作文|那個曾經高二作文（精選19篇）
發表時間：2023-09-06那個曾經高二作文（精選19篇）。
? 那個曾經高二作文 ?
青春的記憶老是那么夸姣，而那個我們一起住過的宿舍，便是記實我們青春的地方。這個地方徐徐變得像家一樣，布滿暖和、歡樂與寬收留。
或許，我們還清晰地記得，我們住進宿舍的那一天，大家依次報上自己的大名和出生年月，一起訴說如何如何地考上了這所中學。有的超常施展，圓了夢想；有的失意落榜，無奈選擇。命運讓我們擁在了一起，組成了一個家，于是這個家有了發展，成為我們避風的港灣。
宿舍，記實著那些年我們一起流過的眼淚，展現著宿舍的暖和。某次考完試后，覺得成績不如人意?；叵肫鹂荚嚽暗奶魺粢箲?，心里便是一陣陣酸痛，眼淚就像流水一樣嘩嘩而下。室友拍拍你的肩膀，只輕聲說一句：“梅花香自苦寒來?！庇谑?，暖和迅速布滿整個心靈，趕走了所有的自責和痛苦，整理時感到家就在身邊，有親人給予我暖和和關愛。我們就這樣一起跌跌撞撞地前行，讓宿舍老是布滿暖和。
夢想和歡笑，在宿舍里洋溢。夢想在每個人的心里老是神圣的，我們敬仰她，又為她去努力奮斗。于是，一段令人失笑的對話在宿舍里展開?！凹祝骸?，我是央視記者，我今天想采訪一下你們幾位學生?！币遥骸拔抑滥阋獑柺裁?，我很幸福，但我們不姓福。”甲：“對不起，我今天采訪的不是這個話題，我想問你有夢想嗎？你的夢想是什么。”這樣一段歡笑的開場白，展開了夢想這個話題，我們逐一回答，并滿懷但愿地望向窗外。我們在嬉笑聲中談著夢想，讓宿舍布滿歡樂和對未來的但愿。
宿舍是我們暖和的港灣，卻有時也會發生不痛快。面對這些，我們選擇寬收留。90后的我們都彰顯個性，有著自己的小性子，難免會發生摩擦和誤會。但恰是這些摩擦和誤會，讓我們更加了解身邊的人，更尊重別人的感觸感染。宿舍，磨平了我們鋒利的棱角，使我們真真正正地融為一個集體。宿舍讓我們成長，讓我們學會寬收留，在我們青春冊上添上彩色的一筆。
青春在流逝，我們彼此珍惜，讓宿舍成為了真正的家。把青春的記憶留在這個宿舍，讓它記實我們的青春年華，記實著那一個個求學路上令人難忘的日子。
? 那個曾經高二作文 ?
從一歲開始在掌聲中邁出蹣跚的第一步起，我就開始了那披星戴月的奔波歲月。十幾個寒暑后，驀然回首時看到的是灼然望向目標的自己和一顆飄忽不定的心，以及那掛在年輪上的歲月。
我們的腳在鞋子的庇護下，不曾受到損傷，然而它卻將我們與生俱來對土地的敏感觸覺一點點變得遲鈍，甚或有了隔膜。歲月沒有在我們的腳上留下痕跡，然而我們卻不再對土地癡迷的依戀。生命在我們腳前延伸，我感覺它在向我招手。于是，我便拼命地去追趕它，可是它卻在如飛的日子里一點點消逝。當我第一次真真切切地站在田間的時候傻愣愣地，貪婪在將那大片大片的綠塞入我的視線，害怕它們突然的消逝。興奮終于壓得我喘不氣來，我便大張著嘴巴去呼吸那永遠也吸不完的空氣，趁老牛發呆的時候，我一下子溜下田地，脫掉鞋，小心地踩著田壟和濕泥，任它們浸沒我的腳趾，在其間蠕動。大自然與人體肌膚粗獷而完美的契合第一次感動了我，我是土生土長的呢？我想象著自己衣服沾滿泥漿，土里土氣的，又一次感動了我，我是屬于這片土地的呢！
最難忘記的便是扣在紅磚石上的那段歲月，我用自己的小腳踩出一段纖纖柔柔的曲調，若是再在小腳上套上一雙繡花鞋，就再好不過了。
每天放學后，我們放肆地抖落一陣清脆的笑聲，便互相依偎在那條似乎永遠也沒有盡頭的紅磚石路上，伴著太陽的下落，一點一點地挪著自己的碎步，然后帶一身銀輝回家，父母瞋怪的眼神必不可少，卻喜愛那樣的氛圍，每天早晨，當我們同太陽一起賽跑，然后被它遠遠地甩在老后，便如泄氣的皮球，懶懶地慢步在路上，當我們躡手躡腳地鉆進教室，卻總免不了老師一臉世界末日的訓斥，我們便捂住雙耳，向滿眼同情的同學們求救，我們的大半的日子便遺落在紅磚石路上，等我們想要將那一塊塊磚石數清的時候，這樣的數著磚石回家的日子便就此畫上了句號。
我不愿踏上那條一踩上去會吱吱作響的路，寧愿去擠車，哪怕是在車上的時候，也不忍去看它，我怕它隨著我的改變而改變，它載著新的一批人的笑聲，浩氣震驚著我，它依舊樸實，絲毫沒有改變，當我再一次回家的時候，我沒有擠車，驕傲地，如同當年一樣地踏上了它，它沒有忘記我們，那些瑣碎的，快樂的片段，全被它搜藏著，于是，我便似乎又聽到抖落的一陣陣的笑聲，我的、它的還是他（她的）？
生命的路在我的腳下延伸，我依稀記得它的模樣，我用我的腳在它上面扣出新的歲月，一直，我不知道為什么卻只能說服自己：至少，我曾經走過。
? 那個曾經高二作文 ?
