作文|過往的歲月作文(匯集十四篇)
發表時間：2024-07-26過往的歲月作文(匯集十四篇)。
? 過往的歲月作文 ?
年輕時看到天際劃落的流星，手作合十狀，卻深知愿望不可能被實現；現在路過車輛的光斑打到窗欄上，總會當成是偷跑的流星，手不作合十狀，但十分想要它能夠實現自己的愿望。是不是自己越活越年輕了？時而躲避，時而懷戀。
盡管現在只身一人打著內心想表露的文字，但我并不孤獨。已是深秋的夜，蟋蟀的聲音還是大過我播放的音樂。兩種聲音不停交替著充斥在我耳邊，有點兒煩躁，又覺親切。在這片大地之上，有我幼時，年輕的模樣。
對過往，思想像秋末的桂花，淡淡香氣，淡淡地回憶：從前的懸崖變成了現在的酒店，現在的湖泊是以前的崖谷。記憶深刻的還有那條鐵路，以前石枕兩旁的野草總跟人爭高，荒廢鐵路成了小青年們怡情散步的地方；而現在，每天都要路過那條鐵路的我再也看不見它的輪廓，它的'兩旁豎立起了高高的電網，過涵洞前是長長的下坡，時不時會有乘客在火車上探過頭來，看看這邊的風景。
說真的，我更喜歡以前的松樹，它們老愛往上長，我就抬頭望那樹尖的松果，抱著樹干搖搖，它們會很疼愛我，掉下兩個松果給我。直到現在，我都相信它們能聽懂我們的語言。在辦公室里，我會小心翼翼地擦拭每一片綠蘿葉，每一篇發財樹葉；在山野間，也喜歡跟樹木們說說話。
記得有次同事問我跟誰吵架了，我說跟自己。他疑惑不解。小時，我從不注意自己吵架時的表情，長大后我老是叮囑自己：生氣的時候去鏡子面前，看看自己難看又孤獨無助的表情。接著一個自己傷心，另一個看著鏡子里丑態的自己鞭策，開導自己。
到現在這個年齡，我常能想起長輩們勸導的話，無不是講訴時間飛逝，羨慕年輕的容顏，向往年輕的純潔。而那時的我們爭執著，要去推翻他們的結論。事實證明，我們同他們一樣。匆匆時光，給我們留下了笑容與淚水，編織成了記憶，這件記憶的衣裳重重疊疊有了不少補丁。最后，大家都在想這件衣裳原本的樣子。
我想捧著一手泉水，告訴層林盡染的大山磅礴巍峨；我想捧著一束玫瑰，告訴你愿我的血液融入花瓣的色彩。遵從內心，他人也透徹，這悠悠歲月，是否會少太多的感嘆和遺憾？
? 過往的歲月作文 ?
“偷得浮生半日閑”本應是很閑適和寧謐的事情。也許對別人是能使身心完全放松，思想長上翅膀，天馬行空，想吃吃，想喝喝，超然物外的一種境界吧？與我卻全然不是。我只感覺焦慮不減，心依然不安，頭昏蒙蒙的，被藥物控制了一般的感覺。最后甚至有些惴惴不安的擔心，怕家人著急，怕“有關人員”煞有介事地胡亂議論。
前天下午，一個人去了醫院治療喉嚨后，心情突然極度煩躁。電話叫老婆開車來接我回去，我站在醫院門口的寒風里抖抖索索，胡思亂想。覺得自己簡直像一輛要報廢的老爺車。等了近半小時，依然不見車來。索性關機，讓自己“失蹤”吧。用我所能想到的辦法處理自己。打了一部的士，茫然無助地去了匯城酒店。
我情緒的極度不穩，似乎對她而言沒有什么征兆。頭天晚上，我還跟她一起去萬江水會休閑中心混到半夜，吃了一肚子夜宵?；貋砗笮纳窬涂宓簦稽c睡意沒有。于是，我開始想一些操心事折騰。先是想到公司近來人手稀缺，僅剩的幾個職工吊兒郎當，上班曠工很隨便，再是想到委托L管理的部門簡直一塌糊涂。想到他這個人。這是我十幾年來一手帶出來，栽培出來的一個“干將”，可這一年多來幾乎乏善可陳?，F在發展到還好像不聽我的指令，完全失去了責任心，集體心和工作方法，積極的工作態度化為灰燼。想到一些細節，恨不得馬上叫上來臭罵一頓開除了事?？墒牵业纳ぷ硬恍?，說話疼痛。
