她不懂作文（經典19篇）

發表時間：2018-11-07

她不懂作文（經典19篇）。

? 她不懂作文

???我的爸爸，是生產資料公司的科長。我常常為有個科長的爸爸驕傲，可是爸爸做的'事情我卻不懂。

???記得一個星期天的中午，我在家中做作業，有人敲門，進來的是姑家的表叔。他兩手空空，有些拘束地走進來。爸爸倒很熱情，滿臉帶笑地將表叔讓人里屋。我在外面側耳細聽，原來表叔是想找爸爸買幾袋化肥。爸爸一本正經地說：“唉，咱們是親戚，我應該幫助你，可是不好辦啊……外面一個勁兒地喊‘為官清廉，不得利用職權為親友謀私利。我怎么好開這個口呢？再說不想讓我在別人面前站不住腳吧！”老實的表叔只是“是啊、是啊”地應著。過了一會兒，爸爸又滿臉帶笑地送走了表叔。

???表叔走后不長時間，又有人敲門了。這次進來的是一個陌生人，兩只手拎滿了大包小包。一進門，便一邊“王科長您好啊，王科長您好啊”地叫個不停；一邊將大包小包往桌上堆。我看了一眼，東西真不少?。捍笾鼐?、阿詩瑪、人參蜂王漿……爸爸神態自然地站在一邊。后來，他們也進了里屋，也說起了買化肥。這里，爸爸倒是站住了腳，為官清廉也聽不見了，打著哈哈說：“以后不要帶這么多東西來，要注意點影響嘛！好吧，給你10噸，以后有什么事情，找我好了。現在的事嘛，不好辦得很，也好辦得很。就看你會不會辦。”在“告辭了，王科長您忙著”的話聲中，來人拿著圣旨似的批條走了。爸爸又滿臉帶笑地將禮品收拾干凈。

???“不是要為官清廉，不以職權謀私嗎？”我茫然地問爸爸?！艾F在的事情你懂個屁！”在爸爸呵斥聲中，我委屈地哭了。是啊，我不懂，這是為什么？

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小明有一次在做數學題時，遇到了一道難題。小明費盡心機也想不起來。愛尋根究底的他想：本人陌生的、不明白的標題，還不如去問問同學、老師，到考試時間浮現這個標題卻不會做，到最終只能看見本人試卷上留住了一個鮮麗的大紅叉。因而，小明-決策去問同學。同學說的步驟太冗長了，他被弄得莫名其妙。小明只仿佛數學老師領教。

他鼓足勇氣，向老師走去：老師，我這道題不會，您可以幫幫我嗎？老師誨人不倦地講授著，而且告知小明怎么做。他照著老師教給他的步驟，一下就回答出來了。這類步驟不僅算得快，并且又簡單，好快小明就明白了這樣表率的標題。

陌生就問即是不明白的意思，進而英勇的問。生活中須要我們問的問題有非常多，我們要持續地去問。愛問的人-常常是收獲滿滿，不問的人不求甚解，渾渾噩噩。惟有英勇地提議問題，弄懂問題，才能深入地明白，全面把握好學好問的好習性，肯定會是我們受益畢生！

江蘇連云港灌云縣測驗小學一年級

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愛是什么，我為什么要懂得。

再遇見你的之前，我曾一度認為早戀不對。甚至連有的女生有男神也會讓我有點煩感?？晌矣质且粋€花癡，見到帥哥哥，都會喜歡三秒。直到遇見了你，我發現我的腦子里都是你，明明快考試了?？晌疫€是想為你再瘋一次，我每次都說我不在喜歡你啦，可心中總是會不由自主的想起你。其實我覺得大家都明白的，只是不想讓我尷尬。我也不知道為什么，每一次都要把對你的喜歡壓在心里，怕被別人發現，我的成績不算好，而我卻牢牢地把校園七條紅線記住，不與它擦肩，甚至遠遠的。很多人都說我單純。可我自從遇見你我覺得我變了。真的變了好多好多。

因為上次遇見你挺尷尬的事情，我在食堂吃晚飯的時候，你也去了。我又恰巧看到了你，用手指指了過去，我曾經也這樣過，可那時我的好朋友知道我喜歡你啊，而且當時的你沒有回頭。可這一次你突然回頭了，好像有看到了我，我臉色有點紅，收了手指低下了頭乖乖的吃著自己碗里的面。今天我又看到了你，且面對面好像只隔了四五米的距離，我有點愣，突然連駱駝也丟下，一個人轉身從另一條路走回教室，可我又走到走廊上時，你也拿著球從走廊的對面走來，我拉著剛追上來的駱駝，遇到了轉彎處，直到你走開。駱駝說我傻，明明喜歡卻不敢去追，連面對面走過都不敢。我也覺得自己超慫，可卻狡辯說不是，是太尷尬了。