又是一個烈人高照的午后，我孤單一人在教化樓頂看著球場上那一個一個熟悉的舉措，不由使我想起首中那些深厚而又難以忘記的回顧，當我回顧去，觸摸這段回顧時，心中多了一份寂靜也多了一份考慮。
已經的我，在每個烈人高照的天空下，已不在是孤單奔走，在每個努力的日子里已不在是孤單走過，都會有四個男孩頂著烈人，編織著屬于他們一段卑鄙而又動聽的故事。
在統一片藍世界，在統一間課堂里，刻意聽課的是我們一塊游走于書海當中，奔走在籃球場上，是你給我最大的愉快，我們是最佳的朋友，具有著互相的點點滴滴，始末著風風雨雨。郭敬明說過芳華是明麗的悲傷，沒有歡樂的芳華是不完好的，沒有淚水的芳華更是一種殘破我們之間有過歡樂，也有過淚水，有過期望，也有謬誤望，有過廢弛，也有過努力?；仡櫶魍澈蟮幕仡?，躲避著我們多少天真的空想、歡樂與淚水。
人生沒有底稿，不能重來，所以我們要倍加愛惜生命的過程。天空沒有黨羽的影子，而我已飛過，只要本人非常認真的走過，即便有不完好的終局，進程也沒有可惜了。對我們之間，我已沒有啥可惜，由于有你們陪我走過初三那段迂回而又局促的路，在那段日子里，我明白了啥叫愛惜，啥是親善。我不知道我們的親善該走多少路才是抵達。但是我情愿讓它擔當年月的浸禮。
前生的五百次回眸，才換來今世的擦肩而過。我想前生我肯定是切切次的回眸，億萬次的尋找，才換來我們之間的這份親善。跟你們在一塊的日子，將是我芳華年月里最美的回顧！
很多年后，不管你能否還記得我們之間的這段路途，我都會祝愿你們，我最敬愛的朋友，祝你們的人生充溢傳說顏色。此刻，我將將我們的點點滴滴藏在心底深處，等候時節的到來，醞踉出醉人的幽香。
? 那個曾經高二作文 ?
天涯浮云，在陽光的觸摸下鍍上了金色的斑紋，已經有多少夢就如浮云，短暫慨嘆，短暫沖動，教導了它不可靠的金色斑紋，留住的是望塵莫及的太息。
深宵流星，悄然劃過大氣層，點燃了本人，交換了定格在人們心中的漂亮轉瞬。已經有多少夢就如流星，光后過，璀璨過，最后依然是淹沒的不知不覺。
河濱綠柳，微漾的水面給了它婀娜的舞姿，和風的吹拂讓它喝彩忻悅，已經有多少夢就如綠柳，忠誠地為他人許下，一旦冬至，一旦冰封，到頭來只落得皮開肉綻的本人。
已經的夢，或深切，或微小，或單純，或陰險，或美滿，或可惜，都已經是已經，已經，那是愛與愛過之間的隔絕。夢如琉璃，五色流光美得讓每一個人都想牢牢地抓在手中，不過琉璃太軟弱，略不留心，即可碎的無處可尋。
已經的夢，如夕照般，闃然地掛在天涯，似亙古穩定。不過，大概只要一個回身的光陰，它便已悄然的消逝在西山后，消逝的像從未浮現過。
已經的夢，沮喪消逝好像是史乘的必定，惋惜成天活在勞累喧嘩中的人早已無暇顧及丟失之感，再也想不起已經的夢不過在某個閑下的功夫，有人的心忽然痛了一下，然后，心底的某個地點仿佛空了一塊，空的莫明其妙，連心都不敢去尋找謎底。
天的西岸，太陽躊躇了一下，然后閉上眼睛縱身一跳，再無形蹤。通紅的晚霞，猶如點燃的猛火，燃盡了本人的豪情，便無奈的消逝了。很快，夜幕來臨，一顆流星華劃過天涯，那一刻，孤寂寥廓的夜空，有人悄悄的發出了一聲太息，好輕的聲音，卻令人聽得顯現
? 那個曾經高二作文 ?
已經，美好離我很近，觸手可及，我陌生。而今，我懂了，想找回時，卻只能暗地傷心。
題記
或許美好在你一出身，就在你的身旁，完好的家，暖暖的情，環繞在你的身旁揮之不去，沒有啥讓你擔心，煩惱。跟著年月流失，固若金湯。我即是這樣的。
小時候，我想干啥，就干，由著性格自高自大，然后，在干了壞事，受責備后，大哭一場讓大人們尷尬的哄我，環繞我來轉，我感覺我果真很美好，惋惜我其時還陌生，我有多美好，這類日子，無聲無息，在年月里淹沒，跟著弟弟妹妹的出身，家里的核心不在是我了，大人們圍著弟弟妹妹轉忙的不可開交，我已由一個倍受奪目的小公主，形成一個卑鄙的，沒有太多關心的女孩了。
當我再大一點，我做了錯事，被懲辦，我照舊用老方法時，只被涼颼颼的一句你還小啊，還哭打回，我照舊哭，沒有人理我了，他們忙著去照料弟妹，我陌生，小時候的美好正在離我遠去。慢慢他們把弟妹當做主心，而我不在有小時候的光芒，不過在一旁涼涼的猶疑，揣測我小時候也應當是這樣被照料吧？
不知道啥時間開端，我常讓這樣一句話批評，你是姐姐了，姐姐要有姐姐的樣子，要給小的做范例我做錯事，也不在哭了，不過受罪，哭，也不在肆無忌憚了，不過在沒人的地點，課業也在加劇了，一點點的加劇，我不再有節日可以與家人共渡，我開端約束我相宜他人，相宜我四周的一切。
有一日，有人忽然告知我，我變了，變文雅了不在像過去一樣了，我笑了，年月已再流失中帶走了很多東西，人也一每天在變，人的性質，長的越大，采用與明白的就必愈來愈多，不行能在像小時候了，每一個人要親身去始末才會明白。
已經的美好已不會在回來，圍在身旁揮之不去，我只能在年月里看著它漸行漸遠的背影，忍痛對它說一句，永訣了
? 那個曾經高二作文 ?
