母親節寫給老婆的一封信（分享16篇）_母親節寫給老婆的一封信

發表時間：2021-06-04

母親節寫給老婆的一封信（分享16篇）。

? 母親節寫給老婆的一封信 ?

媽媽，有時我會很妒忌弟弟。因為您總是護著他。讓我感到很心痛，可我是姐姐呀，有什么辦法呢，我得讓著他呀。但是有一點我是不能讓著他的，那就是父母的愛。我知道我比他不聰明，考試總考不好，可是我一直在努力，請您相信，女兒會學習好的。還有我剛落地時，爺爺奶奶說：“是不是抱錯了，應該是個男孩的?！弊o士說是沒錯的?？蔂敔斈棠炭纯次疫@么丑陋，又說：“就算是女的也不應該這么丑啊?！眿寢?，這些都是您對我說的。以前，我常想，這可能就是我得不到你們一半的愛的原因了吧。

不過現在我感受到了，您對我和弟弟是一樣的愛。弟弟小你對他寵了點，我長大了，您對我嚴格了些，但這些都是愛，只不過愛的方式不同罷了。我更加知道，您和爸爸正在遙遠的地方拼命地做生意賺錢，為的也都是我們。

好了，就此擱筆吧！

祝母親節快樂！

您的女兒：黃莎莎

5月5日

? 母親節寫給老婆的一封信 ?

老婆：

你還好嗎？老公很想你，老公很愛你。

這幾天我一個人在家，總是心神恍惚、心亂如麻，白天在辦公室也象丟了魂似的心不在焉、無心工作，晚上總是徹夜未眠，沒有絲毫的睡意，眼睛睜得大大的直到天亮都沒睡著，一會兒看看天花板，一會兒床頭上靠靠，一會兒椅子上座座，一會兒來回走走，一會兒看看窗外的夜，總之心神不靈，座立不安，連電視也不想看，家里也是亂七八糟的，沒有心思去收拾整理，平常你在家時，我根本沒有這種感覺的，你在家時因為工作忙、壓力大，經常很晚回家，有時感覺疲勞了、累了就不想洗澡、不肯洗臉、不肯洗腳等等，我就經常嘮叨你，說長道短地數落你，有時也同你吵吵嘴，鬧點小憋扭，生點小氣等，可從來沒有生過過夜的氣，第二天我倆就高高興興、和好如初了，盡管如此，我的心情仍然是很舒暢的，也很樂意在休息日整理整理家務、洗洗衣服、拖拖地板等等，那是因為每天都能看到你，每晚你都睡在我身邊，可以抱著你摟著你摸著你，愛怎么睡就怎么睡，我心里踏實，睡覺也安穩，老婆，我愛你，愛我們這個家.........

老婆，前兩天因為你回家時對我的欺瞞方式，讓我非常地難過，非常地痛苦，更讓我想起了你以前好幾次同樣的欺瞞行為.........

近期，靜下心來想一想，這幾年來，我倆的感情疏遠了，我們很少一塊吃飯，很少一塊談心，你給我的感覺：無論你是忙也好，閑也好，總是會找出很多的理由來遠離我，總是不想多點時間陪陪我，在我心中，你不再是以前我認識的那個純真的少女了，我想呀想呀，想不出我們的問題究竟出在那里？難道是我老婆真的對我沒感覺了嗎？難道在你心里真的裝有別人了嗎？難道你真的厭倦了同我一起生活了嗎？難道這一切都是真的嗎？.........是呀，我也在靜靜地思考，靜靜地反思著這些問題.........但我不信，我不信我的老婆會厭倦我，我不信我的老婆心中會裝有別人，我更不信我的老婆今后會離開我。因為我愛她更是信賴她，她也知道，在這個世界上，我是唯一最愛她的男人。唯一視她為珍寶的男人，唯一最疼愛她的男人.........同時她更知道，只有我這個男人把她視為寶貝、視為掌上明珠、視為他的全部財富、視為人世間的無價之寶..........老婆，我親愛的老婆，我心愛的寶貝，老公愛你，愛你生生世世，愛你永遠永遠.........

老婆，夜已經很深了，你不在我的身邊，這間小屋特別的空蕩，特別的凄涼，一樣的夜晚，一樣的相思，一樣的狐獨，一樣的寂寞，一樣的疲憊，一樣的無奈，一樣的無法入睡.........

老婆，本不想對你說這些的，怕影響到你的心情，怕給你帶來不愉快，可我還是忍不住想向你傾述：

對你的思念.........

對你的想念.........

對你的愛戀.........

祝愿我的老婆平平安安、順順利利、早日歸來！

老公等著你、想著你、念著你、愛著你。

xxx

20xx年x月x日

? 母親節寫給老婆的一封信 ?

