的早餐以及出門去自己喜歡的地方這類常識問題。
一個月之后，他回到了北京的家中。家人驚訝地發現，這個孩子變了，變得什么都會做了！他會管理自己的一切，起床后疊被子，吃飯后會洗碗筷，清掃屋子，會使用洗衣機，按時睡覺，對人也變得有禮貌……他的爸爸媽媽把懷冰佩服得五體投地。問她：你施了什么魔法讓我這個兒子一個月之間長大了？
無獨有偶，前不久，我的一個女友帶著他八歲的兒子到我這里來玩兒，看到我在用蘋果手機打電話，小男孩兒說：霜姨，我媽媽說了，只要我的架子鼓考過七級，她就給我買一個這樣的蘋果手機。
我說：這事我不同意。他說：怎么了？我說，你一個八歲的小孩兒，有擁有手機的必要么？再說了，你考過七級，完全是應該的。因為你這樣年紀的孩子，每天的責任就是學習。要什么獎勵？因為考過了一個普通七級，就獅子大開口跟媽媽要蘋果手機，媽媽掙錢那么容易么？你這樣做不覺得很羞恥么？
他和那個十三歲的孩子一樣，眨著眼睛看著我，聽著他從來沒有聽到過的話。
我接著說，你跟媽媽要這要那，你給媽媽什么了？他又語塞了，小嘴也張開了，似乎在思考。
你給媽媽洗碗了么？幫媽媽掃地了么？你洗過衣服么？擦過桌子么？媽媽下班以后回來，你問過她累不累？……你什么都沒做過，你有什么資格跟媽媽要錢買這買那?。?p>
在我這樣和小男孩對話的時候，他的媽媽一直坐在那兒不說話，時不時看我一言，眼中有笑意。我知道，她其實很喜歡我說的這些話，她可能早就想說這些話，卻從來沒有“忍心”對自己的兒子說過。
我說，這個手機是不是不能要？小男孩竟然嘆了一口氣，看著我，點了點他的小腦袋。
我對女友說，姐們兒，他才八歲呀，你跟他說什么他都會聽進去的。就看你給他的是什么影響了。如果你總這樣無節制地滿足他，你給他多少他都認為是應該的。
女友說：真是這樣啊！給多少都不覺得多啊。
怨誰呢？孩子嗎？當然不是。
看到許多人在抱怨如今的孩子是怎樣的不爭氣、不節省、不體貼、不刻苦、不……這就叫做栽什么樹苗結什么果，撒什么種子開什么花！
如果媽媽爸爸們能像我和懷冰這樣把孩子當成大人一樣與他們對話，孩子就會懂得許多必須懂的事情。
我的女友說，你知道我先生他總是對兒子說，家里的一切都是你的，連公司都是你的。我說：那如果兒子不懂經營之道，你把公司給他，他賠掉你的老本可怎么辦？這回輪到女友眨眼了，她沒有考慮過這個問題。
父母們有一個嚴重的錯誤：從不把孩子當成人，孩子永遠等同于小貓小狗一樣的動物！
所以呀，奉勸為人父母者，對孩子說人話！告訴他們做人應該怎么樣做。這是必須的，因為他們真的不是貓貓狗狗，他們是人。
? 對孩子說人話讀后感 ?
俗話說：一句話能把人說跳，一句話能把人說笑。說明說話是一門藝術，非常重要。但同時，你說話的態度和這些話本身一樣重要。在園中我們要和幼兒交流，和家長交流，和同伴交流良好的溝通可以讓我們之間的合作事半功倍，反之會產生不小的誤會。因此我選擇了一本關于成人與幼兒交流溝通的書，作為暑期學習的內容。
讀了《如何說孩子才會聽》，并結合工作這幾個月以來的實踐，主要有以下幾點想法：
一、傾聽幼兒的心聲。
學會傾聽，學會了解、體會幼兒的感受，讓幼兒訴說自己的感受，表達自己的情感。試想當你難受或者有一件想要和好朋友分享的事情時，沒有人愿意聽你說阻止了你的話語權，那該是多么的。郁悶，多么的難受。孩子們亦是如此，肯定孩子的情緒，對他們的情緒予以正確的鼓勵。這樣，孩子們才能集中精神面對后面的事情。
二、學會交流溝通。
知道了要傾聽幼兒的心聲，我們要如何說呢！這一點書中寫的十分好，他對于該如何解決這個問題指出了明確的要求：
1、全神貫注的傾聽；
2、用正面的語句回應幼兒“恩”、“哦”“這樣啊”；
3、說出他們的感受；
4、用幻想的方式實現他們的愿望。
作為一名一線教師，我們經常會碰到小朋友扔玩具的情況，都有可能是因為生氣，可能因為習慣了，也可能是在探索玩具。碰到這種這種情況，作為教師我們應及時制止，但不是疾聲厲色?？梢韵让枋龊⒆拥臓顟B，你在扔積木，你為什么要扔積木呢，然后再告訴幼兒你這樣做不到，為什么不對。即使是同樣的話，用不同的語氣說，會帶來不同的效果。所以老師要把鼓勵、關心、批評等用在不一樣的地方。
選擇了教師，就意味著要面臨很多挑戰，這些方面都需要老師從不同的角度考慮問題，解決問題。與孩子交流關鍵是要用心，并將掌握的技巧積極運用到現實生活。交流無疑是了解孩子陪伴孩子成長最重要的方法，對孩子來講蹲下來傾聽他們的心聲是最重要的。最后，這本書指引我在今后的生活中如何更好地和自己的孩子溝通，在工作中更好地走進學生的內心，成為孩子們的良師益友。
? 對孩子說人話讀后感 ?