帶著一臉的孩子氣未脫，我踏入了連平中學的校門，也就意味著我的高中開始了。
懷著對將來的向往，一步一步堅毅地邁出腳步，但是卻適得其反，所有都沒有我設想的那么簡明，那么優美。
我是具有兩個高一的人，在第一個高一，全面成了我相宜生活的一年。連平的-氣候要比原野冷非常多，好不習性，-常常染病，再加上同學的不和好，那一年是很苦痛的一年吧，果真就有不讀下去的沖動，蜚短流長非常多，并且同學們都欺侮我，用盡百般手段整我，我是哭著讀完那一年的。在那個班，連我初中最佳的朋友都賠進去了，形同陌路一般，所謂的親善早被丟到了爪哇國，好笑，喜歡。原來親善是那般地軟弱，讓我擔當不起，起碼在那個班不敢再方便地去支出情感，畏懼再次遭到損害。在那個班沒有一個朋友，孤身一人，一勞永逸，這倒讓我學會了堅毅、自力，不再像過去那般軟弱。已經想過要沉淪，由于丟失的星斗在沉淪的那-一剎那，具有的是光和熱，不過最后依然是舍棄了，由于我基本就不是那塊料，太乖了，連造反都忘了該怎么造反。
那個暑假，爸爸對我說他期望我復讀，盡管是很商榷的口氣，不過我了解他已做出了-決策，不管最終我同分別意，這都已成為結局，我也只好無奈地同意。
第二個高一盡管也不怎么好，不過有一群人卻讓我沒辦法忘記，他們是果真好。很一絲不茍地在保護著本人，盡可能幸免讓這群人了解我還有個高一，由于我想要忘卻，只想供認這個跟他們一塊的高一，期望這年有好的收獲，不過天公不做美，他們依然是有人了解了，好感謝他們都為我保了密。這一年，比我預期的要好很多了，有了黎亮的外衣，冬季我不再畏懼嚴寒，果真很暖和，從來暖到內心；看著我凍得發紅的手，玉珍會伸出她那雙暖和的手幫我取暖；還有染病時會在病院從來陪著我的丹跟她那個幫我搬書的大款老公津威；下雨忘了帶陽傘會幫我撐起一片小小天空的棟和亮；還有小朋友和成他們都是很好很好的人，而他們對我一絲一毫的好，我也都記取了，并且長生不忘。滴水之恩當以涌泉相報，我果真不知道他們的好，我該拿啥來回報
高中讓我學會了堅毅，學會了感謝，學會了愛惜。盡管這個高中我不愿再走一遍，不過，往后的每步，我都會刻意地走下去，不讓本人有任何懊悔的地點。這是一個放飛空想的芳華，希望我能朝著我的空想翱翔。
? 那個曾經高二作文 ?
九年寒窗磨利劍，六月沙場試鋒芒。又到離別的時候了，心中有一些話還沒來得及說六月的昨天我們已度過，試問自己是否問心無愧。人生路上難免有風風雨雨，但是，因為朋友們的幫助，使我一次次跨過困難和坎坷的阻擋，馳騁在人生的道路上。
“有緣千里來相會.”
朋友、同學，彼此之間認識就是一種緣分。雖然是朋友，但是難免會有磕磕絆絆，所以，要學會寬容才是最重要的。俗話說“忍一時風平浪靜，退一步海闊天空”嘛。記得有一位哲人說過：“財富不是真正的朋友，朋友才是永久的財富?！彼耘笥?，彼此都要學會寬容和理解。
“友誼天長地久。
與朋友的相遇，仿佛是上帝悉心安排的一場驚喜，這會讓你在無意中得到一份珍貴的友誼，但要看你愿不愿意去接受這份禮物。
有人說過“友誼是一場兩人的比賽，任何一個小小的失誤都會直接把你淘汰，所以，對于友誼不要有任何的虛假行為?！边@句話我是贊成的，因為我不想失去任何一個可以真誠相交的朋友。
友誼是珍貴的可以陪我走過一生的財富，所以，我以真誠對待每一個朋友。
在這里，我想說：“珍惜和朋友在一起的每一段時光，別在離別的時候追悔莫及，愿友誼地久天長?！?/p>
相聚總是短暫的，相聚總是甜蜜的，曾經的數載同窗，今日的好友們，愿此去多保重，心中常相憶。未來的日子，請好好照顧自己。不管歲月蹉跎，滄海桑田；不管人間冷暖，世態炎涼；不管悲歡離合，聚散悲喜，都割不斷純純的同學情，都淡不去濃濃的同窗愛。
多年以后，再相遇，依舊情意相連。
在此，向朋友們道一聲；“珍重?！?/p>
? 那個曾經高二作文 ?
北方有佳人，絕世而獨立。一顧傾人城，再顧傾人國。一笑撩人心，再笑動人情。母親在我心中，是天下獨絕的美麗。遠方的夜空中最亮的星，是母親！媽媽，你可安好？在那個不知名的世界里。
我總以為，沒有人比自己更懂她，以為自己了解了母愛。然而，我所窺得的不過是冰山一角，無動于衷她的愛，我理所應當地享受一切。自始至終，我肆意揮霍著母親虔誠獻上的溫柔，從未回報過什么。
是她，一勺勺地喂我吃飯，不曾嫌棄過半分；是她，逐字逐句地教我認字，極盡耐心，循循善誘；是她，燈火初上，用柔和的小調哄我安然入睡，再在夜深人靜時，在我額頭上愛憐地印下一個晚安吻。
我想起了每次傷心時，她溫暖安心的懷抱，散發著淡淡的馨香，驅走了所有的悲、煩、悶；想起哭紅了眼時，她那同樣蒙上水霧卻難掩心疼擔憂的雙眸，盡管嘴上還在嚴厲地訓斥，卻時刻都惦記著我幼時脆弱的眼睛。母親早已滲透進我生活的每一個角落，潤物細無聲，未曾發覺，如今站在回憶的小路上，驀然回首，驚醒。
我以為，母親是時光也盜不走的人，縱然人生種種風霜雨雪，失意挫折，她也會一直在我身旁?？墒牵\卻和我開了個玩笑，明明天空依舊，卻再也找不到那個巧笑嫣然的女子了。是風把她擄走了嗎？它也覬覦母親的美好啊。
猶記那一日，只見我的母親靜躺在那里。他們說，她在等，等我考完試，連醫生都認為這么多天她吊著一口氣，已經算是奇跡了；他們說，她痛得生不如死，可為了我，每天都很努力地接受治療，不忍心拋下我離去；他們說，她至臨終都執拗得不愿回家，僅僅是為了怕嚇到我，憐我年幼，有家不回。他們說了好多好多，但我不想管，此刻只覺得心被一把利刃狠狠地絞著，快透不過氣來。我的天空，沒有星星了，那么璀璨亮目的星辰，竟墜落了。再也不會有人，如此溫聲細語地呼喚我了，不會再有人像她那樣堅決地相信我，不會有人傾盡一切地愛我了。
我踉蹌了一下，踩著心碎的不成調的步子艱難地邁向她。母親熠熠生輝的水眸，再也無法向我調皮地微笑了。眼淚早已像決了堤的江流那樣噴涌而出。對不起，沒有見你最后一面，雖然你一定不會怨我遲了一日。
對不起，對不起，來不及說我愛你。人非木石皆有情，我向何處報春暉？我終究與我的星辰，短暫地擦肩而過。與你在斑駁的樹影下，飲水小憩，沐浴陽光的日子恍若昨日。我要把思念寄予風箏，小心拉開長線，放飛天邊。媽媽，你看見了嗎？上面有四個字
? 那個曾經高二作文 ?