媽媽：

或許是因為我的年紀也不算小了吧，那些過于愛你的肉麻話，說出來也是多少有些不好意思。但是我現在也明白了，就算我成年，熱愛母親也是一種表達自己情緒的好方法。

感謝您看到這個世界的美，愿意同我一起欣賞，將我帶到了這個港灣。每次遇見您，不是一種勉強，而是發自內心的開心?；蛟S這是身為女兒應該得到的情緒吧。

我在女生中算不上文靜，跟淑女可以說是完全挨不著邊，是比較淘氣的一類。和大多數女孩不同，喜歡出去玩，喜歡有自己的想法，喜歡放蕩不羈，不喜歡別人管的過多，不喜歡表達自己，不喜歡耐心對任何一個人。對于這樣的我，您意料之外的沒有失望，而多的是耐心和陪伴。耐心對于我來說是遙不可及的。也不知道您是否還記得，我的和善對人，就是您教給我的。

和很多女生一樣，也不一樣，我喜歡那些你們眼中的那些無法理解的服飾，比如漢服和角色扮演。對于我們來講，父母的不支持和朋友的冷眼旁觀是最致命的，原本的我總是擔心您會說這是奇裝異服，并且狠狠地臭罵我一頓。但是我或許是多想了您雖然很不理解，但是您很尊重我想法，愿意聽完我對這些服飾的理解和喜歡的原因。有時候，我便可以驕傲的告訴她們，看到沒，這是別人家的媽媽。

在不知不覺中，我已在您的臂膀下生活了十三個春夏秋冬了。雖然我們未曾像小說故事中，經歷過什么轟轟烈烈的大事，但是您每次的點點滴滴，都是我生活在世界上的跡象。

要說我印象最深的，也就算是我小時候吧。從牙牙學語到蹣跚學步，無一不是您在我的身邊細細指導。我摔倒的時候，您不是跟其他母親一樣，一個箭步沖上來，心疼的抱住我安慰我，而是站在一旁耐心等我站起來，繼續走。當時我很傷心，認為您是世界上最狠心的母親。但是后來，我承認，我錯了。小學的第一次轉學去學校報道，我總是準備的比任何人都要多，檢查東西比任何人都要仔細，以至于不知道怎么的，竟然拖到了十一點。您回到家，看到房間的我依舊不安，以為您會發火告誡我趕緊睡。但是您只是簡簡單單的說了幾句，順便遞給了我一杯熱牛奶，陪您說說話。我以前以為這是因為您擔心我睡覺還害怕，其實不過是替我放松，減輕了不少的壓力。

您不像小說中那樣，但是您卻很細心地替我想到我任何沒有想到的。在無形中幫助我。

在最后，謝謝您！

祝您

永遠被我愛著！

您的女兒冰珺

? 母親節寫給老婆的一封信 ?

老婆，請允許我依然這么稱呼你，我們夫妻快一年了。盡管沒有領取合法的結婚證書，但是在很久很久以前蒼天就向世人宣布你嫁給了我，執芳之手，與芳偕老。在很久以前，我們也很恩愛，一起探訪親戚、一起探望我的部隊、一起買夜宵吃、一起炒蛋炒飯吃。所以那個時候我很開心，工作也很順心。但是忘記了從什么時候開始，你慢慢的疏遠了我，我也慢慢的不理會你了。我認為你不再愛我了，你也被我的不理會傷了心，盡管我依然那么地愛你，最終你還是選擇離開了我，你說你要為了自己的著想去追求更好的生活，要和我斷絕關系，當時我心痛得無以復加，天空也灰暗下來，人生似乎也失去了意義。原來，我所有的快樂都是建立在你的身上。盡管我如何的去挽救這段感情，你始終都無法回心轉意，我該怎么做呢，難道真的要狠心放棄這段經歷風雨得到的婚姻嗎？我不愿意。我不知道你為什么舍得放棄這段感情，感覺你好像有太多的事藏在心里了，我一直想進入你的心，想深入的去了解你，可惜沒進展。我想說你很好，不管你做什么，我都會包容和容忍，但我包容和容忍不了你離開我。為了你，我的性格已經努力改了很多，每次受傷后都會記在心上，以免以后在犯錯。你要狠心離開我，我不舍得，所以我不能選擇沉默，愛情只是個泡沫，脆弱的一戳即破，我要好好把握這來之不易的愛，不想錯過，即使我們都有過錯，但在幸福的角落，還能再奢求什么呢，只能奢求在寂寞的時候有你陪伴在身邊。