接著，我開始總結一年來骨干職工中幾個犯混的家伙。H這個我一直以來關照和培養的對象，幾乎就是跟我私下對著干，自以為是的令人發指，心胸狹隘的令我想殺了他。再想到那個我給了他重生機會的K，也是擺譜的厲害，不思進取，嘴上一套，做的一套……，越想越氣，越覺得自己是被蒙在一灘悲劇的泥淖里，越陷越深，幾乎不能呼吸。我深為我帶著他們做這間打算改變命運的公司而后悔，甚至覺得我當初的決定是我一生的失敗。
想在空間里寫點東西，理清思路。但是寫著寫著感覺頭暈目眩，一切都是雜亂無章的自由電子和流星在閃爍。再睡下，強迫自己進入夢鄉，但是我做不到。感覺床鋪極不舒服，逼仄而冷颼颼的。我沒有了存身的空間？她蝦米般滾在一邊，永遠都是這個別扭的姿勢。好不容易我能安靜幾秒，她又鼾聲如雷，炸響黑夜。絲毫不顧及我的感受。想到她從來都不能領悟我的感受和崩潰情懷，傷感更加嚴重。
我開始再度起床，寫我自己都不知道是什么玩意的悲傷，咀咒的分行文字。終于折磨到天亮。我起床了，依然沒有早餐，依然是那句與冰塊同溫的“吃面條”嗎？我深惡痛絕的食物，她總是一再提及。從沒用心考量過我的胃口。有時候想，就算你真的做一碗豬食，如果存含了用心和熱情，我一定知道。
全身酸軟，頭暈目眩，一個人關進辦公室，想到了死和消失。想到將公司關閉，想到狠狠地懲罰這些曾經讓我感覺不錯的混蛋。最想的是，摸著我自己滾燙的臉，想著能睡一覺?？墒牵味妓恢?，人像風雨中一片樹葉在飄搖，感覺寒冷而無力支撐。
熬到下午三點多，我覺得應該開車消失了。剛出門遇到一個來看我的朋友，堵回來聊了幾句。他遞煙給我的時候，我想也許與我三天的強行戒煙，引起的精神紊亂有關。我抽了半只，但是頭立即暈眩不止。車是開不了了，我跟他的車到了醫院。
礙于曹姐的面子，那個給我治療了幾次的醫生小伙子很客氣，開藥，呼吸消炎。這次的咽喉炎急性發作，我特別感謝初識不久，僅有一面之交的曹姐，她給了我很多幫助。我曾經一度打算和她傾訴下我的心事，我總覺得我精神不對勁。想想又沒勇氣，關人家什么事情呢？想到她，是因為整理過她的模范資料，知道她是一個看慣了人生的春花秋月，甚至可以說經歷了人間生死考驗的一個女人，一個閱歷豐厚的女人。也許她能有辦法從病理和心理上給我一些開釋吧。還想到另一個我曾經的設備供應商，一個信佛教的梁先生。記得他跟我說過他做過“辟谷”，就是躲起來不吃不喝，不跟人接觸，清理一下自己。這是一種強行調節嗎？
心底里還是有一絲放不下的什么東西拉扯著我最后的腳步。在決定雪藏自己之前，我給她發了一個信息：我等不及了，我想消失兩三天。這個不明智的女人，她為什么就不會用腦子想想。要是我真打算完蛋我會什么都不說的。我留下的線索很明顯，沒開車，文送我去的醫院，我跟她說過醫院的'曹姐對我很好。她一打聽就應該知道沒啥事。尤其是我手機留了語音，怕有供應商誤認為我關機躲債。今天中午開機，看見她的信息是：你再不聽電話，我就撞車，叫交警來找你。親愛的，我實在不想當你的依靠了。你一點都感悟不到我內心的凄苦和焦慮。我絕對不是你想像的那么強大，永遠能風雨不動安如山。