真的不知道為什么喜歡你，可我因為你學會了愛，謝謝你！我的男神。

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是??！我們處在這個看似平靜的社會，與其說浮躁與否，不如說愛與不愛。

談戀愛對于21世紀學生的我們早已見怪不怪，校園里一對對拉著手直奔教室、食堂、操場一句句感人的情話，一輩子在一起不分離的承諾。我迷茫了，不知道是怪我不懂愛情還是怎麼樣。

恩你說你愛我，他說他愛我，可你和他愛我什么，談戀愛在我們眼中是否只是新鮮感，我們在一起吧？在一起！

然后談戀愛的我們漸漸上課不認真聽講了，開始發呆、胡思亂想、草稿本上胡亂寫或畫些什么

慢慢的流言蜚語開始了，同學的告密，老師的批評教育，家長的謾罵，心理承受的壓力，我怕，我怕毀了自己，害怕再回頭已是物是人非。

早戀嗎？早戀啊！

怕是我說的不盡然。

是不是物欲橫流的社會，是不是瀟瀟灑灑不拿情誼當什么。

我們追逐潮流社會耐克、阿迪達斯、以純、森馬、還有最新電子產品ipad、iphone可是我們真的快樂嗎，沒有任何感情的電子產品它能夠滿足我們精神的空虛感嗎？

忙碌的爸爸媽媽冰冷的家，我們也只是一個十幾歲的孩子。

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我最愛的和我最恨的始終“相關聯”，也許只有品嘗了最恨的，才能挖掘最愛的，也許吧，我現在還不懂，也不想要懂，不懂

我最愛的音樂，是世界給予我、我們最好的禮物，一個個旋律一句句歌詞，詮釋著一個個美麗的故事，一個個美麗的童話故事，在我開心時陪伴著我，在我不開心時發泄詮釋

我相信童話，但是我從不相信現實，偽裝的一切，只不過是青春期而已，我不相信，也不敢相信，未來的路最大的阻礙也許是這種被偽裝的魔鬼，也可能不是。

男生的話怎可信？只不過是想玩玩而已，什么喜不喜歡愛不愛的掛在嘴邊，越是這樣我越不信，因為我根本就不信，除非去死，甚至去死我也不會相信，因為我是天蝎座，我不相信

真無聊，別以為那點“演技”就可以騙到我，我可以傻傻相信我的任何一個好朋友，但是我絕對不會輕易相信一個我沒有看透的人。

有時候有些事我已經一清二楚，只是不想要去殘忍揭穿，所以保留了一些。就比如，我明明知道我的某些朋友是那么虛情假意，但是我還是微微一笑，沒有去揭穿

在我心中，最重要的永遠都是夢想，其次是友情，無論時間怎樣推移，世界怎樣變換，我心中的那些東西的位置始終不會變，我把夢想和友情放在第一二位，而排在倒數第一的是00后流行的那個虛情假意

太假了，現在的人偽裝技術都太假了，其實也不需要偽裝，但是我的某些朋友，明明已經選擇了偽裝，還為什么偽裝地這么明顯、這么假，知人知面不知心，某些朋友，在暗地罵我侮辱我挑釁我詛咒我我知道，但是我一直裝著不知道，我想給我的朋友機會，我不想一棒子打死，我只想忍，我害怕有一天我忍不住了，我會和我全部的朋友絕交沖動是魔鬼，可是我就是喜歡沖動，這是我的范兒，我喜歡

我不懂，真的不懂

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我不懂青春不懂你，答應你是因為我年少太瘋狂，是為了讓他回來，可他沒有回來，你也離開了。我真的不能給你說我并不愛你，只是喜歡你。我怕你會哭，因為我知道我是你哭的唯一的理由。我知道你不會恨我，及時我離開?？晌視拮约?，恨自己不珍惜，愛上了錯的人，終于有一個愛自己的人卻被自己給傷了心。

