說不出的感動作文（收藏十五篇）

發表時間：2018-11-05

說不出的感動作文（收藏十五篇）。

「1」說不出的感動作文

在我的印象中，媽媽對我總是微笑著，我認為媽媽的笑臉是最美的，這也是媽媽愛我的見證。

可是，有一天，媽媽的微笑從臉上逃走了。這一天是因為弟弟上一年級了，我升初二了。我也從這一天意識到媽媽不愛我了。

有一天，我放學回到家，媽媽連飯都沒做熟，因為他只顧教弟弟做作業了。媽媽看到我后，便說：“夢含，快來教你弟弟寫作業，我去做飯。”我即使有一萬個不愿意也得教他。弟弟什么也不會，做一道題問一道，問的我都不耐煩了。便說：“你怎么這么笨，自己寫！”只見弟弟哭著去找媽媽了，說：“我姐姐不教我，我不寫了！”這是只見媽媽拿著鏟子進來了大聲批評我：“你怎么不教他？什么事也不做！一邊去！不用你了！”這時，我像啞巴吃黃蓮一樣?有苦說不出。其實，我的作業也沒寫呢！

自從弟弟上了一年級后，媽媽總是批評我：“一到星期六星期天，你就在家里玩，你看人家冰倩，天天收拾屋子，一天三頓飯都是她做！你大媽（冰倩的媽）不高興時還說她幾句，你怎么不跟她學學？”我看到了您那冰冷的臉，其實我多想解釋：“其實我也收拾過，只不過在您回來之前弟弟又弄臟了！”可我沒說，只是心里憋著。

每天放學回到家我總相對您說說心里話，我多想您是我可以談心的朋友哇！可您卻放出一句冰冷的話：“我很忙，一會兒再說！”我多想看到您的笑臉呀！

從那兒以后，我知道您早已不愛我了！

可這一次考試成績下來以后，我無意中聽到了您和爸爸夜間的對話。您說：“我問冰倩考了多少分兒，比咱閨女少一百多分。可它可以跟著她爸爸學醫，夢含要考不上大學，只能種地。她又吃不了苦，長大了肯定受罪?！卑职终f：“咱得多嘟囔著她多干活，咱們也好上班多掙些錢！”此時我的心向被什么電了一下。我悄悄的回到屋，捂著被子哭了起來。并下定決心：將來一定要考個好大學。

我明白了，父母是愛我的。我平時只顧自己買這買那，不顧父母掙錢多不容易。在太陽底下暴曬著干活兒，在悶熱的顆粒廠工作，條件那么艱苦。我的淚水浸濕了枕頭。此時的腦海中浮現出了媽媽的笑臉，是那么迷人，想著想著，便睡著了。

其實，媽媽是愛我的，只是那愛只可意會不可言傳。

「2」說不出的感動作文

不知為何，從小，大概也是第一次睡我的床，就莫名地依戀上了。我感覺這床很溫馨，有種家的味道，使我變得很貪睡。難道這就是神奇的魔法嗎？我不知道。

我很愛我的床，哪怕經歷了年代的刷洗，變得破舊，我也不改一點依戀的熱度。你們會覺得很奇怪，也許對你們來說，床都是一樣的，要新的和舒服的就好了啊。而我偏只要這張。我的床顯得有些舊又破，我覺得，它的顏色是那么淡雅，似乎這上面的東西對我來說都是寶，比什么金錢和名利都重要。它是張雙人床，我卻從不讓除了爸爸媽媽外的人去睡。雖然我的行為甚至會引起大家的反感，但卻有一種強大的能量推著我去做，不要顧別人的眼光。我的心情沒有人能了解，爸爸媽媽也屢次安排我和一些親戚睡，我很生氣，又和父母對嘴。他們以為我是任性所為，我又無法開口講出自己的感受，這就是人們口中所說的“代溝”吧。我也不想和父母會鬧成這樣，只是我的意念在作祟，是我的“護床心切”在誘導。我一有委屈就會在床上對它傾訴，在它身上哭泣，這樣心情就會好多了。促使我有這種行為或許也就是因為這樣吧！

不止這樣，我還會因為實在保護不了而痛苦，而變壞。對自己最愛的物品不也就是要好好愛護嗎？這種感情不是空虛的，是大家都擁有的！像今天，我在老家的姐姐要來了。因為不夠床，竟然安排她和我誰！這種心情讓我無法忍受了。我試過講自己虛假的理由：“我不喜歡和別人睡，那怕是媽媽也不怎樣睡得著！”也試過發脾氣！

