愛的藝術讀后感篇一剛剛看完這本書，覺得有些東西真的是很值得思考的。

首先，讀完這本書，我首先要意識到，我們每個人都是獨立的個體，我們的自我價值并不取決于任何人對我們的評價。至于這一點，我想從四個方面來稍作解釋。

對于朋友來說，我曾經很羨慕那些有死黨的人，覺得有一個死黨時間很幸福的事情，因為當我們不開心的時候可以有這樣的一個人來聽我們傾訴，然而，看了這本書之后我并不會再去羨慕那些人，這并不是沒有擁有死黨的渴望，只是說死黨也并不是真正能了解我們每一個想法，就像有一位德國的哲學家所說：“世界上沒有兩片完全相同的樹葉，也沒有兩片完全不同的樹葉。”當朋友不能理解我們的時候，最好的方式就是自己以一種尊重并且愛護的態度來安慰，關心自己。

此時，也就是我所說的自我的存在。

對父母和孩子來說，我們中的許多人認為這就是我們所擁有的一切，但我不認為這就是全部。我們有自己的生活。我們不應該因為父母和孩子的不快而影響我們的情緒。

對于愛人，由于本人的經歷尚淺不知道該怎么理解，所以暫時不做思考。。。。。。

其次，是對于最后的愛的實踐的一些想法，我們有時候因為自己一個人而無法安靜下來做事情，但是，我們本來就是一個個體，當我們出生的時候我們是赤裸裸的降臨，走的時候也不會帶走任何的身外之物，既然如此，我想從中唯一可取得就是真正安靜下來做一些重要的事情，比如，一個學生就讀書吧，白領就工作吧，畢竟，人生的多數時候都是我們自己一個人在進行大腦的思維活動，別人也不可能進入我們的思想之中，不是嗎？

最后，是一個小小的感嘆，在這本書中，我隱約的感覺到作者對于東方文化智慧的推崇，所以，現在對于本國文化也很感興趣，當然，在這一點上我比較贊成羅素對于中國文化的辯證看法：他覺得中國文化是一種很和—諧的文化，中國人對于生活中采取的一種幽默，泰然的態度是十分可取的，但是有時候，中國文化太過于和—諧，從而有一種迂腐，愚昧的傾向，我覺得在本國文化的基礎上，我們是應該適當融入西方文化一種積極進取的特征。

當然，看完這本書，心情因為有這樣的體會而開心，也由于他深沉的文筆而多少感覺有些壓抑，因此，最近還是要看看一些比較輕松的東西，來調劑一下自己的情緒。還有，最后一點，千萬不應該去拿書中的東西來套到現實生活中的一些場景，該怎么活就怎么會，畢竟，生活還是和書中的情景有些出入之處的，在生活中還是應該以自己獨立思考的能力為基矗

由于本人還不滿20歲，看法不一定完全成熟，請大家多多見諒。

愛的藝術讀后感篇二“一無所知的人兒也就一無所愛，什么都不做的人兒也就什么也不懂。什么都不懂的人兒是沒有價值的。懂得事理的人兒也懂得愛、觀察和發現……對事物本質了解得越多，也就越鐘愛……設想所有水果與草莓同時成熟的人兒也就對葡萄一無所知”

在本書的開篇，弗洛姆引用了帕拉塞薩斯的這句看似與愛情無關的古話，卻在一定程度上表明他的觀點，若想獲得愛，則需了解愛。

弗洛姆是德國著名的精神分析學家、社會學家和哲學家。他長期研究馬克思主義和弗洛伊德主義，試圖保持兩者的真理性，用另一方的原理修正另一方的理論，得到最終的綜合。他討論最多的是人的存在、本質、愛、異化和解放。這本《愛的藝術》是一部以精神分析的方法研究和闡述愛的藝術的理論專著。

自1956年出版以來，已被翻譯成20多種文字，暢銷至今。被譽為當代愛情藝術理論專著中最著名的作品之一。

在這本書的開頭，弗洛姆指出，愛是一門藝術，就像生活中的其他藝術一樣，學習愛就像學習藝術，首先理解愛的理論，然后實踐愛。弗洛姆所講的愛的實踐，絕非一般暢銷書中的夫妻情侶“相處之道”，而是就個人自身行為進行的**。