我不知道你為什么喜歡我?？晌铱吹某瞿銓ξ业呐?，你努力變成他，改掉自己的紈绔變得和他一樣溫柔體貼。可是你錯了，當我努力在嘗試愛你的時候，發現他已經深深的扎在了我的心里。真的對不起。你給了我三個月的真心與甜蜜，可即使這樣，我的心里還是有他。你真的是一個很好的男孩子，男朋友。你會每天送我一根棒棒糖，在我受傷是細心為我包扎，回帶我去沙灘上玩喝奶茶。這三個月我真的玩的很開心。謝謝你，可是很對不起你?；蛟S我沒有遇見他也會喜歡上現在的你。我知道這是一個借口。因為我遇見他，因為沒有或許。其實我一直沒有告訴過你，我喜歡在籃球場上帥氣投球的你，喜歡在圖書館陪我在看書的你，喜歡那個總是騎著單車載我的你，喜歡那個擁有燦爛微笑的你，喜歡那個永遠充滿朝氣的你。?；蛟S因為你，我的生活才會這樣美好。沒有因為他而墜落消極。你總是把那燦爛的微笑送給我，把你的那一份溫柔給我，是的，我喜歡你，可是那僅僅是喜歡不是愛呀。你認為我并不懂你?？晌抑滥闶钦娴恼娴膼畚摇Ｎ也幌胍驗闆]有我的存在你變得脆弱消極?？墒悄阏娴淖兞?。我并不知道那是第幾次看到你在酒吧里喝酒，我知道是我深深地傷害了你。我不敢告訴你，我為你哭了很多次。我知道你會心疼，因為你對我那么好，把我當成一個小公主，或者你世界里的女王。你說過要給我來一個獨一無二的生日patry，可我的生日沒有到我們就已經散了。你的鐵哥們兒軒告訴我。你以為自己不夠努力，所以我在沒愛上你。其實是我沒了資格，是我沒有珍惜，發現愛上了你，卻已經遲到了。我不敢再去找你。我不想看到那個在我面前放下脾氣的你，我想不論我說什么你總是會答應。

原諒我的懦弱，我不想再看到你那脆弱的一面?；蛟S這就是青春，敢愛敢恨就會痛?？杉词乖偻匆餐涣诉€是非常懷念。如果可以重來，讓這一次我勇敢的去追你好嗎？你不要做那個溫柔的他要做那個陽光的你。是你讓我懂得了敢愛敢恨也敢痛，我發現我忘不了你，甚至比對他還深。

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我畫畫，她不說；我吃飯，她不說；我寫字，她不說。

一直到我坐上火車的那天，她說：乖，千萬別想家。

你將來想當什么？她問，語氣不冷不淡，沒加姓名也沒說昵稱。

我怎么知道，我又不是先知。我把頭塞進被窩，把一切煩人的話擋在被子外頭?？杀蛔硬皇且粋€乖孩子，她的聲音一下子又傳了進來。

這哪成！有目標才有方向！你才會去奮力拼搏??！她輕輕搖了我幾下。

我睡了，什么也聽不見聽不見我睡了，是真的睡了，這樣的對話真的少見。她竟然也會虛情假意對我說著百般無聊的話，原來她也會說話。

房間像是冰箱，純色的白熾光把我的心照得冰冷，冰箱散發著恒久的寒氣，冰凍著很多東西。卻凍不死那飛來飛去的飛蛾。

她不關燈，坐在我的床邊，輕輕淡了一口氣，冷氣聽不到，飛蛾聽不到，我卻清晰地聽到了。我等待過很多東西，有些等到了，有些等不到，而那些我明明知道答案的等待我卻一直在等。因為這樣會有一個光明的借口，誣賴別人的借口，但失落的總是自己。我嘗試過太多，所以習慣了。

而她，永遠不說，也不給我答案。

我兒子曾說過錢是最能還清的她在餐桌前把筷子揮來揮去，像一個十足的演說家，而她口中心疼百般的兒子，只不過是她盒前夫離婚后沒有的到的禮物，我覺得這話說的很對。老公，你說是不是？

父親喝了口酒，很爽快地吸了口氣，像是剛干了一件成功的事情。然后頓了頓，裝著學問似的舉著筷子：這話說的好??！他霎時像一個詩人，說著那些光彩艷麗的詩句，給那些誠服于腳下的人，再大肆張揚一番。但這種感覺總在一瞬間，她看不到。或許她看到了，她也不會說。她從來不會說。