「3」說不出的感動作文

愛，原本很容易，就是輕輕把你放在我心里，愛，其實也不容易，因為今生已無緣和你在一起。

好想撥通你的電話，只想聽聽你那熟悉的聲音，只想知道你是不是在忙著，是不是也象我想你一樣還在想著我。

有一個能夠思念的人，其實也是一種幸福！以后會怎么樣我不知道，但是我知道，今天，我愛著你。愛上你，只用了一瞬的感動；忘記你，卻將用去我的一生時間。

要是有人現在問我，最想做的事是什么？我只想說，我現在最想做的事就是能再見你一次，再說一次“我愛你”。而我現在最無奈的事卻只能在一個人的時候靜靜地想你。

這輩子最大的幸運就是遇上了你，而最大的不幸卻是讓你離開了我而不能擁有你。

在錯的時間遇上對的人是一場傷，在對的時間遇上錯的人是一聲嘆息，在對的時間遇上對的人是一生的幸福，你是幸福的嗎？如果愛上你是一種錯，那我情愿一錯再錯！

愛你，卻不能與你長相守，這是一種痛苦；等你卻不知道結局，這是一種無奈，

但求此刻能擁有你，但求此生能與你在一起。

不再相見并不一定等于分離，不再通訊也不一定等于忘記，因為你的幸福和快樂，會是我一直的期望！

愛你，卻要無欲無求，好難! 愛你卻要獨自承受，好痛！愛你卻讓自己心碎，好慘! 但這一切竟然會心甘情愿，好傻!

想起你，我的心就有說不出的痛，你是否知道？而我能時刻感覺到你的喜，你的悲，因為你一直在我心中！

如果有一天，當你想起有誰愛過你，那其中一定有一個人是我！如果有一天，沒有人再愛你了，那一定是我已經離開了這個世界……

有些人，有些感情，錯過了一次，也許就會錯過整整的一生。

「4」說不出的感動作文

高中作文頻道小編[藍色之海]今天給大家整理了《知道 · 說不出》的優秀作文，這篇知道 · 說不出共有1500字，是一篇很優秀的原創作文，這篇知道 · 說不出很值得大家參考和學習。

我不需要為一個人而活，只是在尋找生命中空缺的位置，到底誰來填補。是你？我不敢講永遠，然而你無法理解，甚至覺得可笑？呵呵，不怪你，在我平靜安詳時你沒格惹我發怒。沒嘗過等待、苦澀的你不會懂，別與我爭閱歷知識多厚，因為兩個不同世界的人有不同的經歷。對錯無法衡量，哪怕你理性，也要給感性空間。人心本善雖然不需要你感動，但絕非要讓一個與你無關的平凡少女忍受靈魂之苦，你說對不對？

愛是一種錯嗎？為什么愛了數年，換了幾個相思對象；把心填得滿滿一無反顧，始終沒有改變極憂郁的內心。只剩下殘渣落葉，當前依舊如此。眼看別人付出的愛都有回報，我卻都來不及羨慕嫉妒；因為我看不起他們，認為他們在干擾我，我常想：這些人幸福有什么了不起！明知道我在感情中什么都得不到，還要炫耀你們有多好！類似的事發生多了，我對那幫人產生厭惡。之后看見他們痛苦，我會幸災樂禍笑得很開心，感覺他們的悲傷是我最大的幸?！ぁぁぁぁぁ?/p>

我感覺沒人值得我同情，我是這個世界最倒霉的人，越欲望越得不到什么，只好獨自生悶氣，他們憑什么擁有那么多！那一切應該都是屬于我的，我天生就應該擁有這世上最好的。我的幸福是被他人剝奪去，有天我想全部搶回來，讓他們把我的痛苦加倍償還?。。偭晳T打感嘆號）

我知道這樣想不對，可是再清醒的人被這么多年反反復復的折磨，也會變得頭腦發熱。在你心里或許不可理喻，當然你不用理解，因為還有不計其數的經歷沒與你說，也不需要你去感受；因為我對你······所以不想讓你受傷害；這不假，我這么多年恨這么多人，說了這么多狠話，發過那么多“毒”誓，我的尊嚴可能會散盡。不過不用擔心，至少我還年輕，時間是解藥也許會讓我明白，但你要知道我等不及了，如果有天我連自尊心也失去······真不知道社會的殘酷會不會把我壓垮，壓得遍體鱗傷到最后走向衰亡。讓我再來心疼你吧，以你的快樂為快樂，以你的悲傷為悲傷；別再讓我承受與自己年齡不相符的思想，因為還有良心的少女不愿墮落。讓我在你的世界中做一個善良的人，找到靈魂伴侶帶來的善良。