好孩子和壞孩子
什么是好孩子？什么是壞孩子？
大人們總是以學習成績好壞來評論孩子。比如說：“你家的孩子考得真好，是個好孩子！”“我家的這……唉！”
難道成績好的就一定是好孩子，成績不好就不可能是好孩子嗎？那我就給你們各舉一個“好孩子”和“壞孩子”吧！
我鄰居的一位大姐姐成績一直是名列前茅，是老師和同學公認的好孩子。但是她從來不做家務，反過來還要媽媽給她洗襪子，倒洗腳水。不滿意了，還沖著她的爸爸媽媽叫罵。有一次，她家來了客人，媽媽叫她去給客人倒茶，她扭捏了半天，才不情愿地走到廚房里倒茶。把茶端出來時，又把茶潑到了客人的西裝上。事后，她告訴我說，她是故意的。這樣的孩子，還能說她“好”嗎？
我以前的一位朋友，考試一直不合格，是大家公認的壞孩子。可是他每天都幫媽媽洗衣服，拖地，洗菜……有一次媽媽回家晚了，他一個人就把飯做好了。他在學校也一直幫助別人，值日也很仔細。這樣的孩子，還能說他“壞”嗎？
我覺得如果大家不要單以成績來評論人，還要用品德，那樣世界將會更美好。
? 對孩子說人話讀后感 ?
鏡頭一：媽媽，您就讓我看會電視吧!電視看完了再做作業。剛吃完飯的小亮端坐在電視前一動也不動地說。
鏡頭二：明明，交代你完成的事情怎么又沒做?老師，明天不是周末嗎?周末我保證完成。
生活中、學習時，總有這樣會那樣的事情，拖拖拖是懶人常用的妙招。在拖中，也許小事變大事;在拖中，或許就錯過了許多機遇;在拖中，累積起來再應付了事這樣的狀態，這樣的結果是你想要的嗎?今天，當我再次翻開兒童作家曉玲叮當寫的《我對拖拉說再見》這本書時，感受更深。
時間是不等人的，它像流水一般一去不復返。如果沒有合理的利用，只會白白浪費時間。從這本書中。我們學習如何處理生活、學習、情感上的種種難題。成功的人，善用時間;庸碌的人，消磨時間。曉玲叮當在書中的真人真事《黑名單上的人》就證明了這個道理。幾年前舉行新書發布會時，主持人因沒有時間觀念導致發布會延時，從此她發誓再也不跟這種人合作。時間就是生命，守時就是美德。這種現象在生活中不少出現。
縱觀周圍，我們班同學拖拖拉拉的現象就很嚴重，寫家庭作業拖拉，學習拖拉，答應別人的事也拖拉總而言之，拖拖拉拉現象無處不在。我也拖拉：放暑假前，我給自己制定了計劃表。暑假的頭幾天，按作息表行事，過著充實的假期生活。才堅持了7天，就堅持不住了。每次寫作業時，又看起了電視，看著看著就入了迷?？傁肟赐赀@集在寫，可看了一集，又想再看，導致暑假過半了，可作業還沒寫完一半，但我想還有一個月，來得及，先痛快地玩吧。離開學只剩幾天時，我驚慌失措地想起了作業，亂完成一通
拖拉真的就是在浪費時間，浪費生命，所以我告訴自己無論如何都不能拖拉。那么怎么才能不拖拉呢?首先要建立緊迫感，其次，要有個計劃，并努力堅持下去，最后，當天的事情當天完成，做事主次分明。明日復明日，明日何其多。時間往往在匆匆的腳步中流逝，要把握時間，抓住眼前的機遇，相信你離夢想更近一步。
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