就像媽媽欠著我的生日禮物，永遠也不會像錢一樣還清。我小聲說著，但他們絕對聽得見，而且會聽得一清二楚。

你怎么這么說話呢？媽媽不是每年都給你生日禮物了嗎？父親提高了聲調，表示他理解了，并且不允許我說這種話，然后給我一個華麗的臺階，等待我說出媽媽最好了這句話。而我不是這么無聊的人，我不喜歡別人幫我設計的劇本。

她不說。

那個媽媽不是指這個嘴里只有他兒子的女人！我放下筷子，理直氣壯的說出這句話，然后低聲抽噎，那個媽媽是我的親生媽媽。

然后淚水從眼眶溢了出來，我哭著離開了餐桌，這樣的場面幾乎每天都有。這樣的老套情節每天都要輪番上演，我不會厭倦，厭倦的只會是那個嘴里只有兒子的后媽，她會覺得煩，然后離開這個不屬于她的家。

她永遠不說，因為她懦弱。

終于等到這一天了，我要去外地讀書。哪怕父親百般勸說選一個離家近點的高中，我卻依然反抗。一個辛苦一生的農民的辯論怎么比得上讀書人，然后我裝衣服，理被子，做好離開家的準備。

那天，下雨。她什么也沒說，只是陪我。

夏天的余溫還在空氣中顫抖，蟬沒有鳴叫，像是被寂寥的雨封住了舌頭一樣。

我依舊喜歡著我房間陽臺上的那盆米蘭，像一個推開塵世的女子，在夏天的燥熱中開得美妙。

于是我不止一次回頭和那米蘭告別。像是告別親人一樣。

我還是很想知道你的夢想。她終于又問了。

翻譯。我回答他。

她不說什么，把我送上火車，最后她還是什么都沒說。其實什么都說了。

有時候，只要大家都愿意裝作什么都沒發生過，那就是真的什么都沒發生過。她在信上告訴我的，其實我很愛你的，夏卿。那個兒子其實就是你的代名詞，我并沒有兒子。那個兒子就是你??！

媽~我的眼里全是晶瑩的淚珠。在心里暗暗地喊著一個很簡單的名字，那是你的名字，我沒有將她翻譯。

最后，我什么也沒說。像一盆米蘭一樣沉默著。

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昨天下午時分，老板問我你有沒有帶身份證和銀行卡，我說沒有，錢包放家里了。老板說一會兒接了孩子之后，回家拿一下身份證和銀行卡。幫我做個單，頂個任務。老板最近在搞副業，辦理分期，每個月也是有任務要完成。其實對于辦理分期，自己是真的很不感冒的，關于錢上邊的問題，自己從來堅持的就是有多少花多少。對于一些貸款和分期，真的是覺得有些難以接受。

可是老板開了口，我卻不知道該如何拒絕。雖然心里不樂意，別人還最后還是回家拿了身份證和銀行卡。快下班之前，老板還是拿著我的身份證和銀行卡辦理了一個分期。說只要過的15天就可以一次性還進去。好吧，既然辦理了就什么也不說了?；丶乙矝]有跟某人說，就那樣吧，希望半個月之后可以一次性還進去。

其實生活中好多的事情自己都不知道該如何去拒絕。有的時候明顯是自己不愿意做的事情?？墒蔷褪遣恢涝撊绾稳ゾ芙^。之前看過一篇文章，說是你要勇敢的說不。對于一些自己不喜歡做的不想做的事情。該懂得去拒絕他人?？墒沁^了這么久自己還是學不會。

生活中我見過好多干脆利索拒絕別人的人。那樣的人一般都果斷，知道自己想要什么，不想要什么?？梢怨麛嗟?告訴別人我不想做這件事，不像自己從來都那么懦弱。哪怕知道不想做的事情也不會去拒絕。

某人說像我這樣的人不適合在社會上生存。其實很多的時候我也想安安靜靜的在家待著?？墒巧钣肿屨l真正的輕松過呢。一個月幾百塊錢的工資。雖然每天大多數時間都在發呆?？墒谴蟛糠謺r間都在發呆中度過。