你從我心里出現的剎那，改變了我，扯清了愛恨糾葛與世俗紛擾。

與你相處的時間，看清這個世界，原來世界還有暖意，并不會絕望。

這么久了，時間過得很快，我每天可以感受到你的存在，有你的日子不寂寞。

讓我如何忘記你，無論別人怎樣笑我花癡，怎樣談論我都不在乎。你的閃現能給我帶來心底最大的鼓舞，在憂郁時最深的歡樂。

其實我厭惡仇恨與不滿，更不想整天怨氣。你是我心中最大的秘密，忍住不說卻仍然耐不住情緒，愛一個男人愛到深處，愿意摒棄前嫌，做一個心中有愛的人。因為你，因為不讓你失望，不讓你失臉，我漸漸擁有堅強和善良。雖保留女生獨有的傲氣，但只想在你面前表露，在你面前鬧或者討你溫柔的罵，因為我只在乎你——

我知道說不出的遲早要說出。閃光燈在舞臺上連閃三下，我害羞到作不出聲，你懂的，那是上天安排的；我一直想說的三個字：“我愛你！”Eric漫漫長路，我依然在等你。

愛上你是種幸福——

平民女：Yesica

????高一:余越月

「5」說不出的感動作文

今天是母親過世的二七了，我的精神依舊恍恍惚惚的依然不相信這是真的，閉上眼滿腦子全是母親的音容笑貌，依舊是那么的慈祥。我在清冷的屋子里獨自哭泣，無盡的哀思像母親臉上慘淡的憂傷在我心頭縈繞，總是揮之不去那份母愛帶給我的柔情，我的五臟六腑似乎掏空了，我的生命之河斷流了……

冬天的寒風在嗚咽著，冰冷的淚水模糊了我的雙眼，看著靈堂前燃燒的紙錢被冷風吹的支離破碎，我用手輕輕地摸了摸母親冰冷的遺體，心底泛起潮水般的憂傷。淚眼朦朧的看到母親還坐在炕上，當我轉身離開家時母親直起大病沒有痊愈的身體向門口觀望默送我的情形；母親的背影慢慢在我眼前消失了，但是我分明地感覺到母親那是用心在目送我離去的同時，把自己陷入了悲傷的永恒當中！哪一種撕心裂肺的離別讓我終生難忘??！

母親啊，進入我的夢想吧？讓我再看一眼您的面容，讓我們彼此溫暖吧，您在哪個寒冷的地下多么的凄涼孤獨??！

今年八月份您總是說自己過不了今年冬了，但我總是很倔強的認為您不會就這么輕易的離我們而去，因為大病之后的您突然好了呀，

然而在這個寒冷的冬夜，您走了，您一個人孤獨的走了，您怎么就走了呢？甚至沒能給女兒留下只言片語，我想您就是要走也應該在冥冥之中告訴我一聲，為什么要在您五個兒女都不在您身邊時在這寒冷的冬夜里寂寞孤獨地離去呢？

那是一個星期天的早晨，大姐和二姐相繼打來電話抽噎著對我說：“母親沒有了，你要抓緊回來呀？”雖然打電話只有短短的幾分鐘而已，但女兒和您之間的距離不是遠隔千山萬水，而是永遠的陰陽相隔。想起母親瘦弱的身軀，我的心不斷的往下沉~往下沉，慘淡的早晨，慘淡的噩耗，慘淡的心境！雖然在這之前，我曾默默地為您祈禱，“母親您一定要挺過去啊！”多少次您就不是這樣挺過來了嗎？因為我知道，只要您活著，我就有媽，我的根就還在！

在您離世兩天后的夜晚，我趕到了您身邊，一進家門看到的只是慘淡月光下悲戚的靈堂和您躺在靈堂上瘦弱的身軀，我除了和姐姐嚎啕大哭還能做什么呀？以往親戚們來看您，您總是過意不去，總是那么感恩戴德的，得到他人的幫助您也總是過意不去，滿懷惻隱之心，憐憫之心幫助了那么多的村里人；迎接那么多的新生命來到世間。我想您的晚年不應該這樣孤獨的離去，您應該得到回報的，盡管您得到的回報與付出是不成比例的，您一直在心疼您的兒女們，可是我們兒女們對您的回報不及萬分之一??！沒有人會理解一個風燭殘年母親的心，您老是善待親人，但您的善良終會被人扭曲，我知道在這之前您哭過，您無奈過，我知道您不是沒有委屈，而您受盡委屈的淚水都流在了您自己心中，您所遭受的痛苦、您的心始終被苦澀的淚水泡著！