是該忘卻依然是該回顧，已經的那份情。
唯美的淺笑，是已經的我們；刻骨的愉快，是此刻的感化；永穩定的情，是一生的許諾。
那年的開端，我習性了叫一聲同桌；習性了那一點小頑皮；習性了闃然的安撫著脆弱的她。那年的開端，習性了天天糾紛著老師，習性了那種勤奮的滋味，習性了已經的一切。云云的習性叫我何如去忘卻那已經的我們。
三年前的我們稚幼的感到拜別時沒有誰會為此抽泣，還能夠會有一點小高興，由于終於完結了我們的中學時間，那苦痛的日子。記得學校初次舉行的制造節，我們班成績最差，其時的論斷是我們太不連合了。一個班想要做的最佳，那就一定連合，或許是其時的我們太甚於小吧，陌生的何如連合。此刻去追念，總有那么一份不甘愿。慢慢的我們長大了，男生和女生在一塊時他人總會投來很異常的主張。或許我們班就不同吧，男女生老是在一塊玩，一塊瘋。記體面育課時我們一塊玩小孩子玩的游戲，其時的愉快有何能及，有何能比，而此刻惟有回顧。
我有一個很美麗的同桌，好受男孩喜愛。然而，看著天真愉快的她變得愛哭，愛發愣，我才發覺原來從來期望的愛會讓人云云的疼。從那以後，我經常借肩膀給她，讓她有一個地點可以倚賴；經常講一些原因，讓她明白沒成熟的果子一直是心傷得；經常說一些笑話，不過爲了讓她高興。而屢屢考試后，我跟她神情都會欠好，都會想要抽泣，然而沒有，由于我跟她商定要一塊勤奮，一塊努力。
16歲的我，同桌云云多，只有她那份回顧最深最真，沒辦法丟棄。
此刻的我們，看且自的一切都是云云的生僻，心好涼。平常放學我們都在期盼，什么時候恐怕再會我的同學。哪怕聯合的光陰很倏得，起碼還可以讓我們一起去回顧昔日得那份情。有人說：我們回顧往日不過一種不堅毅，不勇猛的變現，然而又有誰了解，埋在內心的那份情太真太深，連說忘卻都會讓人心痛。
已經已經的那份請已經的我們。
? 那個曾經高二作文 ?
你不知道你的一句話，就可以讓我剛安穩的心動蕩不安。
我以為擋車是你對我的專屬，卻不知對女生你一向如此。
究竟還要用多少時光才可以忘，忘掉你對的我種種的好。
原以為可以不念叨，因為你給了她同樣曾給過我的懷抱。
我不重要真不重要，只是你習慣了我的感情暫時拋不掉。
你說你做不到對我你真不該這樣，我只能說我們都一樣。
一樣的輕狂因為年少，一樣的為了夢想奮不顧身的奔跑。
若你說的承諾是這場戲的冗長，我用生生世世也不遺忘。
無奈我們的愛太早太少經不起世界的考，JJ只希望ZLH好。
如果我遇不到這樣的你世界這么大那又怎樣？一樣憂傷。
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清淺QQ：1433349747
時光如水靜默而過，我還在原地等而你又在水西城哪個角落？
你很忙，很忙，這就是我告訴自己要心安的理由，所以我們越來越迷茫。
對你不經意的牽掛，卻很沒出息的放不下。流言蜚語那么多我都不怕，只怕你對它施以踐踏。
曾經的曾經，你許我地久天長地老天荒；如今的如今，你說你習慣一個人的生活。今夕昨夕，不過是輕浮的語言變得更加洗練。
你們的故事我聽說著，我們的故事我繼續著。她終究比我來的重要。
我從來從來都是第三者，友情也好，愛情也罷，連親情也是。
思念很清很淺很淡，生活很復很雜很亂，所以我叫清淺，你為阡陌。清淺，清淺的阡陌還是你清淺的么？阡陌，阡陌他還是你清淺的阡陌么？
告訴我銅雀樓可不可以鎖上我對你的情深緣淺。
晚云染悠思，幾度飛紅，回望燈如花，未雨人先休。那時情初動，你牽我雙手，發誓纏繞雙眸。
我們說的永遠，說的那瞬間就成了永遠。此刻她便是你的永遠，永遠這個詞格外遙遠。
錯的時間錯的角色，怎么都是錯，那個季末你對我說。我是你浪漫的負荷。
教室門前靜等你經過，你是我的快樂不快樂。
清淺阡陌，曾經愛過。
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清淺QQ：1433349747
? 那個曾經高二作文 ?
回顧中海豚風鈴大力動搖
七彩糖果，童話，漫畫鋪滿寫字臺
襟懷小熊的小女孩傻傻發愣
公主和王子為何總要始末苦痛才能牽手將來
趴倒在地上一絲不茍的把白紙打開
認真作畫遞給媽媽看成淺笑的關切
而爸爸的謎語老是亂猜
道貌岸然的問：是不是你和媽媽的愛？
不聽防備的再次把頭伸出窗外
夏季為我音樂的小鳥怎不么還不回來
天井墻角蟄伏的田雞能否還在
它能否了解有個小女孩總想與它對白
舉頭景仰天空優哉游哉的彩云
悄然許諾期望它們輕輕盈下來
藍世界輕拍全是疑惑的腦殼
昨天的彩云是不是當面的潔白，把青山掩蓋
午后的太陽無時無刻不在夸耀它的保管
可依舊融解不了遠處的潔白
手里的水彩不竭的滴落在會與他人擦肩而過的人海
可依舊上色不了回顧的蒼白
? 那個曾經高二作文 ?