我無數次感覺我走在懸崖的邊緣。我需要斬斷捆綁我的那些有形無形的“繩索”。
斬斷這些繩索，強行調節自己。在匯城吃過晚飯之后，我吃了藥，然后上房去，用蒸汽一次次猛蒸自己。真希望熱騰騰的水汽，能在一瞬間將自己的肉體和靈魂蒸發干凈。
直到筋疲力盡，我躺下來，吃了幾粒曹姐給的安神藥，在十點多終于睡去。睡到早晨六點多，起床，再蒸自己。然后下去吃飯。吃完飯上來再睡，睡到下午一點，心神好多了。吃飯，吃藥?？措娨?。這時候，倒霉的事情又來了。我的“繩索”又開始橫空飛過來。
我先是想起了兩個預約，一周前的陳總約我周日去喝喜酒，一周前的宋總約我周日去參加高爐家酒嘉年華晚宴。他們一定都打了不少電話，我不回復會怎么樣？。看電視，滿是北國世界的霧靄，年邁的父母生活會不會有危險，要不要叮囑他們少出門？小女兒周末回來了，找不到我會擔心著急嗎？大女兒在上海，找了個老外的男朋友，我曾經表示了不滿。雖然沒有阻止，她要是知道我消失這么一回事，會不會胡亂聯系？老婆會不會亂說什么，亂找我。會不會跟我弟弟，父母和那些朋友說什么瞎話。
這本來也沒什么事情的。廠里的那幾個被我在心里咒罵了幾十遍的家伙在干什么？他們其實一點也不知道我的情緒和處境，我這么折騰真的會神經嗎？我不停地在手機筆記本上寫我自己都看不懂的文字。
終于終于，我寫出了兩個值得玩味的字樣。寬恕。后來發展成“寬恕別人，其實就是寬恕自己?！毙穆届o了一些。
我下樓買了一個新的手機卡號，給女兒發了一個信息。問她想不想吃牛扒。之后，我的手機就握在手里，等了一個多小時，小女兒驚喜地發來信息，回答我想吃，問現在還來不來得及，在哪里？我只好回復了地點和叫她跟媽媽一起來。進門的那一刻，我心很熱，我發現我小女兒實在太漂亮，太可愛的了，容不得傷害。
看著她貪婪地吃牛排，我感覺到了一瞬間的幸福。我想起了曾經讀過的一篇散文，一個父親看著她女兒吃餃子的那種眼神描寫。
沿著一條林中的小道一樣，我沿著這條好心情慢慢地想，也許事情還沒糟糕到不可收拾的地步，也許只是因為我嗓子疼，不能說話過分著急引起的負能量一度占據了我的腦子。那些人也許沒有那么糟糕。
。在剛剛過去的一年，我也有最大的寬慰：父親的手術進行的很順利，恢復的也很順利。公司的整個狀況不僅沒虧損還賺了巔峰時的70%左右利潤。獲得了很多市場信息，前路有了可以計劃的線索。一年多的業余文學寫作，收獲過得去?？创┝瞬簧傥膲娜撕同F象，結識了不少好的文朋詩友，也辨別清楚了好幾個文壇混混。親朋好友們都還算基本健康，無人離去，也沒有人遇到較大的挫折。
不安和憂慮肯定不是我一個人的，也沒必要我去扛著。雖然社會的黑暗在加劇，官府里越來越多的官員們貪婪和丑陋成常態和慣性。老百姓的日子在新的一年，看起來不僅不會有“幸福感”，有可能悲傷更重。但是這和我有什么相干？近日電視里不斷播放北方地區的霧靄嚴重，空氣污染開始折騰人的健康和生命的底線?？磥砩咸煊X得這個世界要進行修改了。隨他去吧。我只給我遠方的父母打個電話吧。
在極度絕望和憤怒的時候，我“躲藏”了自己一天半，偷得浮生閑的滋味很豐富。
? 過往的歲月作文 ?