我也從來沒想過如果有一天你離開我，我會如何呢？我在想我的存在對你的意義。我是最愛你的人，我愿意與你一起回憶過去，然后珍惜現在與將來；我是最信任你的人，我信任你就如信任自己，你的每一句話我都深信不疑；我是最依賴你的人，在我高興的時候，我愿你第一個分享我的喜悅，在我受挫的時候，我最先告訴你；只想你能夠一輩子幫我掏耳屎；我是最心疼你的人，我會照顧你的身體，要你別太勞累，也不要再為誰而傷心，不要再受一點點傷害；我是最不會傷害你的人，我寧愿傷害自己，也不愿去傷害你，而最終還是避免不了傷害了你；我是最想照顧你的人，以前探訪親戚，探望部隊的時候，我都會自愿幫你洗衣服，你晚上餓了我都會出去幫你買夜宵吃，沒夜宵賣的時候，我都會自己炒蛋炒飯給你吃，我要讓你知道，我是個好丈夫；我是最在乎你的人，你昏倒在百貨超市，我抱著你就往醫院走，手都麻木了也不知道，到了醫院全身都濕透了，一直在醫院陪伴在你的身邊；還有你全身長紅疹，我幫你擦藥膏，克制你癢得疼痛，還有我知道你呆在家里沒工作喜歡打麻將又沒多少錢，所以每個月我那微薄的幾百快錢工資都會主動給你多點用，自己用少點，雖然給的錢不是很多，至少那也代表我對老婆你的心意，如果將來還能賺更多的錢，我依然會按照這種比率來給你更多。我是最容忍你的人，你經常愛發脾氣，也許我不會接受，但我會容忍；我是最適合你的人，我會因你的步伐來調整我的步伐，而你沒等到就離開了我；我是最不愿意放棄你的人，你要狠心離開我，我會拼命去挽救，只是想讓你知道，讓我放棄你真的是很難很難。你是我最愛的人，你是我愿放棄自己都不愿意放棄你的人，你是我愿付出一生的人，我不想輕易的就放棄。我也是最疼愛你的人，你老是說我愛我母親比愛你多一點，老婆，你錯了，我為了我母親可以跟我父親打架，而為了你我可以發我母親的脾氣，就拿你那次晚上想打麻將來說，我母親搶著打沒有讓你打，你很生氣的跑到我身邊，我知道后立馬跑下去說了我母親幾下，搞得她也沒心情打下去了，母親在我心目中是很重要，而你在我心目中更重要。我好貪心，我不僅想要你這輩子陪我走過，甚至下輩子，下下輩子，我也想與你一起走過。可是后來我想了想，有這輩子我就夠了，而下輩子，我希望你更幸福，能夠不受世事的作弄，可惜我想這一輩子都很難陪我走完了。你并不善于站在我的角度去感受，你還沒有給予太多的時間讓我證明有多么的愛你，你就離開了我。你只喜歡獨立，渴望自由，需要廣闊的空間，我也同意接受你這種方式，因為我也有著自己的天空，不能強迫你接受你不喜歡的空間。你的脾氣時好時壞，有時候我真的折磨不透，在最開始的時候，我焦急，擔心，輾轉難眠，后來我學會了適應，我用沉默去面對這一切，無論你在怎么不好，我總會包容你，可你卻把我的沉默當成了不理會你的一種錯誤。老婆，沉默不是代表我的錯，而傷心也不是唯一的結果，我只是還沒有想好該怎么對你說，分手更不是唯一的結果，只想再聽你說一次你依然愛著我。

如今我知道你離開我了，我必須認識到，你是真的離開我了，是不是真的絕對不會回頭。我告訴我自己，你不回頭沒有關系，而我想對你說的話，還是想說，分手可能是兩個人不合適，也可能是你沒有我愛你多一點，也可能是我傷透了你心，讓你不能永遠的愛我，不能陪我走完這漫長又短暫的人生，不過我還是感謝你給了我一段難忘的時光?？晌疫€是決定了，對你我始終堅持不放棄不拋棄，堅持讓你回心轉意，至于你要選擇狠心放棄我，我不在乎。即使讓我感到無可挽救的地步，我也一定要把我以前想說的話，慢慢的告訴你，就當我是一個自私的人吧。我知道這樣可能會打擾你了，我會發短信給你，直到把我想說的話都說完，我就不會再發了。我已經發了好多短信給你，你也沒回。

戒愛就像戒毒，請允許我一點一點慢慢的離開你。對不起，因為我還不適應沒有你的日子該怎么過，但我會很努力的去適應，因為還有很多想對你的話我都沒有來得及說給你聽。~

假如蒼天真的要狠心拆散我們，我會祝福你生活得更好，得到幸福。對于我，也會好好的生活下去。因為，我雖然不會再去關心你，照顧你，甚至不再與你交談，但是我還是可以在遠方默默的為你祈禱。對于我來說，愛并沒有失去，只不過換了一種方式罷了。

? 母親節寫給老婆的一封信 ?

親愛的媽媽：

您好!