但長期以來，為什么大多數人認為愛情不需要學習？弗洛姆在書中闡述道，大部分人認為愛不需要學***提主要為以下三點：第一，多數人寧愿把愛當成被愛的問題，人們不斷付出努力獲得大眾的認可，使自己變的“可愛”，這樣迫使男性取得成就，獲得他自己所處的社會條件最大限度的地位和財富，女性通過修飾儀表健美等來吸引男性;第二，把愛的問題設想為一個對象的問題，而不是能力的問題;第三，把最初墜入情網的經歷與愛的“久恒”之間的區別混淆了。

這三點真是字字珠璣，就拿第一點來說，現在的八零九零后都是獨生子女，多少有些“自私”，常更渴望被關注被愛，而不愿意付出自己的感情去關心對方，熟不知，“握緊拳頭，里面什么也沒有。張開雙手，你就擁有了整個世界?！背钟小氨粣郾葠鄹腋！边@種言論的人，多數是不成熟的。

而提到第二點，強調愛的對象就像在中國強調“緣分”。不少書中的“愛情警句”不斷地告訴大家，“世界上總有一個人在等著你”，其實不少任性的年輕人不懂得愛，總是錯過了一個又一個“對的人”。

在本書里，弗洛姆也談到，在交易盛行和奉物質財富為首要價值的資本主義文明中，人類愛的關系遵循統治商品交換和勞動力市場的相同規律，以“互利交換”的思想為基礎，估計自己和對方在社會中的價值，力圖做一個交易，此交易即稱之為愛情。

弗洛姆認為以上都不是真愛。馬克思曾強調過知識和成熟在愛情里的重要性，也曾在給朋友的信中談到，“你應該考慮在結婚以前成為一個成熟的人”。弗洛姆的觀點類似，成熟的人格是獲得真正愛情的基礎，而成熟人格包括有冒險的能力、有勇氣，甚至準備迎接厄運和挫折。

成熟的愛情是“我需要你，因為我愛你”，而不成熟的愛情是“我愛你，因為我需要你”。最重要的是，有成熟人格的人，擁有創造性的愛，具備愛的能力，愿意為被愛者的成長和幸福做積極的奮斗，愿意為贏得他所愛的東西而勞作，真誠地愛一個人，就是關心他的生活，尊重他的潛力和他自身。這樣的愛，是一種“給予”，分享在他身上有生命力的東西，通過他的給，豐富了他人。

他給并不是為了得，但是通過他的給，不可避免地會在對方身上喚起某種有生命力的東西，雙方都因此而充滿快樂。弗洛姆認將“給”認為是力量的最高表現，恰恰通過“給”，個人才能體驗到自我的力量，自我的“富?！?，體驗到生命力的升華。

而與之最為相反的是，極端的自私主義。極端的自私主義者，他們不是真誠地愛對方，而是為了愛自我才愛他人，找到愛的對象是為了滿足自我的“幸?！?。這種愛，當對象能滿足自己的需要時，也能維持平靜的生活，而一旦對象不能滿足，或者他們有疑慮、動搖，或者自我空虛，他們的愛就會破碎和熄滅。

所以，如果不努力發展自己的全部人格并以此達到一種創造傾向性，那么每種愛的試圖都會失敗;如果沒有愛他人的能力，如果不能真正謙恭地、勇敢地、真誠地和有紀律地愛他人，那么人們在自己的愛情生活中也永遠得不到滿足。

弗洛姆在“愛的實踐”部分，主要強調了愛需要具備耐心、專心、勇氣、信仰，這些詞看似簡單且在我們日常生活中經常提到，只有身體力行，付出行動，才能收獲愛。在實踐部分，弗洛姆特意寫到，在開始愛別人之前，個人應具備“獨立的能力”，學會與自己相處。這倒是跟我們當下的流行的不少心理學觀點相符，了解自己，認識自己之后，我們才能更好的愛他人。

在寫了什么是真愛以及如何得到真愛之后，我們為什么需要愛？為什么愛情是人生永遠的話題？因為愛是對人類生存問題的答案。

一個人最深的需要是克服分離和擺脫孤獨。愛是人類克服孤獨的唯一途徑。人的愛是一種積極的力量，它能沖破人與人之間的隔閡，分享彼此的秘密，并把人與人結合起來，克服孤獨和孤立。但也要記住，愛情和生活是不分離的，愛情取決與生活。

魯迅曾諄諄告誡：“不要只為了愛而盲目的愛，而將別的人生意義全盤疏忽了。人生的第一意義便是生活，人必須活著，愛才能有所附麗?！?/p>

? 空間的藝術讀后感 ?