不管怎樣，希望自己以后得學會拒絕他人。以后勇敢的對自己不想做的事情說不。希望自己也可以成能夠成為一個果斷的人。

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我真不懂，

為什么上帝造出專吃老鼠的貓，

我真不懂，

為什么世上最善良與最兇殘的都是人，

難道人心也有不同的顏色？

我真不懂，

人為什么有美有丑，有聰明有愚蠢，

難道女媧也偏心？

我真不懂，

為什么人們認為橄欖枝代表和平，

卻肆無忌憚地砍伐橄欖林？

我真不懂，

為什么人們把鴿子當作和平天使，

又大批屠殺它們？

我真不懂，

難道人類自相殘殺，

是神靈在發泄憤恨？

為什么

這一切

我不懂？

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灰蒙蒙的天，壓抑得令人喘不過氣來，喘不過氣來忽然杯子里的水不抱著孩子沖由自主的顫動，并飛濺出水花。窗戶也嘩啦啦的動。但她不在意抱著三個月大的孩子，他擠出一絲笑魘。

地越來越劇烈的顫抖，她漸漸預感到是大地震！是大地震！她慌忙中抱走孩子沖向門口，卻被塌下來的巖石堵住。天旋地轉，他又死命的沖向衛生間，但他剛到門下水堿下榻的石頭毫不留情的砸在他弱小的身子上，每一更神經都傳給他刺骨的疼痛，眼前是絕望的黑暗如混渾的空氣。他用手摸了摸還好寶寶還在。黑暗中蒼白的臉上擠出一絲無力的笑。

他似乎還在動，越來越多的石頭砸在他身上，他感到越來越重，他不敢趴下，生怕壓到寶寶。寶寶在笑，這給了他無限的力量，他摸出懷里的手機，用那微弱的光照耀著寶寶。

再看看寶寶，他不再遺憾！

在摸摸寶寶，他不再遺憾！

再親親寶寶，他不再遺憾！

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常常不懂得珍惜，哪怕是將要飄散，我都不曾留意，櫻花樹下的男孩，你可還記得――有個傻傻的姑娘，只為見你一面，便在樹下等一天……也許這就是愛吧！見不到你，想聽你的聲音，見到你了，又想讓你一直陪我，有時自己都覺得可笑，明明以前是多么的不相信愛情，現在卻無法自拔，深深地墜入這溫暖而又殘忍的井底，我如那離不開水的魚兒，離不開你，我不知道這是什么滋味，也許這就是母親與父親擁有的東西吧。

初見你，白衣襯衫搭配著黑色牛仔褲，似依在樹上休息，你長長的眼眸讓我屏住呼吸，我就這樣靜靜的看著你，卻不敢把你叫醒多多櫻花飄落就這樣打在了我們的身上，他眼眸一動，似要醒，我急忙轉身想要逃去，卻還是不及他睜開眼的速度，他讓我站住，我便真站住了，雙腳猶如拷了枷鎖，沉重的邁不了步，我遲疑的轉過身去，臉一下子漲的通紅，猛得底下了頭。他居然會心一笑，說了一句令我的臉更加紅透的一句話――“我帥嗎？”說完他便悄悄的靠近了我的身邊，我不敢看他，生怕讓他看到我狼狽的樣子，便磕磕絆絆的逃走了――顯然是沒有回答他的問題。

回到教室，我疾速的坐在了座位上，平整好心態，亂找了一本書，看了起來，不是同桌提醒，我都不知道，書都被我拿倒了，真想快點上課，好讓我集中經歷來聽課。“玲玲玲~”也許是老天爺聽到了我的心聲，果真便上課了。班主任說，今天回來轉校生，會是誰呢？令我措手不及，來的轉校生便是他……同在一個屋檐下很尷尬，她總是很主動的和我聊天，也不知是向誰要了我的qq，我們每天都會聊天，一聊便聊到徹夜。本以為會一直這樣下去，在接近期末時，我便不怎么與他聊天，他反而理解，并一直鼓勵我，還說再考完試后，他將要告訴我一件重大的事，我愉快的答應了?？纪暝嚭?，我們都取的了不錯的成績，卻因為高興過頭，忘記了與他的約定，只顧自己，忘記了他。

知道寒假的最后幾天我才想起，卻看到他離線了，卻給我留了言。我并沒有全都看完，只是看了他打的“在嗎？”我便打了“在”字。也留言說“若在了，發個信息”本以為等開學后在與他細談也可以。誰料，他竟轉學了?；丶液?，我便哭若梨花般的守在電腦前，手指飛快的敲打著鍵盤，直到他回復我。原來，他和我說的是要我做他女朋友啊，我自責自己，為什么不能早點知道呢？現在――他，他已經去過外了??！不知道內心是什么感覺，猶如內心掉了一塊肉，他說，若我答應他，他便不會走了，可是遲遲沒有等到我的答復，他已經在過外了，他可能不會回來了，他說：“也許，是我們有緣無份吧，感謝你給予我的快樂”說完，便把我刪了。眼淚頓時涌了出來。命運總是在戲弄我們，讓兩個相愛的人，相隔千里。

