《月牙兒》是老舍早期短片**中的重要創作，寫母女兩代人，由于生活逼迫而墮為暗娼的悲慘遭遇?！对卵纼骸吩谖谋局械某霈F是一個意象，是一個代表女主人公悲憤情緒的意象，是一個代表不同社會背景、給弱者帶來悲劇的意象。

**的開頭和文中的幾處地方，“月牙兒”一詞的出現都是與“寒”“冷”“饑”一起的，“月牙兒”既不是滿月的那么團員美好，也沒有半月那種皓潔，有的只是斜斜的姿態，冷冷的光，遠不可及的距離。這就讓人感覺到一股凄涼在蔓延，與“冷”夾雜在一起出現，創造出“不寒而顫”之后又一重型的感**彩“又寒又顫”。

**中的“我”按我們現代人的價值觀，人生觀來看，的卻不是一個正面的人物形象，當爸爸病重危的時候，“我”卻覺得我是最可憐的。媽媽哭了，爸爸死了，“我”只能斜掛著的“月牙兒”。雖然這時候的主人公大約才七歲，但在我們的觀念里，她還是一個沒心沒肺的人。

因為她沒有在最親的人離去的時候流眼淚。中國人就是有這個臭毛病的，不哭就說你沒有真情，沒有孝道，所以你應該沒有的全沒有，你原本有的東西也沒有了。這是一種習慣性的東西。

**中的“我和媽去看爸的墳”一段寫的是蠻有人情味的，也最符合中國人的習慣。在路上，媽背我一程，給我買熱的栗子，這些事是一個悲傷地人不會做的事，而“媽”卻做了。為什么呢？

只有一個原因“媽”不傷心，也不想讓街上的人看出來她是在服喪，如果街上的人看出她在服喪的話，那么別人不會投來同情的目光，而會發出一些刺耳的嘲笑聲，所以她沒有勇氣和力量來應對這些嘲笑。走路的時候“什么都是靜寂的；那些黃土路靜寂的沒有頭兒?！睘槭裁催@么靜？

按理說，不會這么靜的，最起碼行人不是不可能沒有的，之所以這么靜，原因是媽帶我”走的是小路,是斜徑，是路人不走的路，所以才會靜的可怕，目的也是躲避行人。**“媽媽哭的很痛”這就更符合中國人的習慣了，見了墳頭，怎么能不哭呢？不哭，你到墳頭來干嘛？

但也不能光顧這哭??！把錢寄給私人也是一項重要的任務，所以當你哭的時候，你必須停下來，燒紙，然后繼續哭。這時有一點出來了，健康嗎？當我勸媽媽的時候，媽媽哭的更傷心了？

這個問題還得回到中國人的習慣上，中國人的心里是一種很微妙的東西，有些事可以做，卻偏不做，有些事不想做，別人一說你不要做，你偏要做，準確的說這是一種病態的心里， “媽”就是這種病態心理的擁有者。當“媽”哭得累了，作者又加了一個太陽快要落山的意象，然后才是“緊走慢走”的往家趕。而最后“我”只記得“月牙兒”，什么都不記得，“我”為什么忘記得這么快，睡得那么熟？

按照常理，七歲以上的孩子不應該這么幼稚，應該學會害怕。但“我”卻絲毫沒有害怕，而只是睡熟了，還依稀記掛著“月牙兒”。這就是說“我”不在乎這一出悲劇，“我”只在乎“我”的生活。

這時候，“我”還不知道生活的境況，還有栗子吃，還穿著藍布小花的衣服，所以“我”不擔心生活，所以“我”不怕。

**接下來寫當東西了。這時候“我”才知道了害怕，八歲便學會了去當東西。這是一個殘酷的現實，大人們要面子，即使“鍋當時干凈得像個體面的寡婦”也不愿親自拋頭露面，就讓孩子去。

這也是一種“吃人”，比魯迅說的更殘忍，是母親吃自己的女兒。對“我去當鏡子”過程的細描刻畫，讓讀者一眼看去便連到心底，一股同情、憐憫的思緒自心而發。在典當不成功時，“我”對“媽”說：

