愛的獨白作文（熱門十三篇）_愛的獨白作文

發表時間：2024-10-29

愛的獨白作文（熱門十三篇）。

愛的獨白作文 [1]

（一）我很想安慰你

我是一支筆，一直普普通通的筆，躺在主人的文具盒中，她很喜歡我，寫什么東西都用我，直到有一天，她在本子上寫下——我恨你們！

我第一次見主人發了那么大的脾氣，也第一次見她敢和她父親吵架，更是第一次見她哭的那么傷心，我聽見別的筆說，主人的父母要離婚了。我很詫異，他們的感情很好啊，主人像往常一樣拿起來我寫東西，可是我感受到她看我的目光。

她在向我訴苦，可是，我并不能回復她，我也知道，我是她最后的回憶了，因為我是她的父母在她十二歲的時候送她的生日禮物。那一年是她步入初中的新一年，而我，承載著她父母的美好祝愿。我突然感到有東西滴在了我的身上，是主人的眼淚！她哭的可傷心了，可是我又能做些什么呢？我只是一支筆，一只會帶給她痛苦回憶的筆。

半夜，我也忍不住傷心起來，看著在哭泣中慢慢睡著的主人，我多么想去安慰她?。?/p>

（貳）你不要哭了好不好

接連幾天，我都聽到了不停的爭吵聲。主人默默地寫著作業，可是她緊緊抓住我的手可微微顫抖的肩膀出賣了她，她也只是一個普通的女孩啊，盡管她在可以說出她毫不在意這個家庭的話，可是，她也沒有那么堅強啊。

看著她拿回來的卷紙，上面的分數完全不是她應該有的，她看著卷紙，是我意料不到的平靜，可就是這樣的平靜，讓我感受到了一種恐懼感。

她帶著我逃了學，我們來到了一個偏離市區的地方，她就隨意的坐在草地上，從筆袋里拿出我，又拿出來素描本，把眼前的景象畫下來，最后簽上了她的名字。

她回到了家，可想而知迎來的是父母的暴怒，她挨了一巴掌，隱隱間，我看到她眼中的倔強和忍耐，她把手中的畫摔在地上，走回了屋里，一夜安寧。

（叁）青花瓷

當我被重新放進精美的包裝盒中并且被擺在客廳的月亮架上最顯眼的地方時，我就知道一切就歸于平靜了。

她依舊很喜歡我，只是現在的她多數是靜靜地看著我，臉上帶著笑意，我知道，我并不是一支好筆，唯一的用處就是那承載她父母的美好祝愿。

身上的青花瓷衣服通過陽光反射出微光，這樣挺好的，我可以每天看著她，她的笑容多了，也會邀請同學來家里玩，會向他們自豪的介紹我，眼中閃著光芒。

她的那副畫就擱在我的旁邊，上面畫的不是風景，而是我，以及隱藏著花紋中的寓意。

我希望你能夠幸福，盡管我只是一支筆?！业莫毎?/p>

愛的獨白作文 [2]

我想每個人都有自己的心靈世界，它不同于大家都可以看到的外部的世界。有時和自己的心靈對話是很有進步的。你總是在外面的世界逗留糾結，不去想想自己心之所向，就很可能不知道自己真正想要的是什么。

我覺得自己的內心世界是否豐富，決定了你的生活的外部表現是否會多姿多彩。

當我困惑的時候，我會問問自己的內心，究竟是什么原因使得你不能夠保持一顆安然的心。

當我焦慮的時候，我會推敲一下我的心聲，究竟是什么讓自己不能安然自若。

當我幸福的時候，我會告訴自己，珍惜現在所擁有的幸福。

當我進步的時候，我會感謝我過去經歷的一切。

我覺得我們要學會表達，不僅是向他人正確的表達自己，更重要的是學會與自己對話。給自己一片心靈的凈土，不受外界的叨擾，只要擁有這樣的一塊自己的天地，那么，我相信就算是遇到很棘手或者不如意的事情，你也有莫大的勇氣去克服一切。

愛的獨白作文 [3]