十一月的寒風刺入骨髓悲憫地吹過您的身軀，那像是您滿腹委屈的心聲，如泣如訴，看到入殮到棺木里的母親，我輕撫著您冰涼的臉頰和微亂的白發，在心里不停的問：“母親您就這樣長睡不起了嗎？”我多么希望您再一次對離家的兒女招一招手，這棺木太狹小了，豈能容得下您的寬厚，您的博大，您的慈愛，哪里那么的黑暗那么的寂寞和凄涼。但我確實知道母親您永遠起不來了，您這一生太勞累了，伺候家人，操持家務太辛苦了，您已經耗盡了最后的一份力量。母親您的眼睛閉得太緊了，再也看不到悲戚的兒女們了，母親您的嘴也閉的太緊了，母親，您難道再也沒有心中的委屈對女兒訴說嗎？無邊的悲傷滲透了十一月的長夜，走在凄涼的院中，院中堆積的花圈在寒風中作響，像是您在為我訴說著難以表達的憂傷！

在平常的日子里，您沒有兄弟姐妹呵護，可是在您病危時您唯一的不常走動弟弟和妹妹來看您來了，您和您的妹妹說起了您們小時候的事情，您們竟然失聲痛哭了，我明白那是您靈魂的歸屬和港灣。您見到了您想見的親人，您的心靈得到了極大的安慰！

在您辭世的那天晚上，我莫名的煩躁和憂傷，并且夢到了離世三十多年的父親，雖然我知道這只是一個夢，但我依然相信父親也許來接您走了，也許您們分別了三十多年了，父親是不忍心看見您孤苦伶仃的遭罪，而把您悄悄的接走了，因為去年這個時候伯父也是這個時候走的。

父親去世三十多年時間里，母親您就是這樣孤獨地走過了一生，您總是愧疚兒女們累壞了，可是您為此累壞了自己，做兒女的又誰知道，也許做兒女的真的不孝，讓您孤獨寂寞的生活了三十年，三十年?。∥业哪赣H……您一生節儉，平日里我給您一點微不足道的錢時，您總是說不用，舍不得花；女兒給您買的新衣服您總是舍不得穿，直到您走了，那些衣服還是那么的一塵不染，嶄新透亮！母親您老這是何苦啊！

母親??！冰冷的沙土把您阻隔到了另一個世界，哪里只有黑暗，冰冷、更沒有人間煙火，眼瞅著那一鍬鍬塵土填起來的新墓，一行行心底悲痛的淚水灑在您的墳上，仿佛天地都變了，山也變了，變得那么悲壯和肅穆！紙錢在寒風中繚繞翻飛，陣陣的抽噎聲，母親走了，我才知道您在我心中的位置，那種母愛無人替代，才知道什么是錐心刺骨的遺憾！望著至親我陷入了深深的愧疚當中，作為兒女我們到底為母親做了一些什么？給了病中的母親多少關愛，又給了母親多少的精神慰藉？陪母親說了多少知心話？知道母親的心靈有多苦嗎？母親需要什么？而面對照顧了我們一輩子的母親的遺體，說出那樣的風涼話為什么親情竟是如此的自私、冷漠和虛偽！

母親，我生命的源泉，靈魂的棲息地，母親您走了，女兒我向誰訴說難說的心事，到哪里再去找尋環繞母親膝下的母愛和溫暖？小時候，您給我的愛是一塊甜甜的糖，吃在嘴里，甜在心里，長大了，您給我的愛是一輪掛在異鄉的皎潔明月，掛滿思念，照進夢想；然而現在母親您在天堂的那邊而我卻在人間的這邊；從此，生死兩茫茫，孤獨的靈魂在異鄉漂泊不知所終！

揮淚和母親永別，母親在另一個世界，站在母親住過的屋子，滿眼都是您操持各種家務的身影，喂雞，掃地，擦柜、做飯都是那么的真實。我站在您的炕前，看著您靜靜地看著您，聞著您的氣息，所有一切您忙碌的身影都在腦海里像放電影似的翻過，母親，您悄無聲息的走了，留下了孤獨的我在遠隔千山萬水的異鄉；從異鄉到異鄉，從此回家的路那么艱辛，因為那個家里不再有您熟悉的身影。

我設想，假如時光可以倒流，我真不愿眼睜睜的看著您在我的視線里孤獨的離去；假如時光可以倒流我不會像現在這樣傷心的承受您離去的現實；假如時光可以倒流我會祈求上蒼給您一次重生的機會讓您給我訴說您滿腹的委屈！然而您將淚水和苦水咽下肚子。帶著遺憾離世，當我含著淚水寫完這段文字時，卻與母親跨越了人間與天堂的距離。