再香的茶，不能隔夜，隔夜則壞；再美的回憶，不要經年，經年必累。時時清洗茶杯，杯有清氣，入茗必香；天天清空心事，心有余閑，幸福自來。舍不得清洗昨夜的香茗，必然喝壞今天的腸胃。過往終究阻擋了現在。
——前言
我曾經無數次的想過，是什么事情養成了如今的懶惰，是什么習慣變成了如今的我，是什么問題變得開始自責起來，也對，不管是什么，終究改不了從前的一切。
看起來可遠，步入小學的時候，我不曾期待，我只是覺得不過是換一個地方上學，不過是變了一個名字的學校開始新的生活。
我現在清晰的記著，剛開始的我是一個愛勞動，善于思考的人?；蛟S有很多人都跟我一樣，每一天放學的第一件事情都是開始拿起作業開做，做完之后便是接下來的預習各種東西。我并不會覺得無聊，我反而覺得充實安穩。
維持大概也有兩年左右，一二年級的成績本就不怎么重要，主要感覺是啟蒙？本身學習就很好，再加上自己的良好習慣成就了曾經那個“三好學生”。那個時候的我并不接觸網絡，不甚至都不曾了解過網絡。三年開始，我變了。
我迷上了一種叫“游戲”的東西。
它的出現打亂了我所有的計劃，我的沉迷使我的，成績大大跌幅。從95到80，又從80到70。
但我卻絲毫不關心。是從什么時候開始才意識到自己怎么變成了這副模樣？
四年級下冊我努力，我努力“戒掉”這些所有的壞毛病，什么“飯來張口，衣來伸手”。我懺悔過，我深刻的記著我在一本筆記本上寫了一句
“不知道從什么時候，我變了，變得快不認識自己了?！?/p>
怎么說，五年級我力挽狂瀾，但我的所有一切始終沒有回到從前的樣子，我真實的意識到，所有的所有，不過是一場對自己的考驗，然而我失敗過也成功過。
到頭來小學畢業了，我畢業的時候說過一句話：“現在的自己終究是現在的自己，曾經也只是曾經了?！痹?？哪一個曾經？不過，已經不重要了，實在是曾經了。
我已養成反觀自己的習慣，對苦難的感受和記憶已經不再強烈。我從自身的經驗中發現：沒有人從一開始便是人們所稱的“學霸”，也沒有人從一開始便是所謂的“學渣”，只不過是因為經歷的事情洗禮了不堪的自己。
我以追憶往事滋養自己，在我體內尋找養料。我以小學，結束我的過錯。我拿努力，開始現在的生活。
? 過往的歲月作文 ?
淚水早已浸濕了雙眼。
遠遠的望著那張立在講臺上的試卷，心里不禁地顫抖，上面的成績讓人無可救藥。不僅回想起那天發生起的那些事情。
記得那一天老師拿出來了一份卷子，說要明天進行古詩文的測試，題目非常的廣泛，有可能會涉及到未來的詩句，以及一些關于化學、生物的一萬字的論文測試，并且說時間不長，只有10分鐘，讓我們好好進行測試。這一天，我拿好了筆，做到了課桌上。過了好久，老師才過來，他的手上拿著落地的好幾米長的卷子發給了我們。我的腦海里瞬間想起了一首詩叫“飛流直下三千尺，疑是銀河落九天”我接到卷子后，傻眼了，因為卷子上面沒有一個字，這個時候，老師說話了，說要我們在十分鐘后收卷子，這一次考試的題目就是關于“研究生物基因的發展以及結合”的一個論文項目。我立刻腦子里面有了構思，我便眼疾手快的開始寫了起來，看著旁邊的同學一抽歐戰的樣子，我欣喜的不得了，便放慢了速度，就在即將收卷的時候，我還差最后一行字?？墒沁@個時候，我的筆突然間沒水了，我立刻拿起墨水瓶開始吸水，這個時候其他同學的字突然間變多了，變得越來越快，在打鈴的前一毫秒竟然全部寫完了。老師陰著臉走到我的面前，語氣沉重的說：你失敗了，因為你沒有提前準備好需要的東西。我這個時候突然間淚流滿面，我錯過了人生中最重要的一次考試啊。我十分的后悔，不知道該怎么辦才好。
這個時候，我突然發現我的淚水在不斷的放大，旁邊的同學們變的越來越小，我看見老師張著嘴，目瞪口呆朝我這邊追過來，可是還是越來越小。我醒了，這雖然是一場夢，但是我的淚角已經沾濕，雙眼便變的模糊不清了。
? 過往的歲月作文 ?