“你看這個月牙兒，爸死的那天，它就是這么歪著?！薄皨屵€是一聲沒出，她的手有點顫?！边@是不懂事的孩子在揭母親的傷疤，母親只能顫，而不能哭，因為哭得動靜太大，會驚動其他的人，會受到嘲笑。

這時候，**出現了一個轉變（母親的轉變）。

“媽”給別人洗衣服掙錢養活她自己和“我”。在這個時候，很痛苦。當一個女人依靠一個男人來生存和撫養她的孩子成為一種習慣時，這個男人的突然消失意味著這個女人開始受苦。一般情況下，中國人最喜歡這樣的女人的，從她們身上我們可以看到傳統的從一而終等許多“優良”文化，還可以給自己生活找點安慰，讓自己也覺得自己不是最窮的、最賤的。

在這一部分中，“媽”的確受了極大的苦：手上起了鱗、哼哧哼哧地洗、吃不下飯去。這是**。這是恪守婦女原則、忠貞不渝的代價。

你可以不付這些代價，那你就走另外一條路去，把“道德”和“婦道”都拋到一邊去生存?！皨尅睘榱碎L遠打算選了這樣一條路：改嫁。

這時候，這個婦人還是不肯放下最珍貴的那

些東西，而選擇了改嫁。她為了生存，為了養活女兒，她迫不得已，因為她無法生存。她沒法生存的原因有兩個，一是她沒有丈夫，沒有了山，沒有了家的柱子，所以這個家只能毀滅；二是她不是農民，她是一個沒有工作沒有生計的市民，如果是農民，她可以靠土地生活。

她是一個沒有工作的公民，就像阿q是一個沒有土地的農民一樣，注定會有一個悲慘的結局。這是一個不可避免的結果。

再說改嫁。大家注意這句話，她含著淚說：“不能叫你餓死了。

嘔，是因為不餓死我，媽才另給我找個爸！”這句話是挺有深意的，媽媽說是為了女兒才不得不走這條路，而女兒卻不相信，感覺是為了她自己。中國人的習慣性語言又出現了。

中國人常說對自己有利的話對別人有利，這不是欺騙對方，而是欺騙自己。因為她自己無法承受，也沒有勇氣承受，所以她拉了一個男人過來，替她扛著。嫁人的時候也很正常，媽在轎子里坐著，“我”在轎子外面跟著，就這樣嫁了過去。

在“我”有新爸的日子里，生活還是不錯的，因為這個家又有了柱子。女人有丈夫，女兒有父親，家里有經濟，所以家庭比較好。“我在三四年里似乎沒再看見月牙。

”我們注意這句話，三四年沒見到月牙，說明“我”在這三四年里生活的不錯，沒有悲怨哀讓我抬頭仰望月牙兒。這幾句描寫可以證明“我的被子也比從前的厚實暖和了。媽媽也漸漸胖了一點，臉已經紅了，手上的一層鱗片也慢慢地掉了下來。

”“我”還上了學。所有這些都可以證明，在這三四年里，我不需要再去看新月了。還有一點就是這說是看到“月牙”而不是“月牙兒”這就在無形中淡薄了那種凄的感覺，讓人感覺舒心一點。

這時候出現了第二個轉變。（母親的轉變）

“新爸”走了，突然間走了。一切都回到了原來的狀態，甚至比以前更糟?，F在的“我”長大了，懂事了，所以也就更加的知恥了，但現實卻不管你這些，只管往你身上肆意的加負一層又一層的污辱與屈服，它的目的只有一個，讓你趴下，永遠都不要再抬頭。