父親是在隆冬的季節走的，那段時間，一連下了幾場大雪，奇冷無比！這種冷，一直延續到過年。
伯父比父親大了整十歲，父親走的那年，伯父已經八十好幾了。
那天，頭發花白的伯父坐在隔壁房間的角落，默默地烤著火，弓著的背，像一尊佝僂的雕像。他的眼神落寞而哀痛，看著我們張羅著父親的喪事，不時地轉過背，用他枯瘦的手抹過淌在皺紋縫里渾濁的眼淚……
沉浸在悲痛中的我，只到這一刻才意識到，我痛失了一個父親，而伯父，他失去了一個把酒夜話的手足。平時那個擺起農門陣來就不知天光早夜的伯父變得沉默了，不茍言笑的伯父，更顯現出風燭殘年的晚景來！
翌年四月的清明，我回去給父親掃完墓就匆匆地去看伯父，伯父沒在家，說是去了鎮上的堂哥家里。我找到堂哥家，才開口問起伯父近況，眼睛禁不住紅了，我不知道自己為什么哭，也許是想起已經化成了一堆黃土的父親，心里難過；也許情無所依的內心這時把伯父當成了父親，久別重逢后喜極而泣；又也許，我的心里還有著太多太多對伯父的憐憫和心痛……
伯父和父親的童年生活一直很艱苦。
父親二歲的時候，祖母就去世了，身為長子的伯父為了養家，只得寄居在有錢人的家里做“長工”。
那時伯父太小，還不能從事過重的體力活，他從給有錢人家看牛，割草，照看孩子開始，做著力所及和力所不能及的一切臟活，累活。成人之后，他繼續出賣著自己的勞力，沒有尊嚴地活著?！伴L工”這個帶著帶著歲月痕跡的傷痛之詞，將伯父深深地烙印在那個時代。
解放之初，日子也沒好到哪去，直到我上小學時，我們家的成份一直就是貧農，想起那時，少不更事的我在填寫“貧農”二字時，那種發自內心的榮光和自豪就慚愧不已，殊不知，作為“貧農”的父親和伯父曾經活得很窘迫，很艱辛！
好不容易，伯父成家了。
伯母是個舊式女人，是裹了金蓮的。伯母嫁給伯父后，別說下地干活，行走久了都不行。但伯母卻很能生養，一連給伯父生了四個兒子，做了父親的伯父很能擔當，在外干完了農活，回家后還要幫著伯母照料孩子。
那個年代吃不飽穿不暖、國不富民也不強，而伯母因為不能出去掙工分，他們的家道不是很景氣。有一回伯父做工回來，發現伯母一個人在廚房里吃東西，伯父氣不過，揮手打了伯母，說她不懂得心疼孩子，怎么能背著孩子吃獨食？還說他節儉，也都是為了不餓著孩子……
在伯父伯母羽翼的護衛之下，四個孩子慢慢地拉扯大了。也許因為日子太苦，身體本來就柔弱的伯母早早地丟下一家大小走了。
伯母走的時候，我一個堂哥還未成年，伯父既得照顧孩子，還得掙來一家大小的口糧，幸運的是，既是爹又是媽的伯父帶著孩子撐過那個衣不遮體，食不裹腹的年代。
最讓伯父頭疼的，卻是娶媳婦的事了。
誰都知道，媒婆向來都是私利而又精明的，為了提高做媒的成功率，多半也只替家境好的人家撮合，對于那些有多個兄弟的家庭，媒人早看穿了，別看相親的時候小伙子穿了“的確涼”，但那一定是借來撐門面的，其實家底早就被掏空了。所以像伯父這樣境況的家庭，即便有一兩個兒子單身一輩子也是不足為奇的。
要知道，閨中待嫁的姑娘，什么時候都有價碼的。
到得三堂哥取媳婦時，女方家開口就得“三轉一響”?！叭D”指的自行車，縫紉機，手表，“一響”指的就是收音機。伯父別說拿出三轉，一轉也沒有。連房屋也只是搭了個框架，一個孩子一間都分配不過來。
不知道伯父說了多少好話，媒人竟愿意為堂兄撮合，雖幾經周折，堂兄們個個還是有了家室，而且每一房陸陸續續地都添了丁，伯父看著兒子的小家庭其樂融融的，也整天咧開嘴笑著。
但伯父真的很老了，伯母走了一二十年了。那時，湘西的冬天是很冷的，沒有人暖腳的冬夜是不好過的，上了年級的老人，身子沒了火氣，寒冷的夜更是難熬。
有一年，村里一個五保戶老頭走了，落下個老太太，伯父想與老太太搭個伴，卻被一句話給頂了回來，”供一個老已經不容易了，還要弄個老家伙來供著……‘伯父不敢吭聲，一個人睡覺雖然冷了點，孤單了點，好在兒孫滿堂，安心地過晚年吧！
晚年的伯父由四個堂哥輪流贍養，管吃，管洗衣服、洗被子。
我每次回去，總覺得伯父有些不干不凈的，特別到了冬天，他最愛戴的那頂帶毛的軍綠色的帽子看上去黑乎乎的，帽子一取下，就聞到頭發上的一股汗臭，頭頂稀稀拉拉的頭發粘在一起，與下巴拉拉茬茬的胡子正好相襯著；他棉妖的前襟上總有層厚厚的油垢，那油污在太陽光下常常泛著綠光……
說實話，眼前的伯父看上去有些臟。
不光我這樣認為，伯父的兒媳婦也深有同感且深惡痛絕伯父的這些不潔，而深惡痛絕的直接結果就是，伯父不能坐上飯桌吃飯，而是獨自一人端著飯碗坐在屋子的一個角落——這個版本的故事我很小的時候就聽過，沒想到的是，原來這個故事不是編造的，不然伯父怎么成了故事的主角——這時的伯父已經兒孫繞膝，做了太祖父了。
我每次問伯父過得好不好？他總是說好。問他冬天冷不冷？有衣服穿沒？他總是說有。
有年冬天母親在縣醫院做手術，我從省城趕回芷江照料母親，正好趕上伯父的八十六歲的生日，我丟下母親，借了同學一輛車趕回了老家。