也怪我，給予我的東西，我沒有好好珍惜，櫻花樹下的男孩，我為什么忘不了你？難道著就是我沒有懂得“惜”的懲罰嗎？

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中學的我們，已不再是那咿咿呀呀從來只會朗讀英語的學生了。語法、單詞、音標、短語，個個壓得我們喘不上氣。

一張聽寫紙安靜地躺在我的桌上，遠遠地便可望見上面那兩個大大的異常顯眼的紅字雷同！我不禁感到莫名其妙：雷同？什么呢？跟誰呢？漸漸地，我似乎想到了什么。急不可待的抓起了崔金如的聽寫紙，在幾乎相同的位置也有兩個相同的大字。我被嚇出了一身冷汗，心中猶如踹了兩只活蹦亂跳的兔子。我仿佛聽到了老師的質疑，仿佛整個世界都變得冷暗下來，別人的笑聲再也引不起我的注意，我像極了一只在漩渦邊緣來回游動的鴨子，下一秒好像就會掉進萬丈深淵，一下子就變得愁眉不展。

我心想：該怎么辦呢？該怎么讓老師相信我呢？于是我拉著崔金如飛奔到了老師辦公室。

“老師請您一定要相信我！我我向您保證！聽寫確實是我們自己完成的，我知道錯的相同確實有些不可思議，但但的確是這樣的啊！”我有些語無倫次，十分緊張，我害怕會被老師誤會，此時的我渾然不知出汗的手心和額頭。

“連錯的都一樣，你們倆還真是有默契呀?！崩蠋煹脑捳Z中摻雜了些許懷疑和質疑。

我低著頭走出辦公室，傷心和那種不被理解的失望此時占據了我的心頭。有那么一秒，我忽然感覺我長大了，我能夠體會到中學生那種五味雜陳的心情了，我在控制它。

老師的話至今我并沒有全部讀懂，但我能感受到它對我的影響，它猶如一把尖銳的小刀，深深的刻在我的內心深處。

老師，其實您不懂，很多時候，我們需要的只是您對我們的信任罷了。它就像一把燃燒的火炬，溫暖了我們的心，它就像在寂靜黑夜的一盞指明燈，照亮了我們前進的道路，哪怕它只有那么一納米。

很多事不是隨己所愿的，有時可能會被誤會，但我們可以試著去理解每個人。做好自己，我想，你終究會懂我。

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我不懂，真的不懂！

這世界是很奇妙的，有很多很多事情，我也不懂！

在我們幸福生活的時候，在外國，有很多孩子在過饑餓，不安，戰火里生活！難道，他們沒有機會像我們一樣過幸福的日子嗎？“我才不吃這樣的東西！惡心！”就像這樣，還有很多孩子在家里是個小皇帝！那個時侯，他們是否想過，那些可憐的孩子們呢？我不懂，真的不懂！為什么我們可以過著幸福的日子，那些可憐的孩子們卻不可以呢？

我們生活在21世紀，生活在一個科學實際！高科技進入了我們生活的每個部落，但，在這世紀，有些人已經忘記了愛心，同情！我不懂，真的不懂！這到底為什么？

讓我們都獻出一份愛心，手拉手，戰勝一切！讓那些孩子們感受到溫暖，愛心！讓21世紀變成一個愛心世紀，溫暖世紀！

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這幾天很累

發生太多事了，

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無法承受，招架不住，

并不是那天被拒絕的事，

總覺得所有的一切都變得模糊。

我不是故意傷害一個人，

只是我真的受不了，

我真的很害怕失去，

曾經的經歷讓我懂了很多，

可是我還在失去，

是我學不會珍惜，還是我揮霍的太多，

不想去了解一個結局，

原來我在你眼里只是劉小梅而已，

我不希望這樣，

也許是我太在意，

可是我好害怕，

又有誰能懂，

我沒有把你當做某人的替身，

一直以來都沒有，我很清楚，

你一直是我的親人，

總覺得自己只是被安慰的對象，

也許不應該說這么多，

可是我想好好發泄，

如果我想哭就去跑步，

把淚水變成汗水蒸發掉。

泉州市泉港區第二中學高一12 班：劉小梅

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不懂的，就不要亂做，莽撞時，會造成什么不好的結果，都是難以預料的，網絡安全，如果因為我的莽撞，而導致服務器連不上，數據不能備份，這對于企業來講是個嚴重的問題，若是信息丟失，那帶來的損失也是不可預測的。這難以估量的結果，真的太難把握。所以，不懂一定要慎重。因為好多有經驗的人，比你懂得多的人，都在想著更好的辦法，而你的莽撞會徹底打亂他們的思考，只能重新去做。得失之間，真的難以預估，不可不慎哉。一次教訓，一次寬容，總會有不同的方式，而自己也會因為太過于莽撞而心中緊張，做事就更無靈感。這是一個嚴重的問題，切戒切記。