工作之余，在領導的眷顧下我有幸讀了《溝通的藝術》這本書，從中受益匪淺，它讓我認識到了和諧的人際關系，在現代經濟信息化飛速發展的道路上產生的重要作用。作為現代社會的一員只有和同事之間建立一種互相尊重、彼此接納和理解的關系，并處理好人際關系，已成為事業成功的重要環節。

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“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒?！毕胂胱约涸谝宦纷邅淼墓ぷ魃闹?，也希望領導能理解我，關心我，希望領導能做我的朋友。更期望同事間能和睦相處，成為親切的兄弟姐妹。今天我做為一位基層管理者也深切感受到，我何嘗又不是時時刻刻關注著員工的一舉一動呢。平時關注他們的工作狀態，看重員工工作能力和技巧。尤其是新員工為了讓他們能盡快進入工作狀態，掌握工作流程和技巧，我幾乎不允他們犯錯誤，隨時隨地的糾正，有時很嚴厲，也許他們感到我太嚴厲有點不可思議，可我心里理解他們的抱怨，其實我很想讓他們在一個新的工作環境中剛開始就建立一種嚴謹有序的工作習慣，把一切做的更周全更完美一些，讓他們在以后的道路上少走彎路。也許是我要求太完美了，感覺同事之間不是很自然，看了這本書我正確的認識到了，在與同事之間不僅要樹立良好的工作關系，更要建立上下級之間和諧相處的人際關系。員工才能想我所不能想，做我所不能做的。隨時站在員工的角度上理解員工，要懂得換位思考，只有領導設身處地的為員工著想，并有效地把這些感受傳遞給員工，讓他們感受到理解和尊重，獲得心理上的滿足感，這樣才能喚起領導與員工之間的相互體諒和關心愛護的溝通氛圍，以便達到心靈與效益的共贏。

建立良好上下級關系還要我們用一顆真誠的心來尊重接納每個人，一視同仁不會因為他們的缺點和不足就討厭他們，領導必須承認員工是一個有潛力，有價值的人，不管這種潛力與價值的體現需要多長時間，領導都始終有信心地相信員工有向好的方向去發展的可能性，其實這是領導對員工關愛的表現。我想今后應該以一顆寬大的心去接納他們，把他們當成我的朋友，尊重他們，學著去愛他們，給他們樹立信心，多聽聽他們的想法，多多溝通，要讓他們感受到“自己即使有缺點和不足，但是領導仍然關注我，仍然接納我”。只有這樣，我才可以走進他們的心靈深處，才能創造一種良好的上下級關系。

看來上下級之間要建立一種和諧的關系還真不是一件容易的事情，需要我不斷的積累經驗，不斷完善領導方法，不斷向更上級領導求教，在以后的教育領導中，我會努力改善我與員工之間的關系，真正成為員工成長道路上的良師益友。

對于我們每個人來說，主動與人多接觸多溝通，讓對方有個好心情是建立良好人際關系的秘訣。在閱讀《溝通與藝術》這本書后，深感欣喜，真本書里章節條理清晰，內容豐富全面，開闊了我的視野，改善了我的溝通障礙。特別是客服封閉式的人性弱點，有非常寶貴的啟示和借鑒作用。這本書給我感觸最深的是：動之以情，容之以理。來建立和諧的人際關系。

情感使我們感知自己，以及同事，朋友情親人際關系之間的相互作用，相互影響的能力，如果我們可以通過控制自己的消極情緒，控制自己的情感表露方式及程度，就容易了解別人的需求。建立正面的形象以及提高互交能力。用情商去思考，以《溝通》一書為工具，建立和諧人際關系，我總結了幾點如下：

1.溝通的基本問題---心態，溝通不僅是一種講話技巧，更要保持一種好的心態，不要以我為中心，要縱觀大局。學會控制自己的情緒，微笑待人，管住自己的舌頭，從而掌握溝通的主動權。