我怨蒼天不公，為何母親終生操勞，沒得片刻的松心和快樂；我悲，悲痛之余我怨蒼天無情，在母親走的時候兒女都不在您身邊，您走的是否安詳，是否坦然！

在這個寒冷的季節，思念之淚如漫天飛揚的雪花，提筆成殤，只有把無盡的哀思寄托在憂傷的文字里，母親您老知道嗎？我在想念您，想念您直到我生命的盡頭！

懷念是一種說不出的痛?。?！

「6」說不出的感動作文

靜靜的夜晚，望著天空中那閃爍著的繁星讓我又一次地想起了辛曉琪的那首歌。想念你的笑，想念你的外套，想念你白色襪子和你身上的味道。想念你的吻和手指淡淡煙草味道，記憶中曾被愛的味道，憂傷的歌詞把我再一次帶入了思念的痛苦中。你清晰的面容再一次浮現在我的面前?；貞浿鄳贂r的甜蜜，被你遺忘時的痛苦，淚水情不自禁的從臉旁滑落下來。我翻起了我們曾經用筆尖寫下的愛的詩句。那一行行歪歪斜斜的文字和斷斷續續的諾言，讓我沉浸在了無數次的甜蜜中?？赡愕碾x去讓甜蜜的夢化為烏有，夢醒了，一切都成了泡影，唯一不變的是我對你深深的思念。

記得第一次被你摟著腰，你深情的對我說出了那三個字：“我愛你”。望著你深情的雙眸我感到了無比的甜蜜和幸福。可是你的離去讓我陷入了深深的痛苦中。你總說我太過于執著和認真，我要的是一輩子的愛戀?？墒悄氵@輩子都無法給予我。你每次的承諾到最后都是泡影，無數次的欺騙和捉弄已經讓我傷痕累累。每次被你欺騙后的我都下定決心想離開你，卻又在一瞬間停止。我承認自己愛的太深放不下這段感情。也許，是我把一切想得太美好了。你的背叛和離別對我來說已在我生命中無法割舍，但同時也讓我更加堅強了。留在紙上的一篇篇感人的情詩，看似美麗，但是現在突然明白，原來我們都只是在宣泄自己的情懷，字里行間流露出的傷痛很疼但也很美。

思念是一種說不出的痛，是因為明知何為痛，卻不知該如何去平息；痛是因為還愛著，既便不能擁有也不想讓它淡化甚至消失；痛是因為思念的人遠在天涯，而讓心成為咫尺；痛是因為明知思念的人不會出現，而曾經的往事卻如影片一般浮現在眼前；痛是因為思念的人時常在夢中，夢醒了卻無人訴說。

思念是一種說不出的痛。那是一種隱隱的痛，是糾纏在心底偶爾泛起的痛。雖不至于讓人心如刀割、痛徹心骨，卻可以讓人終生難忘。它無從去吶喊，無從去釋放，它是纏纏綿綿的，是默默承受的，是人們常說：“相見不如懷念”,也許懷念的正是那讓你感受到痛的愛，懷念的正是那種讓你無法釋懷的情。在思念中呈現的是美好的事物，現實生活所不能給予的東西，只能在無盡的思念中去追憶！

思念是一種說不出的痛，思念燃燒著寂寞的午夜思念是一種幸福的憂傷 , 思念是一種甜蜜的惆悵，思念是一種溫馨的痛苦，思念是一種說不出的痛！

「7」說不出的感動作文

有些人說不出哪里好，但就是誰都代替不了。

除了自己，沒有任何人知道心到底有多難過。

不要與過去過不去，沒有過不去的過去。

看一場不痛不癢的電影，談一場沒有目的的愛情。

你曾經說要和我到永遠，可是現在卻是我一個人。

是我錯的太離譜，還是現實顛倒了黑白。

牛頓曾經說過：給我一個支點我能撬起一個馬桶

我要親手給你幸福，別人我不放心

如果有一天，你說你想我了，我會對你說：晚了…

尊敬的用戶，您的暑假余額已不足一個月，請及時充值！

天地是囚籠，而我們是時間的俘虜

總有一個人來過你的生命，留下經久不滅的烙印

時間沖走了你微笑的痕跡卻抹不掉我對你的回憶。

我的眼睛一定有問題，我的視線無法自你身上離開?！?/p>

同樣的時間，同樣的地點，卻等不到同樣的人。

那些零碎的記憶，漸漸失去了方向。

一些不安的情緒在暗夜里生長，腐蝕了明媚的心。

如果有一天我們不在一起了，也要像在一起一樣。

錯過的年華，開出斑斕的花，輪回了荒蕪的春夏。

你還欠我一個擁抱，最后的擁抱。

空白才是最大的障礙，讓我找不到回到過去的塵埃。

是誰給你那么大的勇氣呢？別告訴我是梁靜茹

失而復得的東西，永遠都是二手貨。

高攀不起，所謂的天長地久和地老天荒。

人生沒有彩排的機會，每時每刻都是在現場直播。

「8」說不出的感動作文

11、在通往未來的路上，每個人都是孤獨的旅行者。誰不虛偽，誰不善變，誰都不是誰的誰。為什么要把一些人，一些事看的那么重要。我記得第一次見到你，我不知道你現在對我有多重要。