“媽起初還在希望那個男人回來，可盼久了，這份希望也就破滅了，也就灰心了意冷了，也就當上“暗門子”了。這讓“我”在同學面前抬不起頭來，可“我”也只能忍著。因為要上學，要吃飯，不這樣的話，“我”和媽都會被餓死，這是毫無疑問的結局。

“我”這個時候便有了自己的打算“媽有時候給我點錢，我不肯花，餓著肚子去上體操?！蔽业檬≈X，萬一媽媽叫我去。。。。我可以跑，假如我手中有錢。

”這時候的“我”，天真與幼稚真是可笑，要知道生活是無處不在，你跑道**，能逃得掉生活的壓迫與殘酷現實的逼迫呢？這時的我有開始看天上的“月牙兒”了，而這時的作者用了一個“找”字，“我也有時望一望天上，找我的月牙兒呢?！爆F在為什么要“找”呢？

以前不是抬頭就有嗎？現在也是啊。這就是“我”的一種特殊的心理，“月牙兒”不再是代表著種種傷感了。

而是“我”的一種感情寄托?！拔倚闹械目嗵幖偃艨梢杂脗€形狀比喻起來，必是月牙兒形的，它無倚無靠的在灰藍的天上掛著，光兒微弱，不大會兒便被黑暗包住。”這樣可以看出了“月牙兒”在“我”心中的份量。

**接下來寫到“我”和媽在這種生活下是怎樣的過活，“我”是提心吊膽的。生怕媽媽讓“我”做，“我”恨媽媽，又可憐媽媽，又不敢原諒媽媽。因為原諒了媽媽，媽媽就有機會要求“我”做“我”不想做的事情。

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“我”需要媽媽的安慰可又怕媽媽的安慰，“我”得躲著媽媽，防止她給“我”安慰，讓“我”原諒了她那樣的話“我”就危險了。但“我”的這種躲避始終沒有躲過去，媽媽不要我了，原因是“我”不肯“幫”她。這時候人自私的一面出現了，一個人不想永遠的養活一個人，那么只有拋棄或是提出條件，但如果對方不答應條件的話，那對不起，只能把對方拋掉，即使二者是最親近的關系，也沒有用。

因為首先，他們是人類。只要他們是人，他們就有這樣自私的想法和規律的行為。媽媽不想要我。另一個原因是有人想要她。她認為這是一個機會，一個托付她余生的機會。但和女兒在一起，顯然是行不通的，所以她只能拋棄女兒，一輩子追求口糧。

我是多么的無助??！但凡有丁點的辦法，我也不會去和校長說媽媽的那些見不得人的事情，但沒辦法，我長了一張嘴，我要吃飯，我這時候不如一條狗，狗有主人，我沒有，狗有主人賜予剩飯.骨頭，我沒有，所以我只能賣掉媽媽見不得人的事情，賺取別人的同情來滿足我這張嘴。

“我們娘倆，就像兩個沒人管的狗，為我們的嘴，得受著一切的苦處，好像我們身上沒有別的，只有這一張嘴。我們得把其余一切的東西都賣了?！痹谶@里我們可以看到人性，當人饑餓的時候，人就瘋了，當人瘋了的時候什么都能做得出來，現在的我只是賣掉了別人（對于自己來說，媽媽也是別人）的秘密而已，算不得什么的。

我又沒有賣掉自己，所以在這以后的日子里，我就想媽媽了，為什么呢？因為我的心里有一種負罪感。我出賣了媽媽，盡管是迫不得已，而且是早已有的事實。

但還是一種“出賣”。

我開始自力更生了，

在學校，我幫助別人編織東西。雖然我的薪水很低，但我還是有一些。這也是一種希望。那時，我以為我找到了自力的方法。所以我很樂意這么做，但后來我發現不是。這為以后的希望埋下了伏筆。同時寫到在一次偶然的機會上看到了媽媽，記住了小胡同的名兒，也為日后尋母埋下伏筆。