今天是母親節，我向您表示祝福!想當年，您懷胎十月把我生了下來，從我呀呀學語時，您的關懷就無微不至。冰心說：“母愛是孕育萬物的源泉，是推動世界走向光明的根本動力?！毙r候的我什么都靠您，衣食住行，您樣樣都要管，您成了我不可缺少的一棵大樹、一座港灣;下雨時你為我遮風擋雨，疲勞時您為我頓床鋪，您就是我最堅強的后盾!

也許鳥兒回報不了藍天對它的恩惠;也許小草回報不了春暉對它的恩惠;也許兒女回報不了母親對自己的愛;母親給予我們了太多太多，我們也欠母親的太多太多，由于母親曾給了我們生命，給予了我們整個世界。

愛您的女兒：姜xx

20__.5.8

? 母親節寫給老婆的一封信 ?

母親：

您雖然離開我們已經三年有余。但您的諄諄教誨卻永久的鞭策著您的兒女們！您自強不息、吃苦耐勞的性格標榜著我們。

母親，我知道您雖然離開我們，但那只是您不堪病痛的折磨，實際上您是不舍離開這個您辛辛苦苦經營一生的這個讓您留戀的家的。因為，這里有您相濡以沫的伴侶，還有您一個個嘔心瀝血拉扯大的孩子們和您用盡畢生精力創建的'溫暖的大家庭。我知道，兒女們成功是您最大的驕傲。您最喜歡的事是同兒女們大車小輛的風風光光的回趟老家，一是看望老鄰舊舍鄉里鄉親，二是展示您輝煌的業績。

母親，您的兒女們沒有辜負您的期望。我們精誠團結，同心協力把要去見您的我二哥硬是拉了回來。我知道，您不會喜歡他去您那里的，雖然他早早的就不在您的身邊，但他小時候的頑皮也屬實讓您抄了不少的心。我也知道，在他重病期間您沒有離開他的左右，他時常說看見了您，因為他是您的給予關心最少的兒子。一年里，他的腦袋大大小小的動了6次手術，您也一直惦記著他的病情。母親，有您在天國里的保佑，我二哥完完全全的恢復了健康。當然功勞更大的是我二嫂，由于以前離得太遠，見面的機會不是很多，我們對二嫂的了解少之又少。過去，您就總說您的二兒媳婦好。通過我二哥這次重病的一年里，充分認證您的洞察力。這樣的好媳婦是我二哥的福分，也不乏您的造化。在這里我代表我二哥及哥哥姐姐妹妹們謝謝您了！

雖然，您生前的樓前菜園由于政府統一規劃而取替，可在網上，我繼承了您的遺志，把菜園子打理的井井有條。每天起早向您一樣到菜園子遛上一圈，該摘取的該澆水的該施肥的該除草，一樣都不拉下。還有您更會感興趣的事情，可以去別人家的菜園子里摘，當然都是互相的，人們在無聲的交流著。在這里，可以認識那些從來沒有見過的花草樹木、瓜果梨桃，每天閑暇時間奔波于農場、牧場打點著豬狗牛羊、虎豹豺狼的忙得不亦樂呼，樂此不疲！

對了，我一直惦記著的事情，您前些日子在夢里告訴我沒事、不用擔心！我真的心里很踏實了。

母親，由于時間的關系就說這些，來年的母親節我再向您匯報！

家里一切都好，不必掛念！

此致！

祝母親在天國里節日快樂！

您的二女兒

20XX年XX月XX日

? 母親節寫給老婆的一封信 ?

母親婦女節到了，我在這里先祝您節日快樂!

媽媽，這些年來，您一直在辛苦地為我付出，我有時卻不聽您的話，讓您生氣，在此，我深表歉意!我已經下定決心要改掉做事慢這個毛病，我現在正在努力改正。通過一段時間，我覺得這個毛病來源于兩個極端——做事過度專心和做事不專心。我覺得這個毛病完全可以改正，只是時間的問題。等到我把專注力提高，速度提升，我就可以不讓您再為我費心了。

媽媽，您為了我，每天一直工作到晚，等到我睡以后還要做家務才能睡，多么辛苦勞累啊!我多么希望您可以找出一天，好好休息一下。您為了我付出太多，每天要陪著我寫作業，不會的題都會指導我解答，在此，我想對您說一聲：“謝謝!”

媽媽，這幾年您花在我身上的心思不比您花在工作上的時間少，您為了接送我，有事中午都不休息，加班把工作提前干完，來把接我的詩句空出來。您每周都忙忙碌碌，卻沒有了自己的活動時間。您每天為我的學習操心，我卻沒有讓您滿意，有時還與您爭吵，我再一次對您道歉!我以后會盡量讓您為我少操心。

媽媽，謝謝您陪我走過的這十年，從一個只會哭鬧的小孩，到一個五年級的小學生，您為我付出太多。我要謝謝您，謝謝您為我的付出，謝謝您對我的教導，謝謝您對我的愛，謝謝您為我做出的一切，同時，我也會更加努力，走上新的臺階。最后，我再一次祝您婦女節快樂!