2.溝通的基本原理-----關心。關心是一種發自內心的真摯情感。學會關心就學會了做人，學會了生存。尊重他人，以禮待人。人與人之間很微妙，大多人際沖突是因為雙方沒有贏得足夠尊重的緣故。如果用友善的方式說話，讓他人享受到被尊重的感覺，在人際交往中稱呼上要總重對方，說話要符合場合，有諾必誠，尊重他人的人格，用謙虛的態度待人即使不同意的觀點，也應保持禮貌，要實事求是的評論事情，對事不對人，不要任意攻擊對方的人品和道德。

3.溝通的基本要求------主動。不管是與同事，還是上下級之間都要主動與對方溝通，及時反映情況，并認真學會做一個忠實的聽眾，分場合分時機有適度的溝通，注重交談的細節和技巧，站在別人的角度看問題。使自己的談話充滿社交藝術，交談目的是與人建立關系，交流思想和信息，而且讓對方感覺到主題明確，觀點突出。

4.溝通的目的------利益共贏。溝通不是說服，而是一種感染，一種形象展示，人與人共處于世，對不同的人采取不同的方法，順應時勢，依情況需要去做事，既能做到明智審慎，又能掌握處事藝術，這才是人海戰場上最聰明的操縱者。學會溝通技巧，這世界就會變得更美好，社會更和諧，團隊戰斗力會不斷增強，事業會更進步。

在我的管理生涯中，對于性格剛烈的我來說。處理人際關系并不是特長，因為溝通能力不夠強，自己在處理人際關系方面不是很到位，是我在工作中經歷了不少挫折和困難，經歷之后使我知道創造雙贏的溝通對企業和個人是何等重要，尤其是我看完這本書后，更是深有體會，更加懂得在日常工作中溝通的重要，，我也無時無刻不在感受著溝通對工作產生的便利，一切良好的工作都需相互之間的溝通搭橋，如果沒有很好的溝通，沒有其他部門積極的配合和支持，任何一個部門的工作就不能順利完成。

讀完真本書后，我會在日常生活和工作中，時刻樹立良好溝通這種理念，因為我們每個人都出在非常復雜的社會關系網中，需要和上下級溝通。讓他們了解我的想法，并接受上級領導給我們的建議，去促進相互了解和學習，共同進步，豐富我們的經驗，是我們的工作變得更輕松，也是我們的生活變得更加美好。

? 空間的藝術讀后感 ?

（一）

關于“領導”的定義在西方現代領導理論中有著各種不同的版本，但共性的地方就是領導離不開領導自己和自己領導的人，也離不開組織目標。我認為，所謂領導，就是設定目標，率領和引導組織或個人在一定的時境以及其他條件下，按照一定的計劃或方法實現該目標的行為過程。有分工協作必須要有領導。

要成為一個有影響力的優秀領導者，應當具備相當的內在和外在的條件。開始于上世紀50年代，在90年代又倍受重視并取得更新發展的領導特質理論，通過分析歷史上很多卓越的領導人的個性特征和人格取向，總結出了很多領導人具備的共同特點，并認為領導者的特質有很多是與生俱來的，后天難以改變和培養的。盡管這一理論對后天因素和情景因素對人格、氣質的影響力缺乏重視，但我從中體會到每個人所具備的特質不同將決定一個人所適合自我發展的道路。知人者智，知己者明。通過對自己的分析，了解自己的長處和不足可以更好地在今后的職業發展中揚長避短，發揮自己的優勢特質，更好地為公司服務同時也實現自身的價值。

通過對《現代領導方法與領導藝術》這門課的學習，讓我懂得了領導不僅是一種方法，更是一種藝術，需要不斷地順勢而變，需要不斷地創新。

（二）

時間匆匆，猶如白馬過隙，不知不覺領導藝術這門課程已經接近尾聲了。回想起這門課，應算是本學期的一道美麗的彩虹，它又是那么的短暫，但短暫中也會有瞬間的美麗，學習《領導藝術》，也是對我們的一次升華。有幸聆聽尹繼東教授的《領導藝術》課程，對我觸動很大、感悟很深，我更加清楚地懂得領導不僅是一種方法，更是一種藝術，需要不斷地順勢而變，需要不斷地創新。