那天天氣很好，回去的時候，有一群女人正坐在院子里縱情談笑，曬著太陽。我看見伯父也坐在太陽下，只是離這群人很遠，他坐在了一個牛欄邊上，牛欄里還關著老牛。
伯父看到我和大姐，臉上露出意外之喜。
我問他怎么坐在牛欄邊上？難不成做了一輩子農民的他晚年太寂寞，要跟牛嘮話不成？
伯父憨憨地一笑，說這里太陽大。
我一陣心痛，哪里的太陽不一樣大？他坐在這，不就是因為這里的視野更開闊，看得更遠嗎？也許，伯父冥冥之中在希冀著什么吧。
大姐說，她有好些年沒陪伯父過生日了。有年她來給伯父祝壽，把祝壽的禮錢給了伯父，誰知后來在堂兄家吃飯時卻受了堂哥的冷遇和堂嫂的白臉，弄得大姐很尷尬。之后伯父過生日時，她就直接給伯父一點錢，卻再沒有陪過伯父過過壽辰了，卻不知道，伯父坐在這里，又是在企盼著誰呢？
伯父看我給他帶的小吃，倒也不客氣，直接問我買了他最愛吃的油餅沒有。聽說帶了，滿臉驚喜，當時自己就從袋子里取出油餅，一口下去，露出與他年齡不附的狼吞虎咽，油膩的油餅碎片粘在胡子上也不曾察覺到，還一邊吃邊贊道，”好吃！好吃！我想這個油餅想好久了?！蔽液痛蠼阍谂赃吙戳耍劾镏狈簻I光。
我問伯父，有人給你做壽席沒？他回首看了看家的方向，低聲地用不確定的語氣咕嚕了一句，“家里像是沒人吧！”眼神里有一絲難掩的凄涼。
我坐在太陽下，陪伯父聊了很久，起身要走時，伯父也沒有留我們吃飯，他臉上閃著一絲慘淡的笑容，凄然地說：“媚芙子，沒想到今天能看到你，只怕，你下次來，我可能就看不到你了……這個冬天難過??！”伯父有氣管炎，說話時喘得厲害。
這話像是永別，我心里一痛，想安慰伯父，但只覺喉頭有些哽，也不敢說話，我怕一開口就會哭。
回到停車的地方，正在折騰著那輛反復熄火的車子時，卻見堂嫂迎面而來，她對我笑了笑，我裝著沒有看見，別過臉去。
大姐看不過去，覺得我對堂嫂的冷淡太過明顯，主動地跟堂嫂搭訕了兩句，回頭還說我，你怎么不搭理她？
我沒說話，想起伯父孤零零地坐在屋子的角落里吃著飯，想著他坐在牛欄邊眺望遠方的樣子，心就痛！
沒想到伯父的那句話一語成讖。一個月以后，我接到伯父的噩耗，他終于沒有捱過那個冬季，好像，他一早就知道自己的歸期。
聽說伯父要走的那幾天，天氣突然變冷了，伯父“敖敖”地叫了兩晚，掙扎著辭世了。
有人說，伯父氣管炎犯了，他“敖敖”地叫是痰堵在喉嚨里了，最后一口氣換不上來給憋過去的；也有人說，伯父可能就是冷死的，他“敖敖”地叫是出于求生本能的反應，只是想有人過來給他暖暖腳，或拿床厚厚的被子給他……
聽到這話時，我很難過，伯父已經沒在了，這些細節也無從知道，何況，又有誰對這事感興趣？我特別地懊悔，怎么當時就沒有想到給伯父帶一床厚厚的棉被回去？
后來聽鄰居早秀姐說，伯父走的前二天還跟她嘮叨過，“要是這個冬天照拂得好的話，我可能還捱得過今年……“想伯父說這話時，一定還不想死的。
我有些不明白，伯父嘴里說的“照拂”，是指他自己照拂自己，還是寄希望于兒孫呢？
伯父走了之后，又下了幾場大雪，奇冷無比，那種冷，一直延續到了過年。
? 那個曾經高二作文 ?
那個她，仍在記憶的深處……
沒有出眾的外表，卻依然能夠讓人一眼記住。因為她那黝黑的皮膚很容易讓我人群中注意到她。她絕對不是淑女型的。我也一直很奇怪自己當初是怎樣和她交成朋友的。她的性格豪邁，爽快，每天都有說不完的話，這些跟我完全搭不上邊。我喜歡靜靜地……
也許她真地不是一個好學生，似乎有點喜歡在一些事情上插上一腳，我印象最深是又一次她以莫須的的名義被學校責令回家。其實，我一直相信她的為人，她絕對是最最熱心的一個。
往事如煙，光陰里的友情是否能經得住考驗？我無從得知。我不想去想也不想去探究。卻四處尋覓著那殘留的記憶。
遇到你我很幸運。想輕輕的問候一句：你還好嗎？
? 那個曾經高二作文 ?
很小時住在鄉村，其時的屋子與此刻大不同。有門坎，門上并沒有鎖，但門后有木頭做的門楦。門口前而且還總會貼著兩張乏黃的門神。一個日一個月。盡管我其時還小，但日月兩字依然是認得。
門神看起來老是一幅恐怖的樣子，瞪著眼。惡恨恨的看著你，及至于有的時候我其實不敢看他的眼睛。還有那恐怖的摸樣，但是我家門口前的那兩張門神總好像有著一種莫名的吸引力，越不敢看就越想看。由于媽說門神可以將妖惡魔怪統統擋在家門的表面，不讓它們邇來，利害的很。其時的我就從來開端對門神獵奇了。有的時候看著看著從來到脖子都僵住了。厥后媽看著我都把脖子弄僵了，就笑著說門神不能看，看多了他就會發火弄僵你的脖子。其時小，媽媽的說的我從來都記在內心，往后不再敢去看門神了，及至往后都漸漸的忘懷了家門前的那兩張門神。
厥后家里從鄉村搬到了鎮上，幾近是看不見門神這東西了。畢竟它們或許只能活在往日可能鄉村！此刻長大了往后也不在信任媽媽的話，年間經過賣春聯的小店，偶爾間發覺了門神。依然是那種恐怖的樣子，沒有變。孤寂的掛在墻上。
有妖惡魔怪時就把他恭在家里，不興這個了。它們也就只能孤獨的掛在墻上。人，何處不是運用。連門神這小小的一張紙都是，有誰才是真實的崇敬？
? 那個曾經高二作文 ?