我的獨白作文800字<\/h2>
我從不否認我是一個需要被愛的人，我缺乏安全感，我討厭一個人的時候，總感覺自己簡直生活在一片黑暗當中。
可我偏偏又是一個不那么善于言語表達的人，每次想說的話都堵在胸口，到了嘴邊又咽下。
我好像從來沒有真正的被在乎過，只是偶爾被需要。我喜歡在寫作中找到安全感，即便那都是虛構的。
我不敢說我是一個文靜的人，相反，我很愛笑，我習慣了用笑來掩飾所有情緒，那是一種很苦澀的感覺，不是我不愿意把心思告訴身邊的朋友們，我只是很害怕把自己內心最柔軟的一些小波瀾告訴朋友，而他們只是當玩笑般的一笑置之。因此我喜歡寫日記，我喜歡記錄一切美好的事物，我喜歡把所有心事都寫在日記里，因為他們不能永遠停格，所以我喜歡記錄，我覺得日記真的是一位很忠誠的朋友，它可以當你一人的小樹洞，你可以把所有喜怒哀樂都記錄在里面，我也是一個很念舊的人，我喜歡老歌，喜歡泛黃的日記本，喜歡斑駁的墻面和不變的老朋友。用習慣的東西會舍不得扔。我和我的生活都很普通，甚至可以說是無趣，每周都是學校家里兩點一線的生活，很是枯燥。
我每天都會思考很多，每天都在想生活到底是什么，人活著是為了什么，一個沒有夢想的人算不算很混。
可我又覺得我過的很麻木，但又好像很快樂，我在尋找一個目標，一個夢想，以便我不再像一具行尸走肉般的活著。對于未來，我有點迷茫，我只知道好好學習才是唯一的出路，我看過很多勵志書，覺得很枯燥，描述的都是一個人如何奇跡般的迎來一個機會然后到了人生的轉折點。然而我的思想觀點是腳踏實地的努力。
而我現在在成長，從小學到現在，我能夠獨立思考，不再完全依賴父母老師的決定，我學會了換位思考，我能夠站在別人的立場考慮，我認為這是一種思考能力的飛躍，我知道我在向更好的自己靠近。

風雨中，我的獨白200字<\/h2>
我哥從新加坡回來的那天正趕上昆明冬天的第一場雨。白天整個城市積累下來的廢氣粉塵被突如其來的雨水砸出一股腥臭，那或許不是腥臭，而是這個城市卸下偽裝后最原本最真實的腐朽氣味。天氣惡劣，航班理所當然的晚點。我和沾親帶故的一大家子人倚著候機廳海藍色的座椅看著手表時針轉了兩圈半。氣氛有些沉悶，一家人好不容易團聚的原因竟是為老哥接機。呵，這本就不應該成為一個喜慶的迎接儀式，當初哥向大學遞了退學申請，不顧家人反對，硬是漂洋過海到了新加坡。他說，老妹呀，等你哥闖出世界了回來帶你瀟灑。他倒是瀟灑地帶著全家人的希望闖出去了，如今卻無法瀟灑地回來。我盯著冰冷的落地窗，耳旁充斥著機械的雙語播音，從黃昏到燈火闌珊的深夜，從
暴雨到綿長不斷的小雨。雨水砸在落地窗上，像是拼盡全力想要擠進溫暖候機廳的魔鬼，可是任憑它摔得頭破血流也只能乖乖地妥協，沿著玻璃走到生命的盡頭，或淌進臟臭的下水道，或被飛馳而來的轎車碾得面目全非。
我就是從落地窗中看到老哥的，似乎不是他，但似乎就是他，他消瘦的身子的倒影被雨水砸得有些變形。他竟瘦了那么多。
喔，我哥回來了！雖然用感嘆句，但心如一潭止水，平靜得看不見一絲一毫波瀾?；蛟S是旅途太疲憊，或許是下雨天太沉悶，哥的身上總帶著一種無法狀物的陌生，他削得很短的規矩寸頭，他下巴上隱隱約約的青色胡茬，他打的花花哨哨的耳洞——一切又似乎很熟悉。這些都是生活的痕跡、歲月的烙印啊，哥闖蕩的兩年時光里似乎什么都改變了，又似乎什么都不曾改變。
他用手指揉過我的頭發，說：“走，吃燒烤去?！蔽曳置鞲惺艿?，哥的手上生了老繭，還有隱約的煙草味——原來哥學會了吸煙。
雨一直在下，午夜的街市少了往常的嘈雜，只有街邊的燒烤攤上還冒著些煙。我們坐在紅色塑料大傘下，腳邊的磚被雨水浸得有些不穩，潮濕的陰冷氣息爭先恐后地從縫隙中鉆出來。
哥從口袋里摸出根煙，打了好幾次火才點燃。我看著曾經桀驁不馴的老哥眉宇間少了幾分銳氣，生活啊生活，你竟可以將意氣風發的少年折磨成淪落天涯的落魄斷腸人。我們敢去奮斗敢去闖蕩，因為我們年輕，可是這種以年輕為賭注的拼搏，成功之人有幾何？我們只看到光鮮的少數成功者，但誰在意過那些盲目努力卻碌碌無為終而一無所有的泛泛之輩呢？努力也要有方向和明確的彼岸，否則收獲只有滿目的荒蕪。哥揮霍了大把大把的青春，換來的卻是滲著悲涼的空白。
哥的煙燃了一半，我問：“那你為什么要回來？”
他瞇著眼笑笑：“在外面漂久了，總是要回家的，你還不懂……”
雨突然下大了，狠狠地砸在紅塑料傘上，哥后面的話便淹沒在了潮濕的雨聲里。
可是哥的聲音卻一直模模糊糊重復了一遍又一遍：
“在外面漂久了，總是要回家的?！?/p>
是啊，每個人都得找個港，一個在你累了、倦了、不想再走下去的時候愿意收容你和你的心靈的地方。而家，正是這個終身免費停泊的港灣。
哥，回來吧！我們所有人都等著你回家呢。
煙快燃盡了，哥把它扔在地上，雨水立馬洶涌而來。煙頭的微弱火星掙扎了幾下便熄滅了，徹底熄滅了。
黎明大概快要來臨了吧。
那么，雨很快就會停了。