在這里我們可以看到女人的命運是怎樣的了，“專心的拉他的風箱”，這也許就是她生活的付出，在這個婦人眼里，我只要好好的工作，努力干活，就會有生活或者說有活著的權利?，F在這個女人正努力活下去。她從不想為什么，因為生活的欲望壓迫著她。

我想媽媽了，矛盾也就產生了。我想我媽媽是因為我活不下去，或者我的生活不好，但是現在來看我媽媽，我媽媽不會帶我進去，我去看我媽媽是沒有意義的。我得為她想，她是我的媽媽，又不是我的媽媽，我們母女之間隔著一層用窮做成的障礙“。

這時候我有感覺到自己像一條狗了，這時是沒有睡的地方，上次是因為我沒有吃的東西。“在這個春天，我只看見花兒開了，葉兒綠了，而感覺不到一絲暖氣”。這是作者感受到外界的變化，而這些變化對我一點影響都沒有。即使是我的溫情問題也無法解決。那些綠色的花和我無關，因為我還凍僵著

餓了，沒心情去欣賞所謂的風景，我只想到生存的問題。

找不到工作，我想自己掙錢吃飯，但不能。我現在理解了媽媽所走的路的唯一性，這是一條唯一的路，學校里教給我的本事與道德都是笑話，都是吃飽了沒事時的玩意“。我沒有生存保障的時候，就不會再顧及道德的事，也不知道學校里學來的本事怎樣運用，而我天生的知道一種生存方法，而這條路太難走，媽媽走過，我——她的女兒還要走，這只能說是一種悲哀，在世襲一種可恥（別人認為）的職業，然而貧窮告訴他們這與可恥和榮耀無關，現在需要的就是生存。

沒有生存就不會有道德。

在乞求別人的幫助而得不到的情況下，我只能決定做最不想做得事情了，“我年輕，我好看，我要活著”我有資本活著，這是我的本錢，這是我的生意和勞力，雖然這時的我是在不太懂得的情況下失去了自己，成為我和媽媽一樣的人了，奇怪的是這時的我沒有抱怨，后悔，只是有些害怕這唯一心理上的東西。事實上，在這個時候，我只是不知道如何做好人。我只道我還活著，還活著。吃的、用的、住的都不錯，甚至有人陪我玩。

雖然我在這個時候玩，我喜歡，我矛盾，我哭，我笑，我空虛，我生活在**，我交換，我給他所需要的，他給我所缺乏的，也許我喜牲更多，但我真的不在乎。因為至少我還活著。

這種日子也過不長久，我不把自己當人的活著，我就是哪一條搖著尾巴在主人面前討食物的狗，但這種狗的日子也沒有人給了，因為她（那個男人的妻子）來了。我可以賣給男人，可以傷害男人，但我受不了女人的淚水，我無法無情的去與這個很會哭的女人爭東西，何況只是一個臭男人。這時我能感覺到男人是靠不住的。

我必須自力更生，找工作.掙錢.吃飯.

穿衣.住宿，都要我自己來完成，來供給。這是因為我曾受過那一點點教育而萌生的想法。

我找到工作了。雖然我只是這家酒店的第二位服務員，不是第一位，但我很滿意。我終于自力更生了，我有工作了。可以不再去想媽媽的那條路了。

我現在是一條獵犬，為主人干活，主人才給我吃的。而在也不是那只搖尾乞憐的哈巴狗，不再是主人的玩物。盡管這樣更累但我的心情舒暢，我不會讓別人看不起，準確的說是不被別人那么超級的看不起，我不是暗門子，我有工作，我不是賣身的，只是賣色。

這對一個徘徊在生存邊緣的漂亮女人來說是一種難得的職業了我也只能這么努力了，努力的做好這條狗，一面在成為一條流浪狗。那時的餓凍我早已了解，所以我在努力的不再去做那樣的狗。