敬禮!

? 母親節寫給老婆的一封信 ?

親愛的母親：

母親啊，從小到大，你為我的成長日夜操勞，費盡心血。

你總教育我和姐姐不說謊，可是您卻常說謊。有一次您正在煮雞蛋，我剛好起床，便去看看，你只煮了四個雞蛋，我問您怎樣只煮四個，您卻騙我說您吃過了。我想，雞蛋剛煮怎樣能吃呢？我說：“媽媽，你說謊！”你卻說：“你和姐姐長大了，要建設祖國，身體不好怎樣能行？你爸爸工作忙，身體不好怎樣能行？要增加營養。你們吃吧，我不吃沒關系“。媽媽，你可要保重身體啊！

在童年時代，名字是你教我寫的，蝴蝶是您教我畫的，”白雪公主“是您給我講的……您是萬能的，是偉大的。一年又一年，您像個辛勤的園丁，不辭辛勞地撫養我，培育我，不知費了多少心血！你不斷地鼓勵我，鞭策我，為我操心，為我辛勞，只期望有朝一日，我能成為平凡中不平凡的人。

我要努力讀書，來報答您

您的女兒

? 母親節寫給老婆的一封信 ?

親愛的媽媽：

在家還好嗎？又是一年母親節到來的日子，您是否期待收到女兒一條祝福的信息，期待著收到女兒送的禮物，期待著聽到女兒升職加薪的好動靜，期待著女兒已然從一段感情中走出，迎來了新的幸福……歉仄，只怕又要讓您失望了，不外，我知道，您一定不會責怪女兒的，由于您一直都是這樣寬收留、理解，力挺著自己的女兒。

記得上次給您寫信仍是剛入大學的時候，時隔七八年，再次產生這樣一個動機，雖以鍵盤代替了手書，但想來應該仍是您所喜歡的形式吧。固然書信好像已然被良多人遺忘，但于我們卻依舊是很好的溝通方式，值得收藏的。

糊口中，為人子女的我們也許是吝嗇的。我們用大把的時間跟朋友聊QQ，聊微信，發郵件，用網絡記實著糊口的瑣碎，人生的得失，情感的起起落落，卻惟獨經常忽略了對你們的那份愛。親愛的媽媽，這兩年，真的很歉仄，時而給您添麻煩，時而又讓您隨著我傷心、難過，卻很少能體諒做父母的你們的那份心憂。

老媽，我可能真的不是一個聽話的乖女兒，老是沒大沒小地喊你“老賈”。老媽，我可能對您真的不夠尊重，當您或玩笑或很直接說出一些話的時候，自己也戲謔地隨口稱您為“毒舌婦”，可不可以不然這樣詛咒您的女兒，您可是我的親娘之類的話。老媽，我可能對您真的不夠體諒，您只是習慣了直言，習慣在一些宴席之后給狗狗“打包”些吃食回去，而我卻老是嫌你這嫌你那。老媽，我可能真的……

經常，我會笑稱自己就是家里的“蠹蟲”。上高中時，您擔心我在學校吃不好，每隔兩周，老是燒好一摞大餅讓我帶回學校去；工作了，固然不?；丶?，但每次回家，臨走你仍是會給我帶上好多好多東西，總說在外開銷大，能省就省點。工作幾年，逢年過節“孝順”您不多點銀子，讓您自己買點喜歡的，吃點想吃的，您卻老是將其一筆筆記本子上，說是女兒出嫁時給做“陪嫁”，無論我想買什么，您老是那句“沒錢了媽給你”……

在感情這條路上，女兒走起來老是坎崎嶇坷，我不想怨天怨地，而您，卻時不時會拿他上次去家洗碗的事埋怨自己，總說不該讓他洗的。實在，“碗”跟“完”不外一個諧音，犯不著放在心上。去年由于女兒分手的事，攪的您整晚睡不著，真的很歉仄，給了大家但愿，最后又讓大家失望。

于這段感情，您問的最多的一句話是：“你覺的你了解他嗎？”無數次，我信誓旦旦地跟您說“了解”，而事實卻一次次說明自己是不了解的，至少是不夠了解。記得過年的時候，您羅列了與他有關的良多問題，要我當真回答，我卻只是簡樸地以“YES”“NO”告訴您我的確是當真的，我有做好承擔未來糊口的預備。今天，母親節，我依舊可以完成允許你做的“書面”回復，即便一切已成舊事。