領導藝術是領導者個人素質的綜合反映，最核心的領導藝術是如何管理組織的運作藝術。在公司中有著不同的環境及不同性格的人，所以管理要因人而宜。根據環境的變化，領導管理風格同時發生變化，才能更好的管理好自己帶領的團隊。領導藝術就是與人相處的能力，要有服務的心態和意識。服務于下級，愛兵如子，才能得到下級的擁護和愛戴。領導必須表現出有能力、有擔當、有更大的追求；表現出自己的格局、心胸和氣質。在實際工作中，要以身作則、率先垂范、管人先律己，行動永遠比語言更有效。

作為領導應是一個協調者、組織者，而不應是一個自認為比誰都強的實踐者，不應把自己的能力同下屬相比。人的能力有差異，固然自己的能力比下屬強，對下屬取得的工作進展也要及時認可，肯定下屬的成績，要會贊美別人。如此才能調動下屬的潛能，下屬也才能因受到鼓舞而越戰越勇。學會用不同的激勵方法去激發員工的工作熱情，針對不同性格的員工運用不同的領導方法去管理下屬。在實際工作中，首先要注意聆聽下屬的建議和意見，善于用人所長，最大限度的實現優勢互補，做到知人善任，要讓公司各相關利益方最大訴求因你而得到、實現和滿足。

作為一個領導者，應該常常站在別人的角度上去看問題，也就是我們常說的換位思考。老子說過認識別人是有智慧，認識自己才是真正的聰明。換位思考是認識他人、認清自己的最有效辦法。經常換位思考，就不會出現總是抱怨別人的情況。己所不欲，勿施于人，以此心態對待別人也更為理性。要以嚴謹的態度對待自己，經常檢查、反省自己的不足，持續性地改進與完善自我；要以寬容的心態對待別人，能夠不斷發現別人的長處并給予肯定，這樣就便于相互間的理解，建立信任關系，便于工作的有效開展。

在這個不斷變化的高科技驅使下的商業環境下，發掘和留住人才將成為競爭的主戰場。成功的領導者是那些善于吸引、發展和保留具備技能和經驗的人才，這樣才能推進企業的發展。一個企業的發展離不人的作用，因此要非常重視人才的使用，人才的培養，要提高人才的工作的積極性。

首先，是人才的使用應該做到，合適的人做合適的工作。對企業現有的人才應該進行全面的.考察及評估，對人的使用上做到——合適的人做合適的工作。在人才的招聘也應該做到要有針對性，不要招高級人才做低級工作（這樣可能會留不住人），當然也不要反過來招不能勝任工作的人。

其次，是對人才使用要有激勵機制。要使人有很高的工作積極性，除了要在物質和精神上的獎勵外，還應該在職務的升遷、工作環境的改善上有所變化，要讓人才在工作中保持高度的積極性，同時也會促使員工在工作中不斷的提高自身的工作能力及水平。再次，對現有的人才進行培訓。在為員工的能力提高進行激勵的同時，企業也應該有計劃的針對各級員工進行培養，這樣不僅可以提高企業內部人才的水平及能力，同時也會提高員工對企業的向心力。由于企業的員工水平及能力的提高，也會使企業的發展更加的有利。

總之作為一名領導，并且是一名成功的領導必須要掌握好領導藝術，加以靈活運用，在實踐工作中善于總結。領導的藝術就是管理的藝術、就是“以人為本”的藝術。

? 空間的藝術讀后感 ?

弗洛姆在前言中說：如果不努力發展自己的全部人格并以此達到一種創造傾向性，那么每種愛的試圖都會失??；如果沒有愛他人的能力，如果不能真正謙恭地、勇敢地、真誠地和有紀律性地愛他人，那么人們在自己的愛情生活中永遠也得不到滿足。