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小說主要是講一對相依為命的母女倆為了生活不得不相繼成為暗娼的故事。用主人公的話說，她的母親為了養活她不得不用這種方法，最后，她長大了又用同樣的方法來贍養媽媽。第一次接觸作品是在高中時期，那時候不能理解為什么這個女孩子上了學，讀了書，受了新思想的感化，還要這樣做呢?在她接受胖校長的侄子時，她其實就已經開始走向墮落了。最后，她一步步，從風塵場所的招待到淪為暗娼，大概都是她不想受苦而得來的結果。那時候這篇小說只是給我講了一個情節簡單的故事。

到了現在重新讀文本，我看到了自己之前忽略掉了的細節。在韓月榮的父親去世的時候，她只有七歲。文中說月容在八歲的時候學會了當東西，對于沒有什么生活技能的大小兩個女人，要在城市中生活下去有多艱難，小說也有交代。母親為了掙錢給鋪子里的伙計們洗襪子，又臟又臭的襪子把她惡心得吃不下飯。即使是這樣，母親也養不起那個只有兩口人的家。

所以，月容有了新爸爸。為了讓自己和孩子有好的生活，至少不要吃了上頓沒有下頓，再嫁應該是最好的辦法。在連生存都無法做到的時候，倫理道德和禮教、抑或是貞節牌坊都不能當飯吃，活下去才最重要。這時候，月容對媽媽來講還是希望，有了新爸爸，孩子可以上學，或許會擁有和自己不一樣的生活。事實是，如果新爸爸沒有消失的話，媽媽并沒有做白日夢，因為月容確實過了幾年好日子，上了學，讀了書。

問題辯證的看，受了教育對月容來講是幸還是不幸呢?或許不知道所謂的“自由戀愛”、“婚姻自由”等等觀念，月容后來會不會麻木一些、也好受一些呢?

內心的孤寂、無助和生活的艱難，再加上自己受過的新式教育，夢想和現實之間巨大的差距，月容要怎么活下去。幸好有月牙兒，最后，在監獄中久違的月牙兒出現，月容內心安慰自己說，這就是自己最好的結局，是好朋友也認同的結局

小說以月亮為線索，大概有十多次提到月牙兒吧，至少十多次。每次見到的月牙兒都不同，帶著種.種不同的感情，不同的景物。

記憶中的第一次是父親死時的，那月牙兒，有一絲寒氣。第二次是在給父親上墳時，四周漆黑，沒有聲音，只有月牙兒放出一道冷光，什么都不知道了，只記得天上迷迷糊糊有個月牙兒。再后來就是她到當鋪當東西的時候了，還有媽媽改嫁、做暗娼、再到自己也繼承了媽媽的事業各個時段看到的月牙兒，同一個月牙兒，不同的感情。最后在牢房中，她又看到了她那老朋友月牙兒，該是種什么感情?大概也應該是跟第一次一樣的，帶有寒意吧。

月牙兒一次次在她記憶中的碧云上斜掛著，喚醒了她的記憶，像一陣晚風吹破一朵欲睡的花。

好多人看《月牙兒》，看到的大多是同情，為她們母女兩代感到惋惜，當然，這個，我也不否認的，但我似乎又有點不贊同她的做法，是的，她的母親帶著她，只靠給人洗衣服是養活不了她，母親選擇這條路還情有可原，可是她呢?已經是個成年人了，沒有什么拖帶的吧?是可以自力更生的吧?在那個時代，品群的姑娘也不少，但是，大部分還是沒有做娼妓吧?人家可以靠自己的雙手掙飯吃，日子是苦點，可是人家的錢掙的光明正大，而她呢?自己上過幾年學怎么了?既是上過學就更應該懂得廉恥，別人可以賣力氣掙錢，她為何就不可以?想有錢，過闊的日子，又不想出力氣，就出賣色相了，自以為會過的很好，結果呢?幸福嗎?恰恰相反吧?