您問，我了解他嗎？我依舊想說“了解”，我寧愿相信他所做的決定是由于他有他的難，他不愿由于自己的感情跟家人不和，而這，也是我所不愿見到的。所以，于他，我只是一次次失望了。您問我喜歡他嗎？喜歡，但一定不是一見鐘情的那種，只是相處的日子里，覺得這個人操行、性格都還不錯，工作上也挺長進的，與他，與他的家人相處起來很天然，沒什么壓力。您問我非他不嫁嗎?不是，愛他是我的一種選擇，有愛存在，我會執著、堅持；若有一日愛不在了，或許會成為一種遺憾，但我依舊會好好愛自己，由于我還有愛我的爸爸媽媽，兄弟姐妹。您問，他有什么長處、缺點？的確，他不是一個完人，他也有良多缺點，我時常跟您說他沒脾氣，實在他有，遇事才會。不外，即便我偶爾撞槍口上，他也只是說事，不會罵人更不會動手是真的。他作息很不規律，時而像個夜貓子，時而又像打盹兒蟲，時而懶披發，時而又像打了雞血一般精力旺盛。時而，他心無城府，很是大方，時而又特別小心眼……我想，昨天、今天，我們所呈現給彼此的都是真實的自己，真誠的自己，所以，即便我們惹您傷心了，還請您原諒我又一次為他做辯解。

時間都去哪兒了，印象中，您一直都是一個嚴肅的母親，以致兒時弄壞了同學的削筆刀都不敢跟您說，只好偷偷從您攢著的硬幣袋里拿兩毛錢硬幣賠給同學；想吃零食卻又不敢跟您啟齒，只好偷偷從您攢著的一疊壓歲錢里抽上一張，認為這樣不會被您發現……直到您去年將腿摔傷了，走起路來再也沒以前那樣快了，發漠然意識到您的背也好像有些駝了，白頭發也徐徐多了起來。

母親節，再道一聲“媽媽，您辛勞了！媽媽，愿您永遠健康、快樂！媽媽，我永遠愛您！”是您帶我來到這個世界，是您給予了我暖和的懷抱，是您陪伴我慢慢長大。世間也不會再有第二個人像您一樣愛我，不會有第二個人像您一樣愛的細致入微而又不求回報。

女兒：蘇美

20xx年5月10日

? 母親節寫給老婆的一封信 ?

親愛的老婆：

明天我就要遠行了，走一條前途未卜、但卻是每個男人都應該走一回的路——新藏線。我不知道自己能不能平安回來，除了老爸和哥哥、姐姐，唯一最放心不下的人就是你了。

再過10多天，就是我們結婚三周年了。三年來，我們感情生活平平淡淡，有過快樂也有過摩擦；經濟上在我們的努力下，也有了很大的提高，在此感謝你幾年來對我的悉心照顧。只是不能在結婚三周年的日子陪你一起度過，心里對不起你。但我知道，你還有你的工作，而我走的路，充滿了艱辛和不測，我不能讓你和我一起去承擔風險。只是因為，我還那么深愛著你。

我知道你是個聰明善良的好女人，因為你的聰明和努力，我為你年年考核卓越而自豪著；因為你的善良和體貼，我為你舍身辛勞著而不忍懈怠。只是，你忽然厭倦了努力，我也沒有了健康，一切似乎都變得困難起來……

一直以來，你堅決地貫徹落實著“我的是我的，你的還是我的”的原則，雖然很多時候，我需要急用錢而不得不看你臉色，雖然有時候會因為錢和你發上幾句牢騷，但我知道，你并非只是愛著錢而忽視了我。因為你會經常給我買很多名牌的衣服，會主動幫我買數萬塊的手表，會花上萬塊為我買輪轂而毫不吝嗇，會為我買我喜歡的一切攝影器材和數碼產品……我知道，你更多的是為了這個家，為了這個家的美好未來。所以，我的牢騷也就僅止于牢騷。

家是2個人的家，那就需要2個人來一起努力、一起承擔。很多人都可以共甘甜，但并不是所有的人都能夠共患難。因為無難，所以我們甘甜著、快樂著；但也正因為無難，我們沒有經歷過考驗和礪練，所以我們得提防著。我們不祈禱患難，但我們一定要做好克服患難的準備。所以我不能讓你辭職，只是害怕那該死的萬一，讓我們失去所有的希望和未來。

老婆，我們都還年輕，人生的路也剛剛開始，我們經過這幾年的工作鍛煉，也剛學會了生存，也剛剛清楚我們自己夢的方向。我們的將來，還有很多的困難和挫折，需要我們一起去面對和承受。我們不能因為現在的“好”，而去倦怠，而不去繼續努力。一份耕耘，一份收獲，雖然很多時候耕耘著卻顆粒無收，但我們一定不能放棄想象那收獲時刻的幸福。

明天我就要走了，也許我會躊躇滿志的回到你身邊，也許從此后我們人各天涯，但不管怎樣，我都會盡我所能平安回來，我不能也沒有理由讓你因為愛的是我而受傷害。

記得，保險多幫我買幾份，萬一我不能回來，保險加2個公司的股份也不會讓你的生活受太大創傷；也更要記得，勇敢地去學會長大，快樂地去面對工作，積極地去對待生活。

不管我走多遠，心依然還在你旁邊的枕頭下。

XXX

20xx年XX月XX日

? 母親節寫給老婆的一封信 ?