那些過往
淮外7（4）班李家泉
曾經的過往，回憶起來像一杯苦茶；一粒糖果；一串辣椒；一顆葡萄；既有苦辣，也有酸甜。但有時卻是一陣陣難過的洪波涌上心頭。心中哭了，眼睛也不爭氣的像開閘的洪水，好似瞬間淹沒一棟房屋。
在悠悠的月光下，我們在路邊的長椅上入座。那是我們相遇的最后一個晚上，你拭去了讓人幾乎看不見的淚珠，你清楚：明早你就要開學了。而我看見你眼角的淚珠卻天真的以為你有傷心事。我們聊了幾句，你就要往回走。我問：“別太著急，等等我”。而你卻說：“忘記友情，希望你更加強大?！?/p>
路邊的小草惋惜的彎下了腰；風兒有著好動的心，而此刻，他在吹奏一首首離別的歌；天上的月，圓了。今夜，最讓我難忘。
回想你說的話，不覺地在床上翻滾了一圈又一圈，回想我們像關公、劉備一樣結拜；像文王、姜子牙一樣的感情，又好似我的第二個管仲，在我心里，你不比第一個管仲差。不知不覺，枕頭、被子濕了。
第二天，打聽到“文通中學”已經開學。我如夢初醒，急忙和你最后告別，你卻早就到了學校。愧疚油然而生……。
夜里，打通你家的電話，望了望月亮，猛然發現月缺了。緊接著，你的電話也掛了……。
就像月亮，月缺不代表分開，月圓則是另一種相遇。我望著月亮，看見一顆桂樹，他有著嫦娥、吳剛、白兔陪伴；我的心中也有三樣物品陪我——淚水、你的話語和身影以及深深的思念。
? 過往的歲月作文 ?
一年多了，我到現在還在想：“如果沒有離開，我們會是什么樣？”
最近似乎特別地感傷，我問Eva：“是不是我們都會變？”
她說：“或許，只要是人都會變吧?！?/p>
好久好久，沒有去認真地仰望那一片天。仰起頭，45°的弧度，依舊是這樣，心態不同了吧。抑郁是個很沉重的包袱，壓得我喘不過氣來。
抬起頭來，看見窗外，一切似乎都還如當初。
我們，明明不屬于過去，又何苦摳著記憶去過日子呢？
? 過往的歲月作文 ?
上學期一個星期五回到鄉下，家中多了一只小狗。
一身純黃色的毛，模樣生的十分可愛，可脾氣卻暴躁得很，遠遠地見了人變開始狂吠，走近就干脆網窩里一鉆，避若蛇蝎。
起初我覺得它不過是怕生，便蹲在它窩前，對著黑洞洞的們，放低聲音招招手：“來，過來?！崩锩婧翢o動靜。
我走近兩步，依舊寂靜無聲。
我又走近了幾步，走到門口了，終于隱隱約約的望見角落里窩著一團。我還沒有什么動作，忽聽得低低的嗚咽聲，像是
從喉嚨里壓出來的。乍一聽以為是要發怒的前兆，我趕緊后退了好幾步。
里面又沒了動靜。
我又一次走近，嗚咽聲再次響起。我覺得奇怪，它若發怒了應該沖出來才對，這幅形容莫不是害怕了？
我只好站起，一旁經過的爺爺提醒了我一句：“這只小狗是撿來的，估計以前過的不好，不喜歡人，少靠靠它。”
原來是這樣，表面的兇悍原來還有這樣的過往。唏噓了幾句，我自然也不去逗它了。
本以為過段時間它自然會好些，去不曾想它怕人真的是怕到了骨子里，就連個蹣跚學步的小孩子過來，都嚇得瑟瑟發抖
，刺溜一下就躲進窩里，喉嚨里還時不時發出凄厲的物業。它從不親人，自然也不討喜，每當它開始狂吠的時候，也沒
人去理會它飯盆里有沒有剩飯，水盆里有沒有水。
一個夜晚，有人過來偷走了它。那天晚上犬吠聲聲，我們卻習以為常，卻不想竟然是這樣。
我覺得十分愧疚，爺爺寬慰我，它這樣的性子，也怪不得別人。
其實它并無過錯，過往的苦難惹人心疼，它也本可以過得很好，不復過往的悲劇?？上鼒讨谶^往，一廂情愿地將過
往強加于現在與未來。
聰明不知多少的人也不可避免，前事不忘后事之師，過往確實不能一概拋卻，但執迷過往更要不得。“不畏將來，不念
過往。如此，安好！”
? 過往的歲月作文 ?