愛的獨白作文 [4]

一時間覺得你老了許多。

童年的記憶里，對你只有不滿和埋怨。當別人的孩子被父親高高舉在空中一圈圈旋轉時，陪在我身邊的卻只有外公；當別人的父親為孩子生病焦慮時，回應我的卻是一陣陣忙音；當別人的孩子在生日上收到父親精心準備的禮物時，你卻總是那句下次吧，爸爸今天很忙就輕輕帶過。那時候的我經常哭濕枕頭。

直到有一天，外公因病住進了醫院，你回來接我放學。盡管我曾對你有太多的不滿，但知道你會來接我還是有太多的期待?？墒俏彝讼Ｍ酱?，失望就越大。我也由起初的喜悅變為最后的失落。我孤零零地站在墻角。燈光下映著我小小的身影，耳邊老師用清脆的聲音叫走了我身旁的小朋友，我知道那是因為他們的家長來了，可是這跟我一點點關系都沒有。我只能繼續等待，直到后來老師也不耐煩地轉身離去，還不忘關掉唯一的燈盞。那時的我有多么的無助，卻只能小聲地啜泣，忘了后來是怎樣回家的。只是從此以后，我就特別害怕停電、怕黑，怕一個人?？墒沁@些我從來都不會告訴你，因為結果都是一樣的，我必須要習慣。

步入中學時，我就讀在離村子不遠的一所私校，好不容易放一次月假，你卻總在成績上糾結，隔三差五地拿我和別人比較，絲毫不顧忌我的感受。不管途中我有多努力，進步了多少，你都不聞不問，因為你只在乎結果。當別人在你面前夸贊自己的孩子時，你總是一副恨鐵不成鋼的樣子，因為我讓你丟了面子。從那以后，我故意疏遠你；從那以后，我不愿你回家；從那以后，我們之間有了很深的隔膜。

你一定不知道后來我為什么又轉變為一副乖乖女的形象吧。那是一個晴朗的午后，我在房里放著震耳的流行音樂，而身旁的你卻像孩子般地熟睡著，絲毫也不受影響。我想你大概是真的累了吧，后來我終是不忍地替你拉上了被子。也是那一瞬間，我才知道你是病了。望著你那被歲月無情侵蝕的面龐，我的心隱隱作痛。想想開學報名那會兒，你一貫嚴肅的臉上也掛起了討好的笑容。往事一幕幕地被憶起，才發現原來你心里是如此愛我。而如今，那個溫暖我生命的手掌，在時間的洗滌下如繁花被碾落般慢慢凋零著。驀然發覺，原來他對她的好，遠比她欠他的多。