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月光似水，繁花似錦，卻也轉瞬即逝，不會停留太久，因為，月，總有退去的時候，花，也總有敗的時候，人則更是一樣，目光短淺，唯我獨尊，必定也有囂張不起來的時候。

有很多我不懂的事，又總為難這自己去想，總也想不出個結果來，這些不懂，漸漸變成了一種困惑，現在，我不敢去想，因為，一想就會無法自拔，我害怕無知，恐懼愚昧，到頭來才發現，最愚蠢無知的，其實是我自己，無法改變的`自己。

我有太多不懂，甚至不懂自己為什么來到這個世界上，我認為自己是幸運的，不管是在課堂上或同學之間。我自大，到了現在，我恍然醒悟，發現自己是有多么的不幸，以前，我認為跟我一輩子都沒關系的事情，而今，這些事都清清楚楚地擺在我眼前，發生在我身邊，我想逃，也逃不掉。

我不得不用快樂去偽裝自己，表現出一副沒心沒肺，傻傻的樣子，或許，這就是人吧，之前享受了太多恩澤，上天也總有加倍“償還”的那一刻，不會有例外。

之所以我可以在這里怨天尤人，是因為我堅信一句話“天生我材必有用”，我始終告訴家人“世界上，任何人的存在，都有他自己的意義，沒有任何一個人是無用的，哪怕他只是一個乞丐?！?/p>

可是，到了今天我都不懂自己的用處是什么，我還在等待，等待著發現，可我有點等不住了，也等怕了，人們或許會認為我有很多優點，但我自己熟知這些優點來的并不容易，一個碌碌無為的人，必定有他自己優點，只是不能好好運用，這是平凡一生的原因。

以前，我發誓要做一個偉大的人，但經歷了這么多風雨后，我怕了，我想要平淡的過完這一生，不經歷什么波折。我不懂，為什么風雨后見彩虹這句話這么不靈，我已經受夠了，可為什回報卻只有那么可憐的一點，人們也許會說：“也許是付出的還不夠多，而且，付出了，也不一定要得到回報啊?！?/p>

我無法理解，因為我所承受的，已經超過了我所能承受的限度，我不是神人，也不想做神人，我不懂，為什么我想做的事情，總不能實現，可我已貢獻出了全部的精力，我累了，想休息。

不懂的事情太多，煩惱的事情也太多。好希望能休息一下，給自己一點時間。

不是怨天尤人，而是膽小怯懦。我像所有人一樣，把夢想當做心中的太陽，努力地奔夢，可途中，卻忽略了自己的感受，現在我懂了，給自己留一個余地，讓自己放松，這才是重要的……

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世界之大，萬物都在成長，青春對于一個人來說是那么的重要。幼小的我天真的認為我讀懂了青春。

12歲，是一個轉折點，多數的小朋友都步入了一片新天地，當時的我自然認為自己也走進了這片神秘的領土。

從此，我便變得“成熟”起來。下課不再去玩跳繩，滑滑梯，螺旋大轉盤等游戲了，認為那太幼稚，倒是經常去打籃球，踢足球，認為那種游戲才算是“成熟”。

學校“瘋”也就算了，在家中更為可笑。

回到家中，也不在別人的看管下寫作業了，走進自己的房間，“砰”的一聲把門關上，然后在屋里獨自一人寫作業。中午吃完飯，徑直走進臥室，門關上，窗簾拉上，睡覺！

晚上，為了體現自己的強悍無比，獨自一人坐在屋里，開著一盞燈，門緊閉著，除了前面有光外，周圍是一團黑。我總是認為身后有什么東西，不時的回頭看看，心總是驚著的。好不容易熬了過去，就又要逞能――晚上一個人睡覺。可是才躺到床上沒多久就嚇得跑到爸爸屋里了，這可讓大人們笑得前俯后仰。