12、我期待著從背后擁抱你時她的臉。諷刺的是，我并不是很理解它，但我想讓你們理解它。

13、我們遺憾的不是錯過了最好的人，而是遇見了最好的人之后，把最好的自己用完了。

14、他有太多太多的錯誤。只是我也喜歡他那些不好的。

15、我是一個絕望的人，一個沒有回音的聲音。

「9」說不出的感動作文

父母的愛是天地間最無私的愛，自從我們呱呱墜地，來到這個世界，父母就開始愛著我們直到永遠。父母的愛，是一種天生對兒女的愛，最自然的愛。

古人云：“慈母手中線，游子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉?！蹦赣H的愛猶如于春天里燦爛的陽光，帶給我溫暖，帶給我光明；母親的愛，猶如于狂風中的一把穩定而沉著的大傘，為我遮風擋雨；母親的愛，總在我困難的時候給予我幫助，給予我動力。那股如絲般連綿不斷的愛意成為我堅強的后盾，讓我時時刻刻不再有空虛的感覺。

而父親的愛，是博大深沉的，是不拘小節的。父親的愛，總在我犯錯誤時，給予我及時的教導；父親的愛，總是在我遇到難題時，給予我正確的指點……如果說，母親的愛如水一般深遠，那么，父親的愛就如同山一般的厚重了。

從小，父母就教育我如何做事，如何做人。他們給我講二萬五千里長征，給我講毛澤東、周恩來，給我講雷鋒的故事、董存瑞炸暗堡……他們告訴我，做事要小心謹慎、對人要誠懇、不可以說謊，要懂得知恩圖報……

這一切的一切都是為了什么呢？以前的我總是很天真的認為，父母照顧自己的兒女是很應該的，很自然的事?，F在回頭想想，這是一種多么偉大的精神！就拿我的每一天來說吧！

一日三餐都是媽媽為我準備，可是每一次在吃飯時，她依然在干活。到了晚上學習時，父親又來輔導著我，教我做道題的時候要認真，不能馬虎。

這樣的每一天，構成了幸福的我，它是平凡的，又是不平凡的。面對著父母的這分恩情，我明白要將感激的心化為實際行動來報答。

親愛的爸爸媽媽，謝謝你們為我做的一切！我一定不會讓你們失望！

「10」說不出的感動作文

“吱呀”，輕輕地推開那扇早已腐朽不堪的院門，再也熟悉不過的景象頓時映入眼中。熟悉的景物，熟悉的味道，熟悉的感覺，但是不見最熟悉的人……踏著長滿青苔的石徑步入院中，靜靜佇立，昔日的情景如電影般一幕一幕重演……

東方剛露魚肚白，一聲聲棍棒聲便打破了這片寧靜。薄薄晨霧中，可以看見井邊蹲著一個很瘦的人，雖然很瘦，但卻給人一股從骨子里散發出來的倔氣，他的動作嫻熟，仿佛做了很長時間一樣。曬好衣后，太陽已露半邊臉了，他又急急忙忙的鉆進廚房，在灶邊弄了一會兒過后又奔向房里，簡陋的家具，一個搖搖欲墜的衣櫥不知打了幾塊板，一個兩層的手做的物柜，還有一張拼湊出來的床。他輕輕拍醒床上的孩子，只見一個個兒矮矮的小男孩忽地睜開眼，“爸，吃飯啦！”那個中年男子微笑著點頭，手也不歇著，連忙給男孩穿衣。洗得發白的還有點大的布衫，全是補丁的褲子，套上那僅有的“多色多布”鞋，隨后便拎著他去吃飯。

一張厚重的，油污污的大木桌，上面蒸著兩碗粥，其中一碗較厚，還飄著蛋花，另一碗幾乎是米湯，中間有一碗咸菜。中年男子將有蛋花的那碗移到兒子的面前，示意讓他吃，兒子年幼不懂事，也沒問為什么父親的粥較薄，便大口大口吃下去，中年男子欣慰的笑了。是的，只要讓兒子吃好穿好一點，他便滿足了。其實他自己也比任何人都清楚，兒子與同齡孩子比起來是最可憐的，兒子剛生下時，孩子的母親就因為大出血而離去，而他自己還是個啞巴，處處受人歧視，遭人白眼，這些他都可以接受，他只想好好保護兒子阿強，而兒子也是他活下去的寄托和支柱。