愛的獨白作文 [5]

我已經許久沒有來了，估摸著該把我忘了的，也已經基本忘卻，不想忘記我的，則到如今都還在轟炸我的私信。

我回來這個曾經讓我百般無奈的寶典，不僅僅是因為這里還有人在等我，還因為這里也曾讓我快樂。

標題是叫做獨白的，獨白的意思，姑且理解成獨自坦白吧。

是的，曾經我與一幫人玩得特別好，可現在回來，該走的走了個干凈，留下的，也不是以等我為由了。當然，這樣也挺好，都有了自己的圈子，我也可以靜心的寫文。

退寶典的那段日子，我寫了特別多微小說以及其他類型的文章，真的，我覺得…我變了挺多。似乎更成熟了。不知道臭墨回來會不會覺得欣慰，希望他會吧。

籌備了很久很久的《行星》，但很可惜，還沒通過?！缎行恰肥莃l文，關于青春校園以及熱血偶像一類的，希望管叔高抬貴手吧，畢竟我真的籌備了好幾個月。

還有，關于厭七。我退的時候把它解散了，現在在重建，在這里就特別感謝一下匿人的特權卡了。然后，估摸著不通過的可能性為80％，可能不通過的話會辜負很多人的期待，但通過了的話也會讓挺多人不開心吧。所以，通過亦或者不通過，我已經沒有了太多的期待，聽天由命吧，不通過的話，就這樣吧，擱置了。

我覺得我在退的就幾個月，成長了特別多?，F在想想以前的自己，真的幼稚得要死?，F在重建厭七不是為了和如今在寶典立足的其他公會爭霸，我是真的想讓厭七成為一個寫文大佬的聚集地，關于對立面什么的'，我不想操心以及探究太多。都是人，何須不饒人。

說到對立面，很多人就難免會想到夜微涼，也就是花想容那幫人。希望她們看不見這篇獨白吧，不然…或許我又會被當成假惺惺了。我說句老實話，不怕得罪月剎的那種老實話，希望雨衣別怪罪我就好。其實我真的沒有排斥花想容，其實她們也很好相處，至少很明事理的不會懟無辜人，行事也很低調，更不會得理不饒人。在沒和她們鬧矛盾的時候，我是很喜歡她們中的某幾個的，盡管她們是不知道的，如果知道了，會惡心吧，畢竟我這種人。

然后，再談到月剎，我不覺得它是一個多么另類的組織，月剎很好很棒很優秀，里面的所有人我都很喜歡，雖然缺點特別多，但是也不免會有些優點啊。我是真心希望，月剎的每個人都好好的。

然后，獨白到此為止吧，以上，是我所有想說的話。

喔，還有，我很愛你們，你們都要開心，以后，我就不會經常提及你們了。

愛的獨白作文 [6]

魚的獨白

小時候，我是一只無憂無慮的小魚，徜徉在大海暖融融的懷抱里，吮吸著海水的味道，刻刻都在歡愉不已。

記憶中，我的家鄉是那么溫馨，那么美麗。我整天與我的兄弟姐妹們在海底嬉戲，游玩，置身其中，總是會有一種難以言說的幸福感。當我感到無聊時，媽媽總會帶著我四處旅游，海底的世界總是那么迷人，那么新趣，給我平凡的生活增添了無窮的樂趣。

長大了，我是一只迷惘的魚，失去了海洋溫暖的懷抱，沒有了開心的樂園。

每日每夜，我只能呆在窄小枯燥的家中，了無生趣的活著。多少次，我曾試圖去外面的世界游玩，就像小時候一樣。但推開門，漫天的污水席卷而來，讓我有種窒息的感覺。面對這些我無能為力，只能祈禱希望未來會變美好。

親愛的人類，你們常說動物是人類的朋友，有著同生共死的聯系，我們一起構成了這豐富無窮、色彩繽紛的大自然。但如今你們卻為了一己之私，便將我們賴以生存的家園毀于一旦，甚至殘忍的捕殺我們的同伴為你們烹制美味的`佳肴。