后來我上初一了，也13歲了，這才醒悟過來，“成熟”只是一個詞語，或者說只是一個幼稚的想法，只有瘋了一段時間后才會懂得自己并沒有懂得什么是青春，只把它當做成一個成長的過程。

現在回想起來，當時的我還真是莫名其妙，假裝清高，就是為了體現自己“成熟”了嗎？還是為了裝酷？過去的種種都發生的過去式，可能只是一段時間罷了。唉！原來我只是把青春當成了“成熟”，把所謂的“成熟”當成了僅僅只是單純地模仿成人的行為，干大事情，勇猛無畏。

我終于明白了，青春是過去的一段時間是在小孩至大人間的一個階段，是不斷的磨練自己，充實自己的過程。

原來我沒懂！

? 她不懂作文

我的母親在平時是一位很溫順的人，語氣平緩溫和，甚是善解人意，接觸過她的人無不說她親切。她存在我記憶中，是很愛笑的，心也很柔軟，也是個很貼心的人，說著，眼前好似又能看到她默默無聞忙碌著的身影。

拿我跟母親相比，我想我更多的是冷漠。說不清為何，天生下來我就屬于是特缺乏安全感的人，常常封閉自我與世界的接觸，拒絕接收外來信息，每時每刻，都猶如一只豎著刺的刺猬，防備著使我感到不安的一切，這也讓我逐漸遠離了人群，遠離了人彼此間共有的愛。我的母親沒發覺我心理的問題，我沒有怨言，畢竟是自己天天帶著一張違心的笑容作面具。

后來在一次無意間，我說出了一句自己沒有好朋友。聽母親說“在家靠家人，在外靠朋友”“在外面沒有朋友是很難行的”“要記得好好與人相處”……年紀尚小，心智尚未成熟的我，不希望母親在多年以后還為自己的情況操心，第一次“想”要去交朋友。但是結果對我并不友好，我華華麗麗被人嫌棄了。嘲笑，譏諷，侮辱，謾罵……一涌而來。我想改變他們的看法是火上澆油，越來越糟糕。

可真是把我打了個措手不及。一次集會解散后，我找了一個同樣討厭我的人詢問原因，怕被人聽到所以故意壓低了聲音。那人并沒想到我的感受，也不會想到，大聲地說了一句“因為你土啊，還整天就知道裝純?！痹S多視線在一瞬間都集中到了我身上，我頓時窘迫極了，臉被燒一樣，火辣辣起來。事實上，我不知道我哪里土，如果說是不太懂網絡上的各種流行語算土，那么這個土我是收下的，即使有手機電腦，我也不常玩，頂多只是玩點小游戲消磨時間，放松放松，時常還都會在自覺不直覺里逃避現實，沉浸在自己的`世界，裝純倒沒有，我也敢說，有些事情，那時，我的確是真不懂。學生時代，每個人都難免會喜歡上某個人，很幸運的是，在很久之前有個人對我表白了，只不過我自己研究過一點點心理學，知道那個男生只是玩玩而已，仿佛也能說明自己不完全惹人厭吧。

我還是很不喜歡母親提起交朋友這件事，可以說是一聽就很煩很煩，我讓她不要再說了不要再說了，她在這件事上，像是患了健忘癥，叨叨噓噓個不停，逼得我從沉默不語到生氣地低吼出了句：我才不需要朋友。我認為人與人之間，你走你的，我走我的，客客氣氣，沒有仇恨就已經足夠了，再親密的朋友，在某些時候也還都不如一個陌生人，即使是夫妻間，最少也有百分之十的事情是打死也不能問的。母親最近又開始搗鼓著什么，我靠過去打探打探，是一些水果，母親正打算經自己加工制成果干，臉上泛著幸福的光芒，繪上了一個甜蜜的笑容，朝我說：“待會要是下雨，就記得幫我收回來，等我制好了，再讓你帶點去學校分給別人，那樣就會有人愿意跟你玩，有好朋友了?！蔽覜]有說話，一股莫名的躁動在我體內被強制性地壓制著，臉頓當時也拉了下來，并不是太稀罕那些水果，而是不需要通過利益獲取的友誼。母親也像是突然間意識到了什么，閉上剛想說話的嘴，臉上的笑意一觸即散，在她的眼神里，我竟能看到一絲慌亂，隨后，她靜悄悄地像逃一般走開了。

我的母親并不是不懂，只是……不過，我的心原來是那么難受。