媽媽，我與您已經生活多年。自從我懂事起，我就很想幫您。這封信里，我想給您提些意見。

1、每天看您忙里忙外，總是夜半才睡覺，黎明就起床，常常頂著黑眼圈，我看著就心疼！所以您需要休息，非常需要！我早就已經看不下去了！希望通過這封信能不讓您頂個黑眼圈，請按時8：40分睡覺，7：40分再起床。

2、您總幫女兒我照料好各種事，這讓我有些苦惱！您現在連洗頭都不讓我洗，生怕我洗不好。我只想告訴您，我已經不是三歲小孩了！我現在都可以幫您洗碗、拖地板、清理房間了，所以請讓我做些家務吧！

3、在家里，您一句話要反復講上好幾次，我們聽久了，就會覺得您有些啰嗦。其實那些話，我和哥哥都已經牢牢地記住了。

? 母親節寫給老婆的一封信 ?

媽媽：

今天是5.13日是母親節，是您和天下所有媽媽的節日，首先，很抱歉我今天沒能為您做些什么，也沒有替您分擔憂愁，其次我要感謝您對我的養育之恩。您在我傷心時給予安慰，在我開心時給予笑臉，在我犯錯時給予包含。而我在母親節，卻不能為您做些什么，我總是嫌您煩、笨，還經常打擊您，可您卻沒有說什么，一如即往的為這個家付出，在這個節日里，我能做的，卻只有寫一封信感謝您，媽媽我愛您！

祝母親節快樂！

您的二女兒

? 母親節寫給老婆的一封信 ?

媽媽：

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好久好久都沒給你寫信了，今天是你的節日，作為你的女兒無時無刻不在思念——遠在天堂的你，不由自主的拿起拙劣的心靈文筆和你說說心里話。

媽媽，自從你與爸爸遠赴天堂生活，作為你的女兒，每到你的生日與母親節之時，我都會在心里無數次呼喚著你，默默的和你說著很多話。這些話也只有你能明白與理解。媽媽：我多想再回到從前；多想再給你買漂亮的衣服；多想在你面前撒嬌；多想給你做頓可口的飯菜；多想1家3口與你共享天倫之樂……可是這些都是一種奢求，根本無法去兌現的美好想象罷了；也許這些只能在女兒的夢境里能夠實現的……

媽媽：令女兒今生無比遺憾的是：在你健在之時沒能?；丶铱纯矗傄怨ぷ髅?、孩子上學離不開為由），搪塞你對我的想念，作為不回家陪你的最好理由。每一次，你都會說：“知道你們孩子、大人好就行了”。簡短的話語，至今叫我汗顏，不孝的女兒其實那時還沒有完全讀懂一個“媽媽”的真實的內心世界。每每想起這些都讓我心存愧疚！

媽媽：從小性格倔強、固執的我，有時很任性。即使，我成為人母時，這種性格一直沒有改變。但是你卻寵著我，護著我。不懂事的我，有時以自我為中心，和你慪氣時，可以一連幾天不和你說話、不去看你與爸爸（爸爸還悄悄的做我們的和事老）。不是女兒不愛你，其實，一向心軟、善良的女兒怎么會不想你們呢？

媽媽：你可曾記得？那年那月，你照看我的兒子——你無比疼愛的外孫，被鄰居家突然掙脫鐵鎖鏈跑出來的狗（為了保護我的兒子）咬傷，你的身上被狗咬傷的20多個傷口與牙洞，那時，我正在單位上班，被臨時叫去醫院，面對你那血淋淋的傷口，真的疼在了女兒心上，默默無語的我，眼淚噼里啪啦的往下流，在心里疼痛的折磨下，我暈了過去。當我蘇醒過來之時，你卻安慰我說：傷口不疼。并摸著女兒的額頭來安慰我。為女兒拭去額頭的汗水……

媽媽：記得在你健在時（最后一次與你在一起），我陪你去逛街，給你買了兩件，你當時很喜歡的衣服：風衣、羊毛衫。可是，當我最后為你送行之時，卻在你的衣柜里看到了那兩件衣服，商標還沒有拆掉。哥哥說：你沒舍得穿。咳！我的媽媽，你怎么這樣呢！勤儉持家、孝敬老人、和睦鄰里、善待他人是你的一貫作風，你的良好品行也影響著女兒的一生，這是女兒今生取之不盡的的財富。