車窗外的汽車來交往往，穿越在實際與夢想中，勞累的未始舉頭看看。本來，今日，是一個好-氣候。
沒有風，吹穩定剛梳好的劉海；沒下雪，蓋不住美麗的短裙；沒有烏云，遮不住休假的沖動；沒有結冰，凍不住歡喜著的心。
不自愿地想到了去年這個時間。
灰蒙蒙的天空下著雨夾雪，交往的家長神速的中傷著孩子的行囊，突然一個小孩因那的東西跌到了，行囊全灑在地上了，濕淋淋的行囊，竟門可羅雀，他們不過轉過身去，接續，上前。冰冷的雨點打在臉上，像個沒家的孩子，到處查看著，等候。手瑟瑟顫動，抄入口袋，臉通紅通紅，持續哈氣。雪一層又一層的下著，像流亡的根，漫天翱翔的又小雪。今年，好像比去年許多了，最最少天公做美，晴好的讓我臨時忘了痛楚。出了校門，轉頭再看一眼那幾個大字。
四中，仿佛還活在你的夢里。
為學習勞累的背影，被光彩拉的很長很長，好像看不見盡頭。不明白四中。走在天天必經的途中，竟莫名的生出一種生僻感。所有都離本人非常遠，雖然本人去勤奮的追著，跑著，但此岸，伸動手心，摸不到。
籃球場上還有不回家的孩子，滿不在乎；教化樓前還有用功勤勞的孩子，滿不在乎。今日考完試，看著這小小的社會，萬岳父寰，覺得本人微小的將近隱形，碰到熟人，也懶的安撫，內心都清楚，不過互相少了明白。一個人站在那橋上，風吹干了掛念，風干了悲戚。
傷逝，沒有一秒在歇息，但是我們一定學見面對實際。
那一天去水房取水，看見一群高一的說談笑笑。看看棧稔，原來我已高二了。高二，高，二，說著說著就那么往日了，覺得傷疤還沒好，那痛還印在內心，覺得學問還沒學好，就熱誠考試了。所有都那么飛快，又看似理所應當。不過我想說，還沒預備好呢。可光陰老頭跟我開了一個打趣，昨天笑瞇瞇的跟我說你，能行，今日就將我推向科場。
果真不想去想那幾天是怎么過來的。不過慌，魂飛天外，忙，急急忙忙，盡管我了解，結局不會好到哪去。
此刻，躺在床上。周身一忽兒沒了勁。把全部的力量進來到上頭去。那個禮拜，我沒有聽音樂，沒有談話，沒有看演義，沒有看那個簿本。沒想到去是這樣，耗盡全部的血汗，不過一句我早已預猜測了。是不是屢屢忠心支出就都沒有好結局？苦笑著問本人，你怎么那么衰落？
想要舍棄，好累，像千斤石頭壓在心底，在大海中暢游一番后忽然窒塞一般，喘然而氣來。假意的世界將我弄的筋疲力竭。-虛偽的好心讓我想到就惡心。抬發端景仰，天花板依然是和前次那樣-潔凈，可是我的心去再也平靜不下來了。猖狂的淚水和委曲朦朧了視野，我依然是個孩子吧。模糊的白，在心底長出一道疤。抬起手，那個刻字很顯然的浮現在且自。在家里一凍，白嫩的手臂上，鮮明立著。想到了堅持，想到了勤奮，想到了那個教會了堅毅的小孩。起初，有如許大的勇氣，在紛飛的紙蜻蜓的時節里，在手臂上當前的。而今又怎能為了這點小事舍棄？故事的另外一個腳色，你也肯定會援助我的把。
ItsmyweakwhenIamstrong！
窗戶上凝聚了一層薄霜，-潔凈的沒有涓滴的缺點。內心，可能也想這樣把。
一顆心，是萬萬不會由于尋求空想而受傷的。修業之路的丟失與高興，清楚與誘惑，最重大的在于你具有一個何如的心計，勤奮中會有衰落，會有遺失勇氣時。但是我一定勤奮，我正在勤奮。我須要堅毅，須要安靜，須要意志。所有都不過進程，勝利與愉快才是盡頭。生活可以無趣，但本人肯定要愉快。我們都不是神的孩子，我們不過有空想的孩子。將來的某成天，你會發覺，你是對的，而且所有都在把握當中。
歲末尾，該到完結時了，不管無奈與生氣，不管內疚與自責，不管可惜與痛心。有閉幕，才有開端，有往日，才有將來！
寫在歲末，祝賀走過去的芳華。
? 那個曾經高二作文 ?
就好像夕照灑下月光。
漁人此后離開河塘。
遙遠的安靜，悄悄伴著悲傷。
總有工錢淚斷腸。
月光下，燈火盡，此后不在誘惑。
別了，已經的暗傷。
散了，其時的夢想。
走了，不知是否將你忘卻。
盡了，將來夢在何方。
愛過了，恨過了，情盡了，愁散了，想你，時候。
風停了，花落了，雪埋了，月空了，戀你，逗留。
今世的分別是否換來下一次的重聚？
此岸處，離其余太息。
沒辦法幸免的分別。
只當往日
? 那個曾經高二作文 ?
爸爸平時并不愛嘮叨，可是每次去那個小村莊，他總會有說不完、說不厭的話。那個小村莊是爸爸長大的地方，那里有他的童年，有他兒時的回憶。那個小村莊真的很美，有山、有水。
但卻總有一些與這些不協調的事，比如馬路旁那一堆堆的垃圾，在夏天會散發出惡心的氣味，然后再招來一群群嗡嗡作響的蒼蠅，還有那條河旁有一家家工廠，一條條管子不知往這里傾瀉了什么，這條河又承受了多大的壓力呢？
爸爸似乎很愛這條河，每次和我來到河邊時，總會講起他以前在這里釣魚、抓螺絲、游泳的事。爸爸酷愛吃螺絲，他說他以前幾乎可以天天來這里抓螺絲。把螺絲抓過來放在臉盆里，倒些清水讓螺絲把臟東西吐出來，兩三天后就能吃了，但現在不敢吃了，因為河水有污染，吃了對身體不好，可能還會中毒。
每次回去，堂哥總會買兩條魚做魚湯，我很喜歡喝魚湯，這時爸爸會講到他小時候釣魚的事，他說那些野生魚的味道就是不一樣，那個魚肉更鮮、更嫩。這些養殖的魚脂肪太多，肉質疏松。每次他都講得我直流口水，最后爸爸總會哀傷的講一句：這種魚肉恐怕再也吃不到了！
我現在還能吃到的野生的東西就是蕨菜了，不知道是不是因為一年只吃一次的原因，所以我格外喜歡吃。蕨菜最嫩的時候大約是清明前后。每年在山上掃完墓后都會去摘蕨菜，再回家炒起來吃，味道當然美極了。
溫州的地形大多以丘陵為主，所以小山丘特別多，每次回去我都能看到有挖掘機在挖山，有些山被挖得只剩下一半了。公路上一輛輛大卡車將挖下來的石頭運出去，這大概是他們最重要的收入了吧！但我也不免哀傷到在一座座山被挖后，我要去哪里摘蕨菜吃？
這個小村莊漸漸在變富，但代價又是什么呢？這不是你、我、他或某一個人的事，難道在遭受這種變化的只有這個小村莊嗎？這是不能憑借某一個人的力量去改變了，應該是所有人團結在一起去創造綠色生活。
? 那個曾經高二作文 ?