一、婚姻

人與人之間的關系是陌生的，雖然每個人都努力同別人接近，但實際上都是孤獨的。千篇一律和僵化的機械性工作再加上享受，這樣可以減少人的孤獨感。

成年人開始尋找愛情。

大多數人認為愛情首先是自己能否被人愛？為此，男男女女會竭力提升自己的魅力，或依靠名利地位，或依靠美貌顏值，或讓自己品格高尚……如果你對“緣分未到”、“我還在等對的那個人出現”這樣的話不陌生，那就意味著你身邊有人深信：愛本身十分簡單，困難在于找到愛的對象或被愛的對象。弗洛姆說：人們在選擇對象時，往往以權衡對方本人的交換價值為前提。決定要不要與一個人發展戀情，就像做一筆交易，要考慮對方值不值得我追求，也要考慮自己的實力，猜想對方會不會看上自己，如果找到在“市場上所提供的最合適的對象”人們就決定交往。人們認為愛的問題是對象問題，卻不知道“墮入情網”和“持久的愛”這兩者的區別。最后的結局往往是，在生活的瑣碎、無聊中，在雙方不可避免的分歧中，原本燦爛奪目的愛情變得黯然失色甚至面目可憎。

怎么擁有一點幸福的婚姻呢？

心理學家研究了1500多對夫妻的樣貌的相似性。這些夫妻有的剛剛結婚，有的結婚超過50年。心理學家把不同結婚年數的夫妻照片混在一起，讓受試者去挑選最有夫妻臉的人來進行配對：當結婚數在5年以內的，受試者根據臉的相似度來匹配夫妻的正確率接近隨機水平，也就是，開始的時候并不像。但是當婚姻超過20xx年，受試者的匹配精確度就會顯著提升，而且結婚年齡越久，匹配的精確度就會越高，說明結婚越久，夫妻果然長得很像。

這說明夫妻雙方生活在一起，共同經歷生活的點點滴滴，同時的哈哈大笑，同時的憤怒傷心，他們的面部肌肉也在做著同樣的運動。日積月累，他們就會逐漸形成相似的面部曲線、皺紋等，因此長相會越來越相似。更重要的是夫妻之間無意識的模仿，這在心理學上稱為“變色龍”效應，即我們會不自覺地去模仿別人，越是親密的人，我們越容易，也愿意模仿。

我們注意到“互相”是夫妻生活中的“蕭何”，如果夫妻間的互相信任、互助，他們就可以共同成長；如果夫妻間互相指責、欺瞞，他們的婚姻就面臨危機。

心理學家做過這樣一個實驗：請夫妻倆把所有的家務事、家庭活動全部列出來，比如做早餐、洗盤子、買菜、拖地、出去旅游等等。然后，心理學家會再請夫妻倆估計一下各自承擔了多少。比如說，做早餐，你承擔了多少，他承擔了多少？顯然，夫妻倆肯定有個人在某一件事情上多干一點，而另一個人在其他的事情上多干一些。這沒有關系。可是，當這對夫妻把各自的估算的比例加起來，你會發現，這個數字一定會超過百分之百，可能120%甚至更多，也就是說，一定有人高估了自己的貢獻，但是更大可能是兩個人都高估了。

我經常能看到一些家長互相指責對方，或者指責孩子，這樣的情形非常糟糕。因為愛是一種能力。如果我們本身不具備這種能力，便無法駕馭“家庭”這輛大車。在家庭的第一個階段：相愛的人通過婚姻聯結形成家庭，如果彼此還沒有愛的能力，它包括：給、關心、責任心、尊重和認識，那么在家庭的第二個階段：第一個小孩的到來，家庭成員之間的沖突將成為必然。

二、養育

嬰兒出生后要經歷自戀、被人愛和愛別人三個階段。

曾經有一個實驗：猴子被單獨關押到冰冷的籠子里，籠子中有一個很像猴子的鐵絲架子，架子上放有牛奶瓶，另一邊放了一個毛茸茸的看上去很像猴子媽媽的玩具。這些猴子平時都圍繞在毛絨玩具媽媽身邊，只有在餓得要死的時候才去喝奶。

可怕的是，這些猴子長大后，都出現了各種社交障礙，無法融入到正常猴子的族群。哪怕他們當了父母后，也沒有改變，而是把自己的孩子推出去，甚至親手殺死自己生的孩子。

心理學家哈洛用猴子告訴我們一個真理：愛是一種能力，他不會因為我們大腦健全而自動產生，它必須來自我們所有人的親子關系，來自我們親生父母的愛。

八歲以下的兒童還不會愛，他對被愛的反應是感謝和高興。但是這一階段會出現一種新的感情——要通過自己的努力去喚起愛：孩子第一次要送給父母一樣東西，寫一首詩，畫一張畫等。我見到一些家長很珍惜這樣的時刻，他們很激動地表示：孩子長大了！但遺憾的是接下來便束手無策。要怎么做呢？