現在生態系統已經遭到嚴重的破壞，環境污染已大肆蔓延，如果你們再不停止你們自私的行為，那么我們定會共同毀滅的。

請求你們，給我們的未來留些希望，停止污染、捕殺的腳步，還地球母親一個潔凈的面容，讓我們的世界重新煥發生機和活力吧！

愛的獨白作文 [7]

臟話只是一類詞的統稱，細細算來我有不少分枝，一個詞一枝的話我這棵樹定會長的“枝繁葉茂”。

我們夠普及的，從小學生到成年人的口中都少不了我們的的身影。臟話是一種攻擊，也是一種發泄。兩者可以合為一體：臟話是把自己的憤怒轉化為攻擊，發泄到別人身上。有時似乎臟話一出口的那一瞬特別爽，憤怒好像少了，事實上別人也會回罵，憤怒再增加，一個簡單的惡性循環。

臟話本身有錯么？它們只是一個詞語而已，和“美好”、“漂亮”一樣是詞語，不是嗎？為什么“美好”、“漂亮”從嘴里出來顯得那樣正常，而臟話們一出口就是聽起來十分粗俗、不堪入耳呢？是因為意思不好嗎？如果這樣的話，那“壞人”、“臟話”算臟話嗎？同是詞語，為什么我們是那樣令人厭惡？

臟話和所有詞語一樣都是被人創造出來并賦予意思的，臟話之所以“臟”是因為人對它們的使用。在你罵人的時候用的就叫臟話嗎？不，罵人同樣可以不帶臟字，罵臟話是最低級的罵人。

說到底，是憤怒而又不懂文字技巧的人將臟話們定義為“臟話”，一部分可憐的詞語就這樣被定義為“臟話”來攻擊別人，就好像一把槍可以被視為一塊鐵，可人們非要把它當作槍來使。

從一個普普通通的詞語到臟話，甚至“升級”為“國罵”，是臟話，是我們臟話這個詞語本身的錯嗎？是人類想單純的發泄憤怒，攻擊別人的天性創造出了、定義出了“臟話”。

愛的獨白作文 [8]

一首歌，來自不遠的彼岸。那里，有女人們的歌、女人們的笑、還有女人們的故事。我，躺在有歌的水云間。我沒睡，醒著。這是故鄉的水云間。一切花，一切草都生長的很純潔，很癡情。我也正是躺在生長純潔生長癡情花草的土地上。昨日的風情依舊，河畔的夕陽光照下的黃牛們，依舊是在認真的啃草。是的，這是故鄉，一切的親近大概也只能欣然希望于它了。曾經的故事萌孕過多少歲月的夢。我在沒有質量的夢中生活、成長。只是這一切演繹的很慢很慢。這也正如我與散文。有人喜歡品讀，而有人喜歡抒寫，我也不過是千萬個中的一分子。一篇感情很細膩的散文，我喜歡在雨天去品閱。如有綿綿細雨，那是很幸福的。一個人，一個房間，坐在掛有窗簾種有藍花的小窗下，在有同感時能很自然的放出聲來，任時間的流逝，隨晨昏的更替。新年伊始，我又開始在浪跡，只是一直找不到天涯的概念。每一個春天都有花開，每一個季節都有花開，而有花開的.空氣，也偕是文明純潔的。我多年以來一直在向往一個人的世界，一個能伴著自己的身影，走過一生春秋而無悔于一生春秋的世界。想象中的那刻，是面水而居，或青山環繞。自己每天清晨都早早起來看日升，聞草香。在一塊田地上種作自己昔日最渴望品嘗的蔬菜、瓜果及飼養一大群可愛的小動物。屋前房后的空地都將留來栽花。劍蘭要，紅梅要，茉莉也要。圍墻都是由籬笆、柴門、紙閣組合，好讓每一方向的陽光都能無阻的出入。空閑時，給每一只動物都取一個動聽的名字，用寬大的梧桐葉記載每一天的故事。這是一份流動的獨白這是一個激情的年代當憂郁與沉淪成為了背影年青的熱吻則化淡了必需

夢里夢處都在奔跑我也在流汗當時間的手向遠方揮去時我還在做夢做夢？是的，一個不愿早醒的夢。

愛的獨白作文 [9]

嗨！大家好！我姓安，名叫全，人們都親切地稱呼我為“安全”。我誕生于人類形成時期，本性善良，樂于助人，與“平安”是孿生兄弟。我很平凡，即沒有傾國傾城的容貌，也沒有什么出眾的才能。我只是人類腦海中的一個意識，一個簡單得幾科透明的意識。雖是如此，但我擁有一個崇高的理想：造福人類！