不知道有多久沒有動過本人的游戲了，不過可以一定的是，本人早已忘卻了起初熱血歡喜的感覺。對這個規行矩步的實際世界而言，我就好像是一個無趣而與無趣的家伙，每天游手好閑的在電腦上寫稿，縱然不能過稿也好，沒有人氣也好，但本人依然是依舊沒辦法舍棄。
不知道為何，本人總有一種想沖要出這個世界，突破本人這有型的肉體局部，在這個世界當中好好掃瞄漂亮大好江山的感覺。可是我了解，那不過我本人一個虛無縹緲的夢結束。
但協助我完結這個空想的，卻是全部大人都讓我闊別的游戲。
還記得我本人初次玩《邃古卷軸》時，他讓我初次看法到了這個世界的奇妙，初次帶我穿過了自己的限界，會心到那廣漠的瀑布之美，那無際的廣闊草原，還有那奇異而又光后多彩的熱帶雨林，更勾起了我對這個世界的意思，想要看看更多的壯美形勢
但緊接著，我所關心的，就不單單是那漂亮的一局部了。
《刺客信條2》那歐式作風的好看街道之下，所包含的晦暗，讓本該和善的奧提托雷家眷，在一夜晚形成了全面都會的仇敵，強制流亡到壯美草原當中的艾吉奧，帶著本人的親人們，與本人的工作接軌，視死如歸的投入加入了抵抗的戎行當中
奧提托雷家眷還沒有衰落！還有我！艾吉奧奧提托雷！我還站在這邊?。?/p>
當這話傳遍佛羅倫薩的街頭巷尾之時，他們的抵抗，伴跟著多數壯美的大好國土之景，為了守衛本人最重大的東西，轉戰各地，就算本人已皮開肉綻也好，孤掌難鳴也好，他也沒有中止，從未降服，屈從著本人的信條，從來堅持到了本人老去的最終一刻，也要講工作傳播給下一代
我不知道我在玩刺客信條時，哭過量少次，不過我了解，這個故事當中，艾吉奧是悲慘的，他微小的肩頭上，撐起了太多不屬于他的東西，那不是他應當負擔的東西，不過卻所有推到了他的身上。他孤單一人孤軍奮戰，沒有人去安撫，更沒有人去照料，一味的斗爭著，直到本人的暮年之刻，才意想到了本人的過錯地方。
我不知道斗爭的手段是啥，我也不知道前哨等候我的是啥，不過我了解，我所走過的一切，我從未懊悔過。
盡管華文翻譯在其時毀掉了這句話，不過從新回憶的我，又再度發覺了那個時間，所沒有找到的那股熱血。
不知道是為何，我老是沒辦法舍棄那股熱血，老是一味的回憶往日，沉浸于其余人所制止的東西當中。
不過我不懊悔，由于是他們，告知了我這個世界的優美，讓飽受凌辱的我，再度看見了期望。
我不知道為了啥操作起本人的鍵盤，不過，直到我離開這個世界為止，我不會懊悔，更不會讓本人忘卻這所有。
愿這所有存在于世，即便其余人忘卻，我們也依舊保存著屬于本人的回顧
? 那個曾經高二作文 ?
在一個人時，間或會翻出舊相片來，一張張細看。面臨他們，是與時空的一種周旋，你會不信任，那一以各類神志，已經鮮活的在這世界浮現。
本來，也然而十余年的長度。就已長久的恍若隔世一般。
已經的我們，執著了幾分空想；已經的我們，懷揣了幾分期許；已經的我們，會機動天真的笑；已經的我們，會不可一世的哭；已經的我們，具有了太多。
當生命的旅途愈行愈遠，當已經讓我們一再提起，我們正過著何如的日子？
對于空想，方今是要考一個好大學，至于往后，走一步算一步。因而，已經燦爛多彩的空想被逗留。對于期許，我已不是一個迂曲的孩子，會信任假如這類東西。因而已經的期許終被消滅。有句話說的簡練，小時候，我們哭著哭著就笑了，長大了，我們笑著笑著就哭了。顯明生長的途中我們喪失了那么多，我們卻仍感覺背負寂靜。
托辭是一個好東西，我們沒辦法供認本人是動作一個生長衰落的個別保管。因而，人們說，活謝世上，不由自主。好一個不由自主，把本人的改觀硬是推咎于它物。
任你何如解說，也都成了已經。在彼岸悲戚，迎著風里的飛花想起往日的各類，只可悲一聲何如。塵寰，總有那望洋興嘆之事。是由得你去采用，卻容不得你推辭的。何如，成了一劑請安的良方。順口講出，便有了天高海闊的境地。大概就不該心生怨恨。了解錯了，卻不能矯正，以至嘆一句何如都成了奢華，我們還可以何如？
生命的所有實情，就是持續的遺失和告辭?？聪蜱R中的本人，也略微抹上一絲笑意。老是要淺笑著上前。仿佛母親說的，天真爛漫。很多個無力的畫面會發黃，會褪去，會在一場場夏雨和冬雪里被淡化在淡化。因而有了遺失的味道，涌向舌尖，卻竟成甜蜜。這些遺失，是時候的禮品，而不是懲處。因這遺失，我倍加的愛惜。
盛年不再來。已經不管多美，終將成為愈漸朦朧的回顧。用雙腳行走在，那喧鬧、世俗、喧嘩，以至邋遢的世界。我們不該推辭生活的可靠嘴臉。
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