歲月匆匆，光陰似箭，一首熟悉的歌曲，勾起曾經多少的過往。一封信箋，一聲問候，又勾起那年那月多少難忘的回憶……
時間改變了我們最初的模樣，卻在我們心里留下了彼此曾經最美的身影。歲月流逝中，曾經一切美好的過往，都定格在那若干年的記憶中。人生注定有失去和遺憾，我們能做的就是順其自然。相聚是緣，相離也是緣。時光清淺，歲月易逝。多少美麗的過往在如沙的歲月中悄然流逝。曾經美好的點點滴滴在歲月年輪的縫隙中穿梭交織。我們在回憶中追尋一起走過的歲月。在那些似曾相識的記憶中，珍藏著我們曾經的單純與快樂。
時光易逝，暮然回首。多少留戀，多少懷念，在那消失的歲月中漸行漸遠。無聲的歲月伴隨著我們走過無數的春夏秋冬。曾經的日子已經成為美好的過往。任時光荏苒，任世事滄桑，我亦快樂，我亦無悔，在那有去無回的歲月中，溫暖著一個又一個寂寞的歲月……
? 過往的歲月作文 ?
無論多么哀傷，都不曾抬頭凝望，怕別人看到模糊的雙眼，藏滿淚光。
無論多少凄涼，都不曾落入繁華，怕心丟在在喧鬧的街道，迷失方向。
在看不清感情的迷霧中，尋找著一個出口，這里沒有呼吸，沒有希望。
在聽不見呢喃的黑暗中，守住那一絲光芒，這里沒有思念，沒有幻想。
拿著你給的翠色情飾，一切只剩滿地枯黃，灰色的天帶著淡淡的憂傷，漂下了一場彷徨。
丟了你給的翠色情飾，一切都不想再思量，褪色的心早已輕輕的流放，相思兩見不相望。
? 過往的歲月作文 ?
表姐她非常喜歡讀書，她也會讀書。每當他看到作文里優美的語句時，她總要記在一個本子上。一些作文才叫漂亮。一朵朵五顏六色的鮮花在她的筆下開放。因此她還光榮地被集體評為優秀記者。
感動，是一杯甜甜的果汁，這杯果汁對我至關重要，有關著我的命運！記得我在一二年級的時是一片枯萎的葉子，我每天都生活在陰影之中，那時我討厭老師，討厭學習，也討厭上課。我就像是地獄中的俘虜，而老師則是審判官。那時老師只注意盛開的鮮花，不去關心陪襯鮮花的葉子。面對老師的歧視，我自卑。我認為我已無可救藥，我已經對自己不包有什么希望。直到三年級時，她的出現，本來已經絕望的被她用溫柔的關注扶起。那時我的作文水平非常差，是她不斷鼓勵我，放學讓我留下，不顧勞累為我補課，盡管我的進步并不大，可她仍然沒有放棄我?？粗鵀槲見^斗的她，我的心中有了一股堅定的信念，不能讓她失望！于是我的心中有了自信。我前進的動力越來越大，這都是她的功勞。現在，我這棵小苗長大了，已成為一個好學生，這只因為我的努力嗎？還有戴老師的幫助。
? 過往的歲月作文 ?
夢逝去，留下了我。心在哭，黯然的淚；心淚在流淌，黯然的淚。每當回想起過去，心，就在流淚，黯然，黯然……一篇篇作文，不明不白的被踢了9篇，把胸脯一挺，過去來，從新再來。接著，打壞了一個鍵盤，43篇文章，我的汗水，在一個晚上，消失了，我絕望了，心在流淚，黯然的淚，黯然的，別人看不見，但我的心在哭泣，表面在微笑，心卻……是吧，我的臉在笑，笑得不勉強，是在笑我傻，為什么會這樣？以往的一切，我都承受了，而現在……也許吧，是我傻吧，我很憨。
嗯，我很憨，忍了那么多，現在還要承受。心淚，很簡單的吧，一篇篇被踢的文章，一滴滴消失在黑暗中的淚，還是那么黯然?？高^了痛苦，會有快樂再現嗎？你知道何為黯然的淚嗎？臉在笑，心在流淚，在流黯然的淚。心是黑暗的，淚滴在黑暗中，不知何去，永遠的消逝在黑暗中。也許吧，表面是一種虛偽的東西，了解內心，才為重要。但是，一個有心淚的人的心，對方是不會明白的。為何心在哭？因為他的表面不會哭。
黯然的淚，流在心里……
? 過往的歲月作文 ?