造福人類，是我作為安全一員的職務，也是我一直以來所抱的最大的夢想。這么多年來，我盡職盡責，全心全意為人類服務，致力于為人類打造幸福，安定的生活的事業，我去過高山峭壁，去過江河小溪，去過水庫池塘，去過熱鬧大街。山里山外，城外城內。我足跡遍及全球各地，為世界和人類帶來了不少福音。

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可是，最近我卻遇到了一些讓人很不樂觀的事——許多“安全隱患”接二連三地發生，比如：交通事故頻發，染色饅頭、地溝油、瘦肉精等食品安全問題，還有人類的許多設備存在隱患等等。這些都是人類的殺手锏，都嚴重地威脅著人類的生命與生活。

我曾在一則報上看到過這樣幾則小新聞：第一、天律市甘教育局曾做過這樣的調查：該市每天平均約有80人死于交通事故的；第二、近日來，貴州省某市由于食品不安全，所造成的人員死亡總共有150多人；第三、交通事故是我們的“心頭大患”，我國每年約有5萬人死于交通事故的。

這一個個觸目驚心的數字，深深地刺痛了我。我國每年要有多少人因“安全事故”而死于非命，又有多少人因“安全事故”付出了慘痛的代價啊。這些數字向人類敲響了警鐘：解決安全問題，刻不容緩。

可是如何解決安全問題呢？解決安全問題就要追根溯源，找到問題所在。

我認為，發生安全事故的原因共有兩點。首先，最重要的原因是人類還沒有全面地認識我，公民們的.安全意識淡?。黄浯问侨藗儾蛔袷赝耆幏?，明知山有虎，偏向虎山行。

為此，我向人類提幾點建議，希望人類能夠考虎采納。一、正確認識我的身份；二、樹立安全意識；三、遵守安全規范；四、互相監督，積極與不安全的行為作斗爭。人類如果能做到這些，我相信世界一定會變得更加和諧、更加安寧、更加多姿多彩！

安全，是人類生命健康的基本保障，是人類幸福生活的奠基石，是人類進步與發展的催化劑。生命，在安全中孕育；幸福，在安全中徜徉。正是因為有了安全，人類的生命才得以生生不息，社會發的事業才得以代代相傳，世界的歷史文化才得以經久不衰。安全重于泰山，要時時警惕安全，時時注意安全，勞記安全在心間。只有把安全隨身攜帶，快樂才能無處不在。

我是安全，是永恒的旋律，我帶著歡樂，抱著幸福，背著希望，尋訪世界的每個角落，讓永恒的旋律在世界的每個角落響起！

愛的獨白作文 [10]

我是一個活潑、開朗的女孩子。早晨起來，面對鏡子“瞧，鏡子里那位有著大大的水汪汪的眼睛，櫻桃般的小嘴，齊齊的留海的美麗姑娘是誰呀？哈哈，就是——我！”

在奶奶眼里我就是一個神經病患者，因為一到夏天我就會蓋著被子扇風扇。在弟弟眼里我就是一個神經病患者，因為一到看電視的時候我都會邊

看電視邊聽歌。在朋友眼里我就是一個神經病患者，因為一到下課，我就會開心的不得了。

我也很懶。以至于在學校參加任何比賽，我都懶的拿獎品。以至于在早上5點我都懶得再睡覺了，然后提起嗓子就喊大家起床。以至于……所以我得了一個假懶蟲的稱號，我想：懶蟲就懶蟲唄，還假懶蟲，算了不想了，白白浪費腦細胞。

我的老家在農村。農村里的孩子都很天真。她們和我一樣喜歡在月夜的草叢中捉蛐蛐；喜歡在美麗的花叢中捉蝴蝶；喜歡在大樹綠陰下乘涼；喜歡在清澈的河水中捉魚。

我學習中等卻是老師的左膀右臂。在班里我幫老師改試卷，改作業，幫老師澆花，幫老師講課。

下課時我就是文武雙全的狀元。和朋友們一起玩跳高，我最利害；和朋友們玩石子，我最利害；和朋友們玩詩詞對戰，我最利害。

我可以說我從生下來就是這樣，我就是這樣一個女孩子，永遠都不會變，永遠都會這樣無憂無慮、自由自在。

愛的獨白作文 [11]