我是不喜歡這種人的。不能說當時的社會沒有錯，可是最重要的是自己啊，我欣賞好多人可以貧苦的活著，但我卻很鄙視像這樣的人那樣過著闊日子卻不知羞恥的活著。

看了這篇小說，我又不禁想到了當今許多女大學生，好多都是為了滿足自己的虛榮心，甘愿被別人包養。我是很痛恨這種現象的!自己好好的，干嘛不憑自己的本事去賺錢，就僅僅為了虛榮而去出賣色相?想想自己的處境，你只不過是別人取樂的玩偶，膩了就該被拋棄了。最后什么都是一場空。

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我是一個筆，一支白色的鋼筆，大家都叫我月牙兒。我在忙碌的上午，總是聽到老師的筆尖落地聲，然后被她緊緊握住。每次這樣，我都感到一陣顫動，因為我知道，接下來是我時刻了。

終于，午飯過后，我迫不及待地等待著午休結束。當老師打開教室的門，我便得以自由了。我朝著窗邊的桌子飛奔，找到了一塊空地。

放眼望去，校園里的景色可真美??！無邊無際的綠色草地，從這兒到那兒，有時像一塊傾斜的綠色地毯，有時像一片鋪滿鱗次櫛比的綠色海洋。陽光灑在上面，閃耀著溫暖的光輝。微風吹過，草地上的小草跟著輕輕搖曳，像是在跳舞。

那些躁動的小草，仿佛是一群蠟筆小新，有的在那兒低頭，有的在這兒抬頭，有的在傲然挺立，有的則陶醉在陽光的懷抱中，呼吸著那濃郁的花香。

而更遠處，有一片碧綠色的竹林，有時，微風拂過，竹葉會發出一陣沙沙的聲音，仿佛是在互相向對方問好，也仿佛是在與大自然交流。我便愛上了這樣的聲音，它讓我感到平靜與寧靜。

接著，我又注視了遠處的山巒。那些山巒，宛如一個個沉睡的巨人，藍天如實，與它們交相輝映。有的山巒高聳入云，如同鋒利的長劍，刺破蒼穹；有的山巒綿延起伏，像一條龍騰飛于天際。天空的云朵，如白色的棉絮，有的像一朵朵羊，有的則像一個個天使在天空中飛舞。

我還看到了湖泊，湖泊面如鏡面，宛如一片碎銀，倒映著藍天與白云。湖泊周圍的柳樹，像是無數雙輕盈的舞鞋，踩在湖面上，掀起漣漪，輕輕地招手示意我過去玩耍。

不僅湖泊美麗，花叢中的花朵也是如此艷麗。有的花朵嬌小而精致，像一朵朵可愛的精靈；有的花朵高聳而壯觀，像一朵朵野性的火焰。紅的像一片火熱的烈日，粉的像一片美麗的夕陽，藍的像一藍天，黃的像一片金黃的麥田。它們在風中輕輕搖曳，彼此競相綻放，仿佛在比賽誰能華麗的點燃這片大地。我看得目不轉睛，心中充滿了喜悅。

眾多的景物鋪陳在眼前，讓我心曠神怡。在這里，我感受到了大自然的鬼斧神工，一切是如此生機勃勃，讓我仿佛也變得有靈魂。

漸漸地，校園里傳來了鈴聲，我知道該回到教室了。我放慢了腳步，望了望剛才的美景，留下這美麗的畫面，便與它們道別。

回到教室，老師再次握住我的身體，我發出了輕微的顫抖。我知道，下一次輪到我奮筆疾書的時候，我將用自己的力量，描述那些美麗的景色，將大自然的美麗傳遞給別人。

總之，這片校園中的一草一木，一個花朵一個山巒，都是如此生動而美麗。它們讓我感受到了大自然的魅力，也給我的寂靜的世界帶來了無窮的色彩。月牙兒的生活，多彩多姿，與這片美麗的校園完美融合在一起。

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