媽媽：我和哥哥、姐姐的生活都很好，你疼愛的外孫已經上了大學，長成了帥小伙，這也是女兒引以為豪的。今年你的外孫女與孫女都要參加高考了，她們的成績都很優秀，預計都能考入理想的大學！下次再給你寫信時，再向你報告好消息。媽媽：我與舅舅、老姨、四姨、二姨比你健在時，來往的還密切，相處的還要好，請你和爸爸放心。前年舅舅、老姨、五姨（與你相聚在天堂了），還去了我的新居，我請他們這些老人去了大飯店，照了很多合影，媽媽：你要是也在該多好！當時，五姨特別高興，晚上和我睡在一個房間，我們倆聊到12點。早餐我為他們還做了10個菜，他們的高興勁兒溢于言表！現如今，五姨與你在天堂相聚，她會把我的情況和你訴說的。

媽媽：去年舅舅66歲生日，我第一次坐了10多個小時的火車，去給他過生日，你知道了，一定會很高興吧！媽媽：外面的樹木都穿上了綠衣服，在這楊柳泛青，草木蔥綠的季節里，我希望你和爸爸在天堂里過的舒心與快樂！

媽媽：平凡而又普通的你，你身上獨有的內在的閃光點一直影響著我，如果有來生，我依然做你的女兒——盡量做一個乖巧的女兒——讓女兒今生的遺憾來生加倍償還你！

媽媽：女兒的今生永遠愛著你，想念著你！

女兒

20XX年XX月XX日

? 母親節寫給老婆的一封信 ?

親愛的媽媽：

您好！鮮花嬌美，比不過你的笑顏；樂聲悅耳，勝不了你的聲音；鉆石璀璨，迷不了我我的雙眼；你，是我的最美。今天是母親節，愿你喜樂延延。！

今天是母親節，您今天該好好休息了。您平時付出了這么多。在家里你洗衣服，打掃衛生，照顧咪咪，燒飯，看著我寫作業在外面你買菜，送我上下學。你無時無刻不在想著我，在外面也會時不時給我帶好吃的。

媽媽，您的眼睛是獨一無二的，你的眼睛是我的指明燈，照亮了我前進的道路，照亮了世界。在我的七彩生活中，有一雙溫暖而熟悉的眼睛，那是您的眼睛。望著你那明亮而澄清的眼睛，我笑了，因為你為我的生活帶來了絢麗的色彩。每天我的作業都要寫到很晚，你總是對我說，你一到21：30就困了。每天都能看見你那疲憊的雙眼，你每天都會等我寫完作業才睡覺。我不想讓你那雙水靈靈的眼睛有黑眼圈。

無論什么人，都應該飛向天空，不管什么人，都有一對看不見的翅膀?，F在你是我的翅膀，多年之后，我是你的翅膀，我會帶著你飛向天空。

此致

敬禮

愛您的女兒：翟茹云

20xx年5月12日

? 母親節寫給老婆的一封信 ?

我不知道你到底是誰，我也不知道你在哪，我能做的，只有靜靜等待。我心中堅信，幾年后你一定會出現，你會悄無聲息的出現在我身旁，那時的我是有多希望你能抱著我的肩膀，喚我一聲情郎！

我不知道你有多漂亮，我也不知道你是有多好，但愿如我心中所想，你是一個溫柔，善良，落落大方的女孩子?，F在的我，已經幻想到了你的模樣，或許如我一樣嘴角有一顆黑痣，又或許那顆痣是在手心！

未來的我不知是落魄的，還是富有的，如若那時的我身無分文，我也希望你要相信，相信你老公有能力支持這個家庭，相信我能夠給你最好的生活。

如若那時的我腰纏萬貫，我也希望你能相信你的老公是個一心一意的人，我不會為了其他無關的而拋棄你，我不僅能給你最好的生活，還能給你最完美的幸福！

親愛的，這一刻，讓我們留到以后再來翻看吧！

我知道，你會陪我吃苦，會陪我瘋，陪我哭，陪我笑，我會滿足于有你的日子，哪怕會很枯燥，我也會盡我最大的努力讓你開心！

縱然是有哪一天我不能吃飽，我也會將屬于我的這一份給你，我也會將我的所有全都給你，記住，只給你一個人！

要知道，你的老公是一個有些自私的人，我能將我的所有給你，代表著我的這條命已經捏在你的手上，請不要拋下我，因為你走了，我也就離死不遠了！

也請你原諒你的老公有那么多不堪的過去，我本就沒承認過我是一個好人，我能做的只有保護好你，保護好自己，保護好這個家庭，一切的一切，老公都希望我們能一起扛，放心，我不會讓你扛下太多壓力，我所承受的定是會多你的，我只是希望你能陪在我身邊，在我快要扛不下去的時候，能看見你，這就足夠了；因為，在我的心中，你就是能給予我動力的種子，沒了你，對我來說，一切都沒了！

太多太多的話想對你說，可，卻不想在現在說出口，我想留到以后，把這些話從我們相識說到我們相知，從我們相見說到我們相戀，從我們的最初，說到最后！

親愛的，讓我們一起慢慢變老吧！