但事實卻非他所想那樣，不可逃避的事情還是發生了……一天阿強回家就將書包往地上一扔，他的臉還青了一大塊，滿臉淚痕，他的父親連忙跑過去看兒子的臉并打手式向發生什么事，令他驚異的是兒子競爭用勁打落到他的手，并大吼：“為什么，為什么你是啞巴，還老是跑到我校邊賣烙餅，同學都笑我是啞巴的兒子，長大后準沒出息，他們還筆我沒有媽媽，于是一起揍我！這都是你的錯！都是你的錯！”兒子一頭進埋在被窩里大哭，而父親則蹲在石階上，掏出一張發黃的相片，相片上的女子顯得溫柔可親，父親靜靜的注視著她，淚水模糊了他的眼，就這樣靜靜的蹲立著，他的的背影似一座雕像，落莫而感傷……

后來，父親再也沒去過阿強的學校邊賣烙餅，而隨著年齡的增長，阿強變得越來越沉默，不與同齡孩子打交道，只是一個勁兒的學習，信父親欣慰的是阿強的成績很優秀，于是賣烙餅時，他便打手式跟別人說：“吃我烙的餅，會跟我家阿強一樣聰明！”因此，每當別人提到阿強成績好時，他的父親就自豪地昂著頭。

四年后，阿強終于接到城里一座重點中學寄來的通知書，他欣喜若狂，這也就表示他將遠離令他煩惱的父親，到了城里，沒有人知道他有家景，他便可像其它人一樣自由得生活，臨走那天，父親讓阿強穿上他新買的衣服，并往阿強兜里塞一疊抄票，阿強拿出來看了看，對他來說這是很多錢，每張抄票都是父親辛辛苦苦賺來的，看著父親日益蒼老的面容和許多花白的頭發，松樹皮似的手早已伸不直，老繭重重，因為烙餅紙甲都油亮亮的。阿強的眼光頓時濕潤了，但想要擺脫父親的念頭始終沒打消，“爸……要是…要是平時沒事你不用去我校了，錢……就讓別人帶過來吧！”阿強不敢正對父親的眼，而父親眼神黯淡了下去，便默默的點頭，阿強心頭雀躍了一下。

很快阿強便留戀上城里的生活，忘了那個小院，同時也忘了啞巴父親。他漸漸的學會了許多壞習慣，交女友，打游戲……而這一切的前提當然是錢，于是他寫信回家說學校里要什么資料等要交錢，而不久便有人受父親之托送錢來了，阿強逐漸的丟失了自我……每次放長假，他都拿學習來搪塞父親不回去，直到后來有一天，別人對他說：“你快回家看看你的父親吧，他好像……”阿強心底猛得一沉，連夜趕回老家。

熟悉的道路，推開熟悉的門，沒有見到熟悉的身影，連忙奔進房里，他傻眼了，躺在床上的那個人是自己的父親么，兩眼深凹下去，嘴唇干裂，花白的頭發所剩無幾，只剩一副皮包骨頭了，“爸爸！”阿強失聲痛哭，而父親看到他先是一征，然后欣慰的笑了笑，抬起手想要摸兒子的臉，卻無力垂下，眼皮漸漸合上……村居告訴他，自他走后，父親更加勤奮拼命的做事，生病了也不舍得花錢治，每個假日都站在門口眺望著公路……

瀟瑟的秋風，冰涼的雨水，新的墳墓前跪著一少年，臉上淚水與雨水混合為一體，是懺悔，是自責，一切都來不及了，父親對他的愛，始終沒有說出口，他對父親的感激也沒有得及說。錯過了，后悔了，一切都過去了……秋風秋雨合葬了啞父那份說不出的愛。

「11」說不出的感動作文

曾經有一首歌道：“接受我的關懷，期待你的笑容”。有些事隨著時間流逝被淡忘，有些是無論時間怎樣推移都無法忘記。那是在超市門口的一件事，卻讓我記憶猶新，至今難忘！

在我的記憶中，我每一次和媽媽走出超市的時候都會看都這樣一個人。這個人面容蒼白，臉上都是斑點，眼里布滿血絲，衣衫襤褸……這時，你會問到，他的家呢？他的家就是一個空調外面包裝的紙箱子。每次看到他，我都會改他一元錢。我想你也會和我一樣吧。

這不，今天我又來到超市出口，我發現出口有一個捐款箱，上面貼著一張紅十字，旁邊站著一位負責人，大聲喊道：“請為貧困山區的孩子們捐獻一份愛心吧！”人們聽了，有人捐5元，有人捐10元，還有人走開了。突然，一個身影出現在了我的面前，他就是那個乞丐，只見那個乞丐走到捐款箱前，用沙啞的聲音問到：“你們這是在干什麼呀？”那個負責人厲聲喝道：“去去去，快走，快走，快走開！”但是那個乞丐不但沒有走，還在他那破爛不堪的口袋翻了翻，他在翻什么呢？旁邊的人用異樣的眼光看著他。我也對他投去了好奇的'目光。我親眼目睹他從口袋里掏出一元錢，小心翼翼地放進了捐款箱里，在場的人們感到不可思議。有人說：“什么，我沒看錯吧乞丐也捐錢，太陽從西邊出來啦！”還有人說：“什么，乞丐也捐錢，真是太不可思議了！”人們議論紛紛。負責人連忙道歉：“哦，剛才是一場誤會，請你不要在意?！钡?，那個乞丐沒有理睬，只是默默無語的走開了，這次也沒有機會讓我施舍他一元錢的機會了。