我們首先要知道，父母的愛對孩子而言意味著什么。

孩子一開始感到母親是“一切存在的基礎”而與之緊緊相連。他感到自己弱小無力，需要包羅萬象的母愛。母親的本質意味著關心孩子的成長，這也就意味著也關心母親和孩子的分離。弗洛姆說：只有那些真正有能力愛的婦女，那些覺得“給”比“得”更幸福的婦女，那些生命之根底很扎實的婦女才會繼續是一個疼愛孩子的母親。

阿德勒在《兒童的人格教育》中舉過一個例子：一個小男孩總是試圖支配他的母親，對他專橫霸道，發號施令，一句話，他總是以各種討厭的方式隨時隨地尋求引人注目。他的心理完全縈繞著這樣一種算盤：我要控制母親，而且要獨占她。人學校對他的期望則完全相反；他必須獨立學習，整理好自己的課本和作業。人們形象地稱這種情況類似給一頭烈馬套上一輛馬車。懲罰是沒有意義的，如果被學校開除，他會感到正中下懷。將孩子的生活背景做整體的觀察，我們發現，原因是這個小男孩自從有了妹妹開始，就開始用自己的惡劣行為吸引大家的目光。

孩子年齡、身體在長大時，“精神”也在長大，母親的引導和逐漸“放手”就顯得格外重要。所以龍應臺說：我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。

然后孩子又轉向父親，把父親看做是他的偏愛的新的中心，父親成了他的思想和行動的準則。但是父親的愛是有條件的，并且規定原則和法律，父親對孩子的愛取決于孩子服從他的程度，靠努力換來的愛常常會使人痛苦地感到：我之所以被人愛是因為我使對方快樂，而不是出于我自己的意愿——歸根結蒂我不是被人愛，而是被需要而已。鑒于這種情況，所有人，都牢牢地保留著對母愛的渴求。

父親代表人類生存的另一個極端：即代表思想的世界，人所創造的法律、秩序和紀律等事物的世界，父親是教育孩子，向孩子指出通往世界之路的人。在這個階段，孩子的動機是需要得到父親的贊賞和避免父親對他的不悅。

缺少父親教育的孩子很可能成為“嬌寵兒童”，他們多會期待別人把他的愿望當法律看待，他不必努力便成為天之驕子，且常認為“與眾不同是他的天賦權利”。他們生活的意義是獨占鰲頭，并借此獲取心中想要的每件東西。這無疑是危險的。

在我國“教育”這兩個字最早可以在殷墟出土的甲骨文中找到。甲骨文中的“育”由左右兩部分組成。左上方代表的是正在用乳汁哺育嬰兒的母親，右下方是在襁褓里的孩子。左右結合起來是媽媽抱著襁褓里的孩子，給孩子提供食物和愛的依戀，以保證孩子的健康成長?！敖逃钡摹敖獭庇扇糠纸M成：左下方是一個離開襁褓四處奔跑的孩子，左上方代表學習材料，右邊是一個拿著棍棒的手。結合起來表示：一個拿著棍棒的手正在教孩子學習。有趣的是，甲骨文中，這個拿著棍棒的手同時也是“父親”的“父”字，也就是說，是父親拿著棍棒教孩子學知識。所以在東方傳統智慧中，母親的主要職責是“育”，給孩子，特別是在襁褓中的嬰兒，提供食物和愛的依戀，讓孩子能夠心智健全和身體健康。而父親則需要教會孩子各種知識和技能，讓孩子能夠成為一個自食其力的人，一個獨立的人，一個對部落或者社會有用的人。

在孩子全面成熟階段，會從母親和父親這兩個保護和發號施令的權力形象中解放出來，他在自己身上建立起父親和母親的原則。

弗洛姆說：孩子在他的生活中愛的觀念——第一次從“被人愛”變成“愛別人”，變成“創造愛”。但是從愛的最初階段到愛的成熟階段還會持續許多年。進入少年時代的兒童最終會克服它的自我中心階段，通過愛他就從他的自由自戀引起的孤獨中解脫出來，他開始體驗關心他人以及同他人的統一，另外他還能感覺到愛喚起愛的力量。

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