我-地球上的一個人從一個小種子變成了一棵高聳的樹。我的生活不是那么順利。

我是一棵樹，一棵樹每天都很緊張。因為我擔心人們會切斷我。

我的經歷是一樣的：冬天過去了。我在春天的第一天早上醒來。我覺得我的身體里有更多的東西。我仔細看看。我的頭發-樹枝長大了。聽著，我頭發上還有很多裝飾品-葉子。春雨過后，我長大了，長出了強壯的枝葉。在這一刻，我迎來了炎熱的夏天，我的身體已經成為人們休息的地方。

我是一棵樹，經過一些挫折和痛苦之后，我在秋天變得更愛我。讓人們爬梯子來摘我的果子。

我是一棵樹和一棵強壯的樹。無論是干旱還是洪水，我總是那么堅強，不軟弱。

我是一棵樹和一棵愛的樹。我讓人們在炎熱的'夏天涼快下來。在春天、夏天、秋天和冬天，我幫助人們阻止了自然災害，這樣人們就不會受到太大的傷害。我幫助人們在四個季節減少噪音。

我是一棵年復一年的樹，一天又一天地改變著殘酷的秋天。

我再也不會有我美麗的身體了，但我很高興。因為我給了人很多錢。

聽著，這就是我對一棵樹的獨白。

愛的獨白作文 [12]

夜，又來了，我親密的伙伴。我感覺得到，夜悄悄地打開了我的心門，讓我說出自己想要說的話來。

每晚回到宿舍，本來自己就已經很累了。但下了晚自習之后，我也會去跑道上狂奔幾圈，去食堂小超市順帶一瓶農夫山泉。躺在床上，卻睡不著，寂寞無聊。幸好在一個偶然的機會，我加入了。盡管很累卻不想早早地睡，或許自己都習慣晚睡了，用我們四川方言常說的一句話來形容一到晚上就很亢奮的人就是“夜貓子”。

室友每晚都喜歡談天說地，更喜歡聊“女生”這個話題。雖然他們聊的很歡，但我還是那一句話“熱鬧是他們的，關我我什么事?！彼麄兞牡脚鋵嵨乙矔芟肽钅橙?。而現在，我們各自在一座城市，這份想念也更深了。宿舍的氣氛，一直都是那么活躍。他們都會用腳趾頭開門，用衣架設計一個簡單的裝置來給串寢回來的室友開門。有時候我們都會開著玩笑說“原始人進化了，用腳趾頭都能開門了”。其實，主要原因就是他們都不想起身下床去開門。

一座城市，因為有了一個朋友而精彩，美麗。當我在20xx年8月18日來到這座陌生的城市時，我的心也是迷茫的。我在這座城市行走著，卻找不到了來時的方向。當我覺得這座美麗的城市，是那么的安靜和諧時，我沉入了這座城市的人海，開始了一個人的生活。

我在夕陽的沐浴下，去看被風吹起的柳條。在安靜的小河邊，去看老爺爺釣魚。……一個人去逛街給自己買衣服，而我買衣服是從來不喜歡試來試去的，看中一件衣服，付錢之后就立馬走人。我也是很少去逛街的，逛街的話，也只是喜歡鉆進圖書館里面。周末，朋友或者同學約我去唱KTV，我都婉然拒絕了。在學校，我一個人去食堂吃飯。，一個人回寢室。盡管這樣，自己也并沒有感覺到孤單。只是，日漸覺得自己變得憂郁，不再像以前那么愛笑了，容顏都變得蒼老了。但同時，自己在生活方面也變得更加獨立了。

每一次放假回家，其實一個學期也只是可以回去兩三次而已。乘上那趟晚上十一點多的火車，總是在期待著。而每一次，離開家的時候，總是有種傷感和無奈。我就看著，那些山山水水，漸漸目送著我遠去。那日夜流淌著的諾水，在我心上流淌，也在我夢里流淌，潤澤著我干渴的心靈。

不知不覺，都快十二點了。他們的鼾聲又在此起彼伏了，我也該睡覺了。早上上早自習再去大聲讀幾遍我最愛的《西洲曲》。

晚安，好夢！