年輪一天天的旋轉，轉走了多少個日日夜夜，每一天的清晨與夕陽一直巡回著，一點一滴流逝的時間，讓我覺得時間的珍貴。
初日的清晨，望著陌生的環境，陌生的面孔，陌生的人際關系，讓我壓抑無比。望著操場上跑的人，不會再是熟悉的伙伴，走在人潮擁擠的走廊，不再有熟悉的問候，而伴隨著走過的人影一陣風帶過，腦海想起以前，想著中學每周都能回家的午后，想著那個流著汗的跑道，躺過的球場，洗冷水的冬日，這一切切都已經變成了過往。
現在看著每周五帶著書包的人已經不是我們，那一刻才清醒我不是初中生。晚餐過后踏著夕陽的光束走到教室，通過教室的窗看著被晚霞染紅的天，是否有一種思念家鄉的感受，看著夕陽緩緩落下，情不自禁念起了馬致遠的夕陽西下，斷腸人在天涯。
匆匆遠去的步伐，帶走了童稚，換來了成熟，成熟是一種本質上的蛻變，蛻變成為穩重的自己。每天帶著希望去迎接朝霞，去迎接每天一天。
時間永遠不會重來，正所謂覆水難收，希望我們認清現狀，過好今天。
? 過往的歲月作文 ?
風景之所以美麗，是因為懂得欣賞；生活之所以燦爛，是因為懂得享受；人生之所以輝煌，是因為懂得奮斗?！}記
不經意間，回憶起，兩年前一個陰雨連綿的早上，我背著行李踏上了漫漫旅程，不知旅途的風景如何，不知旅途的生活怎樣，更不知旅途將帶給我怎樣的人生？懷著好奇，充滿疑問，我開始了自己的旅行生活。
“荊棘之路”
“路上的風景好美啊！”我沉浸在新生活中，只顧玩樂，卻未發現這些風景正如玫瑰一樣，漂亮的外表下，藏匿著無數的刺，而我正是那個一步步向危險靠近的人，只被它美的一面吸引，卻沒覺察到危機的到來，那無情的分數像刺一樣扎進我的心里，猶如晴天霹靂，震得我不知所措。雖是如此，我卻總是被荊棘刺傷。初一的我，太不懂得珍惜。
“退縮之期”
走過了荊棘之路，我雖沒被它擊垮，卻被它奪走了生活的信心。像氣球一樣，原本膨脹的心癟了下去，再也鼓不起來，就這樣，我的成績起伏不定，一次次地，我退縮了，我選擇了逃避，不知該怎么辦，無助的我，始終抓不住自己的救命稻草，卻總是想著萬丈深淵。初二的我，太沒有勇氣。
“奮發之時”
過往的風景歷歷在目，但現在的我已明白：荊棘固然可以將我刺傷，困難固然可以讓我退縮，但只要我有磨不滅的意志和不變的信念，我依然可以笑對明天！正如劉歡所唱的：“心若在，夢就在，一切只不過是從頭再來……”初三的我，多了一份堅定。
讓我們一起揚起生活的風帆，為了理想而奮發。
? 過往的歲月作文 ?
成長是一條漫長的路，我們能做的只有把握當下，享受童年的歡聲笑語，成長于快樂中。
我是三年級下學期來到這所學校的，很榮幸能來到這個溫馨而又團結的班集體。剛來時，我對這里的一切都很陌生，也不適應這里的環境。一下課，同學們呼啦啦地都圍上來詢問我的情況，我羞紅了臉，恨不得找個地縫鉆進去。同時，我也感受到了友情，被同學們的親切話語所打動，于是深深地愛上了這個班集體。那段時間，我在同學們和老師的關懷和幫助下努力學習，發憤圖強。我常常在學習上遇到困難，但總會有人幫我解決，耐心地給我講解。有時候我很自卑，但老師和同學們總是鼓勵我，漸漸地我的成績提高了，人也變得開朗大方了，成了全面發展的好學生。
我有親切的劉老師、羅老師，有親如兄妹的同學，有一個溫暖的家，我們在這里一天天長大。在大家的支持與贊同下，我成為班長，是老師的得力小助手。老師的教導時常增強我的自信心，是自信給了我力量。由于大家的努力，我們多次被評為“優勝班”和“紅旗班”，各項比賽我們都名列前茅。我好強、自信，大膽，敢作敢為，在工作中，我始終記住了“沒有最好，只有更好”這句話。
我學習的訣竅是“全新的一天，全新的自我，全新的成績?！蔽铱偸翘嵝盐易约?，不要忘記自己的諾言，只能前進，不能后退。
學校是我們的第二個家，校園是我們心靈的港外。我們在這里也可以找到快樂，找到成長，讓我們在快樂中成長。
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