這件事雖然已經發生很久很久了，但是我每當想起這件事，都任記憶猶新，我都有一種說不出的感動！

「12」說不出的感動作文

這真得很殘忍，但卻不得不承認，雖然痛徹心扉。

有些人掏出了心給你，你卻視而不見，有些人心里沒有你，你卻百般惦念。

百折不摧、百事可樂、千古不朽。

送你一瓶水，愿你煩惱如水般流走，送你一盆花，愿你世界時刻充滿香氣；送你一盞燈，愿你生活時時充滿希望！祝你三八女神節快樂！

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如果遇到喜歡跟你曖昧卻不給任何約定承諾的人，請火速離開。

痛快跑的感覺遠比坐在家里想象跑要好得多！

從沒哪種分手是突然而來的。一切感情，也許會有突然的一見鐘情，卻很難有突然的戛然而止。因為感情有漲落，可是要變得淡而無味，乃至于中斷，就需要時間和過程。一切分手，都是在一點一滴中慢慢積累而成的。沒有哪個人會突然不愛你，只是你突然知道而已。

滿腔的委屈怨恨找不到出口救贖積壓成魔

那天我一個人在街上走，雨很大，地很滑，我不小心摔了一跤，把我的心摔了出來，上面竟然有你的名字。早安！

自從和你分手以后，我發現追我的人越來越多了。

一想到明天要上班就頭疼，腿疼，眼疼，手疼，腳疼，哪里都疼。

最好的人際關系不是相互需要而是相互關愛。――鄭巧

角落的那個窗口，用盡全身力氣，沉默的埋葬了過去。

女人要自立自強，有自己的工作，在家庭中才會有地位，才有尊嚴，不要被現在社會的觀念迷惑，女人應該被男人養，花男人的錢，這樣沒人會看得起。

【禪語人生】一年容易又春風，在這新年的開始，向佛陀祈愿：愿眷屬和諧，家庭美滿；愿掃除習氣，增加修養；愿修行進步，增加慧解；愿佛教興隆，眾生普度；愿世界和平，普天同慶。

我從自學中學到的任何有價值的知識。達爾文

故事的開頭總是這樣，適逢其會，猝不及防，故事的結局總是這樣，花開兩朵，天各一方。

生命里，一定會有一個對的人在等你，你遲早會遇到。

有些歌，聽著聽著就厭了。有些事，說著說著就忘了。有些傷，想著想著就哭了。有些人，走著走著就散了。

什么也做不了，心里卻很不舒服，只愿好好的！

「13」說不出的感動作文

同一個城市，一個在東一個在西，why每次見面總是有會那么點小插曲，雖然嘴上說很樂意跟他們一起玩，可因為這樣我們獨處的機會少了，眾人面前話也不好多說上幾句，心里有種說不出的苦，真不希望下次見面還會出現多余的人。其實我的要求并不多只是希望兩個人能好好的靜靜的坐下來，聊聊我們的過去及未來。喜歡你靜靜地看著我的，喜歡你摸著我的頭，喜歡你說我傻，那種感覺真的很美很美，也不知下次見面是什么時候了，時常覺得我們的距離越來越遙遠，心底總有一種莫明的失落感，而且愈來愈強，想想真奇怪。難道是因為朋友說的距離遙遠的戀愛會有變數的緣故嗎？還是自己想太多了。

世事難料公司竟然將他派至駐外辦事處，天啊！要考驗我們也不是這么快吧，可事情已成定局，也只能跟他說好好考慮清楚，不過看他去意已決也不好多說什么，畢竟我們認識的時間不長。假如我叫你留下來不要去，你會作何決擇呢？可這話不知該從何說起，不想影響你的前途可也不想我們相隔兩地，有時傻傻的想要是你選擇不去該多好啊……真不知沒有你的日子里我一個人該怎么過，也很想聽你的話，可自己忍不住會去想那么多，多愁善感離我已越來越近了。

原本以為談戀愛很美好，可事實并不是一切都能盡我意，如今真有點失望……就讓一切順其自然吧！該來的它會來的，想走的留也留不住，相信我們會走到最后的，俗話說的好“兩情若是長久時，又豈朝朝暮暮?！?br>